Demande de mariage ratée

Voir message cité Je pense que c’est plutot le problème de fond plutôt que de la forme


Moi aussi dans mon couple ce serait passé crème en rire d’ailleurs et en bonheur Ça reflète limite un mal-être du couple a rétablir

Tu as déja eu beaucoup de réponses sur le sujet.

La demande en mariage est un moment que beaucoup rêvent d'un romantisme dingue; Parfois c'es ile cas, parfois non... je ne penses pas que ce soit le soucis ici....

là, il s'agit de votre relation et de ce que tu en attend, les doutes qui t'assaillent, tes craintes etc..

et là surgit l'ultime question : "est ce que je me vois durablement avec lui/elle ???" personne ne peux répondre pour toi.

Se marier est un engagement lourd de conséquences en tous genres et si tu ne le sent pas je ne saurais te conseiller autre chose que de ne pas le faire ! C'est peut-être radical mais, à la lecture de ton récit je sent énormément de frustrations, d'impression d'avoir été mise de côté et que tu es peut être considérée comme "faisant partie du décor" dans la vie de ton ami. peut être est ce exagéré mais peut être pas.

Poses toi tranquillement pour savoir ce que tu attend de ta vie, savoir s'il est celui qui peux t'apporter cela tu pourras te décider en fonction de cela.

N'oublie jamais que tu es la personne la plus importante de ta vie et que tu dois voir en fonction de cela !

Je dois être la seule à trouver la demande plutôt cool ! Certes le contexte fait pas rêver car tu étais en pyjama et post ménage de la maison. Mais l'idée en elle-même restait tout de même plutôt originale.


La vraie question c'est plutôt si tu as vraiment envie de te marier avec lui. Je pense que vu tes doutes, même si la demande aurait été plus poussée tu aurais quand même doutée.

Hello,
Je me permets ce commentaire car il ira un peu à contre-courant de ce qui a été dit. Ton conjoint ayant déjà eu une expérience de mariage ratée, peut-être n'y accorde-t-il plus autant d'importance et met-il davantage d'importance dans d'autres formes d'engagement ? Cette histoire ratée - qui somme toute n'est finalement pas si lointaine que cela - l'a-t-elle également ébranlée?
Comme Christelle avec qui je suis très souvent (toujours ??) d'accord 🤭, cela interpelle un peu de savoir qu'il a fait un achat seul, mais encore une fois, après une histoire ratée, chacun se reconstruit différemment... Ce qui est important à ce stade, je pense c'est d'avoir un échange à cœur ouvert sur ce qui est important pour chacun et identifier comment l'un et l'autre signifiez l'importance de la relation à l'autre. Peut être qu'il n'a pas fait une demande romantique comme dans les films, mais que pour lui, déjà, c'est une belle preuve d'amour. S'aimer, c'est aussi s'accepter avec ses différences, essayer de se comprendre et trouver un terrain d'entente car au final le plus important c'est l'envie d'avancer ensemble. Si elle est là, je ne doute pas que vous trouverez un compromis!

Bonjour Sylvie,


Pour moi le sujet n'est pas tant la demande en mariage que de savoir si tu souhaites vraiment épouser ton conjoint (ou si lui souhaite réellement t'épouser).

Comme le dit Estelle, une demande en mariage, même "ratée", doit normalement vous rendre tous les deux heureux ! En général, c'est un super évènement, même s'il ne ressemble pas ce à quoi on s'attend. Cela peut paraître raté à tes yeux alors que peut-être que de son côté il a fait un gros effort ? Comme le dit Marie, tout le monde n'a pas la même capacité à être romantique, et si tu épouses ton conjoint c'est en sachant que ce n'est pas son fort, le mariage ne le rendra pas pour autant plus romantique, c'est comme cela ! Il n'est pas facile de répondre aux attentes de quelqu'un si cette personne n'a pas explicité ses attentes, ça ne paraît pas très romantique mais si tu as des attentes précises peut-être peux-tu en discuter avec lui et lui dire clairement ?

En dehors de la demande, comme les autres personnes de la communauté l'ont relevé, on dirait que tu as des doutes sur ton envie de te marier. Il faut prendre le temps et prendre un peu de recul pour y voir plus clair et discerner le bon choix à faire. Cela peut se faire en prenant un peu de distance avec ton conjoint et en réfléchissant à tes projets pour l'avenir. Ce n'est encore une fois pas une vision très romantique mais pour moi l'amour ne suffit pas pour le mariage. C'est d'ailleurs ce qui différencie le mariage, qui est un engagement que la durée, de l'union libre. Pour moi, s'aimer est indispensable mais aussi avoir des projets communs, s'imaginer ensemble dans l'avenir, échanger sur vos besoins respectifs, ce que vous souhaitez faire de votre vie commune. C'est important de parler des enfants, de vos biens, etc. et si vous n'avez pas les mêmes points de vue, préparer un contrat de mariage, comme le suggère Christelle.

Ce que je ressens aussi dans ton message, c'est que tu as très envie de te marier mais est-ce bien le cas de ton conjoint ? C'est un des premiers critères : pour se marier il faut être deux et être consentant. Si ton conjoint ne fait sa demande que pour te faire plaisir mais n'y croit pas du tout, il est sans doute préférable de ne pas se marier. Il faut là aussi échanger pour savoir quels sont vos attentes chacun.

De ton côté, tu dis vouloir te marier mais en même temps avoir perdu confiance en ton conjoint. Peut-être faut-il réparer ce lien de confiance avant de s'engager, sinon le mariage sera très fragile. Comme le dit Estelle, un mariage coûte cher, et un divorce aussi, ça serait vraiment dommage.

Est-ce que tu as toujours voulu te marier et ce besoin t'empêche de refuser la demande ? Est-ce que tu acceptes en sachant au fond de toi que l'historie est finie ? Es-tu sûre que c'est avec cette personne que tu veux te marier ou c'est un peu par "dépit" ? Est-ce que vous pouvez en discuter pour prendre ensemble la bonne décision ?

Je pense que le mieux est de discuter de tout cela posément avec ton conjoint, en lui expliquant ton ressenti et tes déceptions et en écoutant ce que lui a à te dire, en restant à l'écoute de sa différence et de ses envies. Tout ce que tu nous as dit ici, parles-en lui. Le dialogue et le respect vous aideront sans doute à éclaircir tes doutes. 😉

Bon courage !

Voir message cité C’est trop mignon j’adore


C’est comme mon hommeIl nous organise un Week end romantique jaccuzzi restaurant … durant le jaccuzzi il me prépare un diapo de notre vie, champagne , amour …
Et il a attendu le soir que je l’attende assise (excédée on allait être en retard) sur l’escalier avant le restaurant pour me demander ma main 😂 mais pourquoi !!

Voir message cité Bonsoir Sylvie
Ah oui il a acheté seul. Cela en dit beaucoup. Est-ce qu’il t’a parlé d’un contrat de mariage ? Cela semble tout indiqué et prudent. Il me semble que tu t’investis beaucoup et qu’en retour tu n’as pas les démonstrations d’amour auxquelles tu aspires. Outre le problème que vous ne parlez pas le même langage de l’amour (cf. Gary Chapman les langages de l’amour) c’est peut-être bon de te demander maintenant si cette rancoeur pourra être surmontée et si plus tard tu n’en auras pas d’autre. Bref je ne me mets pas à ta place mais un simple conseil d’expérience : ne jamais laisser l’autre empiéter sur la liberté personnelle et rêver du mieux pour soi !
Courage et n’hésite pas à revenir nous parler. La communauté est là pour soutenir !

Pas simple tout ça!
A t'entendre tu n'as pas l'air d'être très heureuse avec lui.
Tu as attendu cette demande depuis longtemps donc je comprends ta déception.Les hommes ne sont pas tous hyper romantique!Peut-être est-il un peu timide et que ce n'est pas simple pour lui de te faire sa demande? T'as t-il demander pourquoi tu étais déçue?Une demande en mariage devrait te rendre heureuse et là ce n'est pas du tout le cas!Pose toi les bonnes questions? Es-tu heureuse dans ton couple, te vois-tu vivre avec lui jusqu'à vos vieux jours,etc...Désolé de te mettre un peu la pression met il vaut mieux se poser les bonnes questions maintenant. Je t'envoie pleins de courage et j'espère que tu trouveras tes réponses.

Coucou


Alors pour la demande en elle même difficile de te dire si ta réaction est exagérée ou pas ou si sa demande était « pourrie ».

On a toutes nos degrés de romantisme, et de capacité à être romantique. 😄

Moi aussi j’avais toujours rêvée d’une demande romantique, genre il me fait la surprise d’un week-end en amoureux et me fait la demande sur une plage où je ne sais où, à génois etc


Finalement ça a été à un Noël (on n’avait pas pu se rendre dans nos familles cette année-là donc on était tous les deux). C’était le moment où il aurait pu être romantique: dresser une belle table pour le réveillon, les bougies, un bon repas, faire sa demande au dessert. Bon ben il faut se rendre à l’évidence, il n’est pas doué pour les surprises ni être romantique 😂: la bague était mon cadeau de Noël et quand j’ai ouvert la boîte il m’a dit « bon ben voilà ça fait 3 ans qu’on est ensemble alors voilà quoi…. » 😆 il s’est arrêté là.

Du coup j’ai dit oui puis je lui ai dit « attends c’est bien la demande hein? ». Parce que comme il n’a pas fini sa phrase je me suis dit si ça se trouve c’est juste une bague qu’il m’offre sans que ce soit la demande ».


Alors je n’ai clairement pas eu la demande que j’imaginais mais l’essentiel était qu’il me demande en mariage. C’est une belle preuve d’amour peu importe quelle forme elle prend.

De mon avis, tu ne peux pas remettre en question une relation juste parce que la demande « n’était pas à la hauteur ». Est-ce que la demande ne te plaît pas parce que la relation se fane un peu? Il faudrait que vous en discutiez tous les deux de manière posée, sincère et profonde.

Peut-être que vous vous êtes un peu égarés chacun de votre côté. Peut-être qu’il vous faut juste prendre le temps de vous retrouver avant d’envisager un mariage. Et du coup lui permettre de s’assurer que sa demande n’est pas par défaut, eg que toi tu as toujours envie de te marier avec lui.

Le problème n’est pas la demande en elle-même à mon avis. Mais plutôt ce que vous voulez chacun et ce que vous attendez l’un de l’autre. Mais il vous faut prendre du temps et poser les choses à plat.

Voir message cité Bonjour,
Oui, c'est un peu ma crainte, je ne suis pas sûre qu'il fasse quelque chose maintenant.
Si je suis mon intuition, c'est que je n'obtiendrai pas grand chose de plus de lui. Mais c'est quelqu'un qui a aussi des qualités. Mais une chose est sûre vous avez raison, je dois prendre soin de moi et ne plus avoir d'attentes. Merci beaucoup pour ses mots encourageants 🥰

Voir message cité Bonjour Christelle,

J'ai l'impression en tout cas qu'il ne le souhaite pas vraiment, mais j'interprète peut être un peu, car il ne m'a jamais dit qu'il ne le voulait pas.
Je me voyais bien acheter une maison avec lui, il a préféré acheter seul de son côté... Je ne suis pas forcément quelqu'un de très romantique, c'était vraiment juste que pour la demande. Après je sais que ce n'est pas ce qui fait le tout. Le plus important finalement c'est la suite.J'en suis consciente mais j'arrive pas à me débarrasser de cette rancoeur.Et peut être j'ai de trop grandes attentes, la réalité est autre, c'est vrai. J'en ai plus conscience en lisant les témoignages sur le site.

Voir message cité C’est déjà un bon point. Le plus difficile est qu’il soit dans la même optique.


Outre votre manque d’équilibre je pense que vous n’avez pas les mêmes attentes, ou le même rythme ou la même communication … c’est pas toujours un manque d’amour c’est souvent un manque de compréhension ou des attentes et envies différentes
Rien de mieux que de communiquer espérant qu’il soit réceptif
Courage !!

Voir message cité Coucou Marion,
merci beaucoup
Oui effectivement
Je vais y réfléchir plus en détails. Je pense qu'il y a un gros problème au niveau des attentes. Je suis prête à écouter ce qu'il souhaite et agir.

Voir message cité Merci beaucoup pour ton témoignage.
Et oui il a fait un petit effort et ce n'est pas donné à tous effectivement.
C'est vrai que je devrais plutôt me concentrer sur l'essentiel. (Mais bon, il a intérêt à se rattraper sur la demande ou bien sur une surprise 😂)

Hello !! ici ce que je ressens c'est une déception dû a une très grosse attente. Votre relation a mal commencée et il est peu probable qu'un homme qui démarre uen relation comme celle-ci change par la suite... tes ressentis ne sont pas à blâmer et ton intuition doit primer. Vouloir se marier et fonder une famille est une chose mais cela ne doit pas se faire pck on voit l'horloge tourner en pensant qu'on a plus le temps pour être avec la bonne personne alors on garde celle qu'on a sur le coude. La vie est trop courte pour être petite, assurez vous d'être avec la bonne personne avant de vous lancer dans la grande aventure du mariage vous risqueriez d'y laisser quelques plumes, des regrets et du désarroi. Apprenez à vous aimez convenablement sans avoir plus aucunes attentes envers les autres et laissez la vie vous surprendre . Bon courage

Bonjour
A te lire on a l’impression que la demande en mariage n’est pas désirée par monsieur et un peu convenue. Est-ce que tu te vois avec lui acheter une maison etc. ? Est-ce que ce n’est as l’habitude qui guide ton choix ou ton image très romantique est altérée par une fade réalité ?

Coucou Sylvie


J’ai l’impression que le oui est par défaut car c’était ton rêve et ça en devient un dépit C’est si dommage .. ma demande n’est pas la grosse demande de fou que j’espérais mais j’en reste très heureuse ! Mon futur mari a fait avec ce qu’il était et moi, ça me va.
Je te sens triste et même peu épanouie dans ta relation .. il va falloir revoir tout ça en interne pour être sure de votre couple, se marier (c’est comme faire un enfant) ça ne sauve pas le couple ça le détruit s’il est trop bancal.
Vous devriez peut être mieux vous retrouver , mieux communiquer , bref aller mieux ensemble ? Pour le bien de tous, si les fondations ont des couacs c’est difficile … j’espère que vous trouverez votre équilibre , car je vois un fort déséquilibre sur les attentes communes ..

Voir message cité Je comprends après tu peux te dire aussi qu'il a quand même préparé un album photo donc il y a réfléchi.. certes c'était pas hyper romantique mais deja il a fait un petit effort. Tu sais ici c'est moi qui a fait la demande (nous c'est un pacs) à mon chéri car la seule chose que j'ai eu de sa part en septembre dernier c'était un : j'ai réfléchi tu as raison on va se pacser je sais que tu as besoin d'engagement.. j'aurai aussi voulu une belle demande mais dans le fond je m'en fiche tant que ça arrive c'est le principal 😊 peut-être qu'il te fera une surprise le jour du mariage ou bien qu'il se rattrapera plus tard avec une jolie demande... l'essentiel c'est qu'il veuille s'engager avec toi.

Voir message cité Je t'en prie Sylvie je te souhaite plein de courage en tout cas !🤗

Voir message cité
Merci beaucoup Evelyne,
Tu as bien raison. Je vais y réfléchir.Je vais aussi peut être consulter un psy. Je n'ai même pas osé en parler à mes amis ou famille de ça.Mais tu as dit une chose de très juste, et peut être que c'est ca la cause de ma rancoeur, c'est qu'il ne reconnaîsse pas qu'il a manqué de delicatesse et qu'il considère que ca vient de moi.
Je vais déjà commencé par ça.Merci du fond du cœur

Voir message cité Coucou
Merci 🙏
Ce n'est pas que je n'ai plus envie d'être avec lui. C'est plutôt que j'avais un peu abandonner, j'ai songé à partir pour fonder ma famille, j'ai cru qu'il n'allait jamais se lancer.Il a fini par le faire, mais pas comme je l'imaginais. J'ai été déçue et c'est la goutte qui a fait déborder le vase.Je sais bien que la demande en elle-même n'est pas la chose la plus importante, mais il savait que j'avais un rêve. Je pense aussi qu'il ne l'a pas fait exprès. C'est aussi pour ça que je cherche des conseils pour faire partir cette rancoeur et aussi pour regagner la confiance que j'ai en moi.

Voir message cité Bonjour Linouu,
J'ai dit oui parce que je l'aime c'est vrai que j'aurais dû le préciser sur le post. Mais je garde une rancune et de la tristesse. Cette demande m'a effondré c'est comme la goutte qui a fait déborder le vase.
Je pense aussi qu'il ne l'a pas fait exprès.C'est aussi pour tout ça.Mais en contrepartie, je n'ai plus beaucoup confiance en lui ni en moi-même je me dis que je ne suis pas assez bien, il fait peu d'effort, j'ai peu de valeur et j'en passe. Mais ça c'est mon interprétation. Il ne m'a jamais dit que je suis nulle.En réalité, je cherche à faire partir cette rancune et lui pardonner et dire adieu à mon rêve haha.

Voir message cité Réfléchis bien en tout cas ! C'est une future vieille mariée (55 ans !) qui te le dis... Il ne faut pas confondre vitesse et précipitation ! Autant de déception après si peu d'années passées ensemble, ça pose question tout de même ! Fais attention à toi !

Voir message cité Bonjour Evelyne,
Merci pour la bienveillance et les conseils
Je lui ai parlé de voir un psychologue de couple il a refusé. Du coup, je crois que c'est à moi de travailler dessus. Pour les préparatifs, c'est pour ma pomme, il s'investit peu mais ça j'ai cru comprendre que la majorité des femmes étaient dans cette situation haha, pour cette raison je ne lui en veux pas.

Voir message cité Alors je lui ai dit oui parce que je l'aime, mais j'ai perdu confiance en lui.
La demande était la goutte qui a fait débordé le vase.
Merci pour votre avis

Coucou,
En lisant ton texte moi ce qui me dérange (de ce que j'ai pu lire) c'est que tu n'as même plus envie d'être avec lui et que tu as perdu toute confiance en toi et en votre couple.. alors je ne pense pas que ce soit la demande le problème mais je pense que tu devrais te demander si tu dois continuer ou pas avec lui ?
Ton rêve de te marier ne doit pas passer au dessus de la réalité. Une demande en mariage c'est le rêve de bon nombre de femmes, mais si c'est pour vous séparer je pense que vous allez perdre du temps, de l'argent et surtout que tu regrettera... enfin je dis pas ça méchamment, mais tu n'as pas l'air heureuse, et je ne pense pas qu'un mariage arrangera la perception que tu as de ton couple et le fait que tu te sente mal.Prend du temps pour toi, pour peser le pour et le contre 🙏🏻

Hello , perso je penses que oui tu as droit d'avoir une demande romantique mais que malheureusement tout les hommes ne sont pas comme ça après perso pour moi c plus important comme avant , mm si la demande ne serait pas a la hauteur de ce que je voudrais je serais quand mm contente car c'est l'attention et l'amour qu'il y a mis pour le faire qui compte !

et je suis assez d'accord avec estelle pourquoi tu as dis oui si tu as pas forcément envie ?

Après l'histoire est assez complexe , seule toi peut savoir si tu es apte a passer outre de tes rancœurs et ta tristesse ?

Bonjour Sylvie !
Effectivement ton histoire est un peu tristounette je dirais... J'ai personnellement attendu 32 ans ma demande en mariage et mon FM a fait ça lors d'un voyage aux Seychelles autour d'une coupe de champagne et je n'en attendais pas moins ! Il est normal que tu sois déçue mais tu es la seule à savoir comment réagir ! Tu es pleine de rancoeur (légitime à mon avis) et je trouve très triste cette situation ! Visiblement à ses yeux c'est toi qui a tort et je pense que le fait qu'il ne reconnaisse pas qu'il n'a pas eu beaucoup de délicatesse à ton égard est encore plus blessant... Votre histoire a mal démarré et visiblement elle continue sur le même ton... Je ne suis pas spécialiste mais peut-être que consulter une psychologue serait une bonne chose pour t'aiguiller dans l'attitude à avoir (?) ; peut-être faut-il te poser les bonnes questions ? Je te souhaite tout le courage dont tu auras besoin ! Les préparatifs d'un mariage doivent être une joie pour chacun, et chacun doit s'impliquer, même s'il y a évidemment des moments de stress... Bonne réflexion je pense bien à toi !

Honnêtement je ne comprends pas vraiment le principe de dire oui si vous n'en avez plus envie...


Pourquoi ne pas être honnête ?
Un mariage coûte cher, un divorce aussi. Vous marier pour finalement être malheureuse n'a aucun sens.
Une demande en mariage, même ratée, est censée vous rendrez heureuse si vous êtes réellement amoureuse...