Comment annoncer que son propre père ne sera pas invité ?

J’ai eu un cas similaire au mariage de mon beau frère qui n’a pas invité sa mère (c’était très conflictuel dans la famille à cette période) pendant le mariage il y a eu beaucoup de tension quand même avec la famille de ma BM mais ça n’a pas empêché aux mariés de passer un agréable mariage. Les gens pas content il y en aura toujours mais c’est TA journée donc c’est à toi de décider ce que tu veux ou non

Voir message cité Ouf ! Oui c'est l'essentiel et j'en suis sincèrement heureuse pour vous. Tout a été bien qui a bien fini 😊

Voir message cité Oui le mariage s'est très bien passé contrairement à ton amie, je ne l'ai pas subi et ça a été une vraie bulle de bonheur en période de COVID.
Mon père n'a pas fait de scandale c'est l'essentiel.

Voir message cité Merci beaucoup ! Oui ton retour m'aide énormément. Je suis effectivement au stade où je repousse l'annonce. Au fond, j'ai pas envie de lui faire du mal et je lutte contre ma culpabilité. Mais oui, je pourrais aussi lui proposer de célébrer ça plus tard "entre nous". Ce d'autant plus qu'il tend à ne pas trop aimer la foule. (En fait il veut que les gens n'écoutent que lui, que l'attention soit sur lui et cela est d'autant plus difficile qu'il y a du monde et que l'événement ne tourne pas autour de lui. Donc il préfère les tête à tête car ben... on n'a pas le choix que de n'écouter que lui quand il n'y a que lui 😅😅😅). Cela pourrait marcher et éviter un esclandre. En revanche, il faut que je décide si je veux lui accorder cette faveur ou pas.


Le souci c'est que pas 24h après que mon fiancé et moi lui avons annoncé notre mariage, il a voulu me prendre à part pour le critiquer. Cela m'a fait un choc. Je l'ai rien laissé dire. Je lui ai dit que s'il continuait à juger et descendre celui que j'ai choisi pour devenir ma famille, je partais sur le champs. Il m'a répondu "bon eh bien je ne peux pas parler de lui alors"... super. Il n'a donc que du négatif à dire. Ce n'est pas surprenant vu qui est mon père mais là j'étais vraiment en colère. C'est l'homme que j'ai choisi mais aucun respect. C'était la goutte de trop et j'ai décidé qu'il méritait pas de venir célébrer ce mariage s'il n'avait que du mal à dire de mon futur mari. Donc je vais réfléchir si je veux rester diplomatique en proposant un autre moment où juste dire non et c'est tout. Mais cette idée est vraiment très intéressante. Merci infiniment de me l'avoir partagée ❤️

Voir message cité Ah oui en effet on est vraiment dans le même cas de figure. Perso mon père n'a pas besoin d'un micro pour médire, il préfère le faire en tête à tête avec chacun (plutôt en mode lâche) mais je comprends très bien ce que tu veux dire surtout si pour lui il y avait un "règlement de comptes" de prévu. C'est en effet de très mauvais goût et un grand manque de bienveillance que de vouloir profiter du mariage de sa propre fille pour régler ses problèmes. Tu as bien fait d'être claire là-dessus. J'espère que malgré tout, ton mariage s'est bien passé et a été à la hauteur de ce que tu méritais.
Je me souviens d'une de mes meilleurs amie qui m'avait invitée à son mariage et semblait stressée et pas heureuse ce jour-là. Je voulais la féliciter et elle m'a dit qu'en fait elle avait juste hâte que ce jour finisse. Plus tard, elle m'a expliqué que c'était à cause de son père qui avait gâcher sa journée. Je ne sais pas en quoi car elle a su maintenir les apparences mais j'étais triste pour elle et cela m'a beaucoup donné à réfléchir. Je ne veux pas être en position de me dire à mon mariage que j'ai juste hâte qu'il finisse à cause de mon père et, malheureusement, c'est bel et bien le risque.

Voir message cité Oui elle est réfléchie et je suis vraiment sûre de moi. Maintenant il va falloir le lui dire et ce sera une autre pair de manche. Mais c'est en cours. J'espère qu'ensuite il ne me le fera pas "payer"... enfin, j'en ai parlé à ma psy et elle m'a dit que 1) c'était mon droit le plus strict et 2) si je suis responsable de mes choix, je ne le suis pas de ses réactions et cela lui appartient. Il va donc falloir s'en détacher autant que faire se peut.

Coucou !
J’ai été confrontée également à ce choix difficile pour mon mariage. Si la décision de ne pas l’inviter a été évidente, l’annoncer a été beaucoup plus difficile. Ma famille a bien pris la nouvelle, notamment ma mère et mes frères qui appréhendaient sa présence. Quant à lui, je n’ai pas arrêté de repousser le moment de lui annoncer. Certains m’ont conseillé de ne rien lui dire et de le mettre face au fait accompli après le mariage mais ça ne me ressemblais pas. Finalement un jour j’ai eu le déclic : si après cette nouvelle il avait une mauvaise réaction, je serai fixée et ça m’aiderait à mieux gérer cette relation compliquée (tu l’as dit toi même, on continue toujours d’aimer son père malgré tout). Quand j’ai réalisé ça, je lui ai écrit un message très simple, lui disant qu’on pourrait célébrer ce mariage avec lui, mais séparément du reste de la famille. Je pense que ça lui a fait un choc mais son retour a été très respectueux de ma décision.
J’espère que mon témoignage t’aidera. Bon courage et félicitation pour ton mariage à venir 😊

Bonjour Ed Wige
Comme je te comprends totalement, j'ai un peu vécu la même chose avec mon père. Au départ j'avais prévu de l'inviter mais il a décidé de profiter de cette journée pour faire un scandale familial.
Heureusement il me l'a dit et je lui ai répondu que je ne l'invitais plus au mariage car ce n'était ni le moment ni le lieu de régler ses comptes. Nous sommes restés fâchés pendant plusieurs mois et finalement il est venu mais j'ai donner comme consigne aux témoins de ne pas lui donner le micro.Il est tellement toxique et négatif c'est compliqué de gérer avec des personnes comme ça

Hello
Ce n'est pas chose simple à faire mais il ça falloir crever l'abcès! C'est votre journée et votre décision. Ta décision à l'air mûrement réfléchi donc ce que pense les autres on s'en fou! 😉

Voir message cité Bonjour Aurélie,


Oui ce n'est pas simple... on a envie que son mariage se passe dans la joie et l'amour. Quand il faut annoncer une mauvaise nouvelle à un proche (sa non invitation) cela entre en contradiction avec le bonheur que représente un mariage. Surtout quand c'est un parent. Je n'en ai pas non plus parlé encore à mon père. Je cherche un moment de calme pour trouver les mots. J'espère que ça se passera bien pour toi.

Bonjour,
J’ai un peu le même dilemme.
Mes parents se sont séparés il y a quelques année pour adultère et mon père a refait sa vie avec sa maîtresse… pour ma mère il est hors de question de supporter la présence de mon père avec cette femme… pour moi je supporte pas non plus cette femme mais je fais des efforts pour ne pas blesser mon père. Bref la situation est compliquée et à ce jour je ne sais toujours pas comment annoncer à mon père que je me marie mais qu’il n’est pas invité… Je tiens à préciser que sa présence ou pas à mon mariage ne change rien pour moi, je n’ai pas de lien aussi fort avec mon père que avec ma mère, surtout depuis leur divorce.Bref. Tout n’est pas simple à gérer.

Voir message cité Merci beaucoup 🙏❤️❤️❤️

Voir message cité Effectivement j’ai la même chose côté grand mère


J’ai appris y a 2/3 ans que ma mère en pâtissait énormément depuis toujours ( comme toi avec ton papa ) ça me peine. Ma mère s’est toujours bornée à baisser la tête et à se faire maltraiter « oui mais c’est ma mère » et ?
Je voyais ma belle famille bienveillante mais comble du comble il y a aussi les brebis galeuses 😂
Je t’invite encore plus à tenir bon et à t’entourer que de bonnes ondes positives 😘

Voir message cité Ta grand-mère ressemble beaucoup à mon père on dirait. Et c'est sûr que ça cause des ravages ces vieux grmblblbmbv 😉.
Moi mon père sait toujours tout mieux que moi. Si j'ai pris un chien avec mon chéri, c'est pas que j'adore les chiens, c'est qu'on voulait "combler un manque dans notre couple" (????).
Si j'ai suivi des cours de psychologie à l'université, c'est pas parce que le sujet me passionne mais parce que "j'ai des problèmes psychologiques que je dois régler". Si mon frère ne veut plus voir mon père, ce n'est pas parce que mon père a été violent mais parce que mon frère "a toujours été un enfant à problèmes". Enfin bref, je te comprends.

Voir message cité

Je suis en dans le même état d'esprit.

Je vais envoyer un "save the date" à mes 2 soeurs et mon frère afin de voir s'ils souhaitent venir. Une de mes soeurs ne répondra pas, elle considère n'avoir plus qu'un frère (ambiance... ) J'ai, comme je l'ai dit, reconnu mes erreurs, prévente mes excuses... l'histoire est chez eux désormais, soit ils sont assez adultes pour passer outre soit ils restent avec leurs vieilles rancoeurs recuites... C'est ainsi.

La famille de ma chérie est aimante, gentiment chahutante, on ne vivrais pas ensemble bien sur mais les moments ou l'on se retrouve tous sont chouettes ! Ma fille de 12 ans qui à très mal vécu le décès de ses grands parents voit en eux des grands-parents de substitution etc 'est réciproque...

Ce n'est certes pas simple d'envisager son mariage sans des membres de sa famille, mais, après tout, ce qui compte c'est d'être entre personnes qui s'aiment, s'apprécient et sont remplis de bonheur pour nous, le reste n'est que poussière d'étoile...

Voir message cité Je suis d'accord avec toi. La famille de mon futur mari fonctionne bien. Ils ont bien sûr leurs petits soucis ici ou là, propres à tout groupe humain où chacun a sa personnalité (ce qui est finalement assez sain) mais ils sont plein d'amour, de respect et de bienveillance les uns avec les autres. Ils s'écoutent et s'adaptent les uns aux autres. Ils se voient souvent. Moi aussi j'envie un peu ceux qui ont bénéficient de ce type de climat familial sain (bien sûr, tout en gardant à l'esprit qu'aucune famille n'est ou ne peut être parfaite).
J'ai moi aussi des soucis avec mes frères qui découlent en fait directement de conflits avec mon père. En ce moment, on ne se parle plus. Mais j'ai justement espoir qu'éloigner un peu mon père me permettrait de retrouver mes frères. J'ai moi aussi des mea culpa à faire et ensuite, on verra bien s'ils parcourent leur bout de chemin vers moi ou non 🤷‍♀️.
En tout cas, c'est pas simple d'envisager son mariage en se disant qu'on n'aura peut-être ni ses frères, ni sa mère, ni son père. Mon FM lui aura toute sa famille. Heureusement d'ailleurs, ça compensera 😅. Mais je vais m'entourer de mes amis (la famille du cœur), de mes oncles et tante que j'adore. Tu as raison. On doit privilégier ceux qui nous font avancer et ceux qui veulent avancer avec nous. La vie est trop courte pour le reste 🥰

Voir message cité Tout à fait d’accord avec toi. Notre richesse repose sur l’amour que l’on donne et reçoit sans jamais rien attendre, sans calcul… sinon ce n’est pas de l’amour

Voir message cité Alors certaines le sont un peu plus que d’autres.
Il ne faut pas les envier, en interne on ne sait jamais ce qu’il se passe.
Il y a toujours pire ou toujours mieux. Mon père m’a élevé dans « c’est ta grand mère tu lui dois respect et amour » juste parce que c’est la maman de ma mère (oui c’est même pas la sienne)
Sauf qu’elle m’a toujours dénigrée, bonne à rien, faible, je n’ai jamais fait les bons choix, j’ai raté mon vie, rumeurs à gogo (mon fils n’était pas voulu ou il avait des problèmes mentaux à la naissance (??????) une vieille aigrie. Je l’ai écartée de ma vie. Mme ne s’excusera pas car je cite « je ne me suis jamais excusée c’est pas à mon âge que je le ferais ». Elle me culpabilisait qu’à cause de moi elle prend des cachets. Pourtant je suis soudée avec mes parents mais elle à causé un mal phénoménal, entre ma mère et ma tante elles ont mis 10 ans à se rendre compte que c’est cette grmblvlvlvl de veille grmblblbl le problème. Tout ça pour dire que parfois les soucis ne se voient pas 😅 car nous sommes passés pour des équilibrés pendant 20 ans jusqu’à ce que je constate l’envers du décor
Nous sommes riches de nos proches quel qu’ils soient !

Voir message cité Merci .. après c’est ma vision, mon expérience…. Certaines familles sont solides, équilibrées et sans histoires… des fois je les envie un peu…

Voir message cité Pohlala merci 🙏 merci infiniment pour cette définition.
Elle est belle et pleine de sens !

Voir message cité Mais avec plaisir.
J’ai une expérience assez douloureuse (pour moi) de la famille et des concessions perpétuelles qui deviennent des compromissions….
C’est effectivement une dynamique de vie que j’ai instaurée et renforcée après le décès de mes parents.
J’en ai eu marre, à un moment, de faire « avec » les humeurs et les points de vues des autres au détriment de ma propre vie.
Au final, je n’ai plus de contacts avec mes sœurs et mon frère, j’ai fait, envers eux mon mea culpa sur des points ou j’étais en tort. C’est à eux de voir désormais avec leurs rancœurs, je fais ma vie pour mes enfants, ma femme et nos amis. Les autres …..
Tout cela pour te dire qu’effectivement couper les ponts avec des membres de sa propre famille n’est pas simple, souvent douloureux mais c’est sûrement salutaire pour gagner sa propre liberté

Voir message cité Merci infiniment Philippe pour ce message qui me donne beaucoup à réfléchir. Je ne vais donc pas en faire une réponse très développée là, maintenant, car il m'amène à voir les choses sous un angle nouveau (notamment ta définition de la famille). Mais je vais le relire plusieurs fois car je pense que ton témoignage et ta façon de voir les choses pourront beaucoup m'aider.
Avec mon père, il n'y a pas de compromis ou de concession. On fait comme il veut ou on s'expose aux colères et représailles. Il a raison, on a tort. C'est sa façon de voir ou rien du tout. J'ai depuis longtemps appris à soit fermer ma bouche, soit m'attendre à essuyer ses colère. Mais j'ai continué parce que "c'est mon père". D'où ton point de vue sur la famille me donne tant à réfléchir. C'est très intéressant dans mon cas, peut-être même au-delà de cette question de mariage. Je t'en remercie sincèrement.

Comme beaucoup l'ont dit, c'est ton mariage...

Ce jour doit être entouré d'amour et de bienveillance. Les personnes négatives et/ou malveillantes n'ont rien à faire autour de vous ce jour là.

Je suis assez radical dans mes relations car, comme d'autres, j'ai beaucoup souffert de prendre sur moi et de faire des concessions qui, au final étaient non pas des compromis mais des compromissions....

Si tu ne souhaites pas inviter ton père, ne l'invite pas, point-barre d'autant que votre histoire est douloureuse... J'ai, il y a quelques années donné ma définition de la famille à ma maman qui ne vivais pas bien le fait que je n'en m'entendent pas avec ma soeur "la famille est une groupe de personnes qui partagent le même ADN. l'attachement, l'affection sont à construire par chacun". Elle a compris ce jour là ma position et le fait que je ne devais pas être le seul à devoir faire des efforts...

Bref, ce jour, ce mariage c'est ton jour pas celui des autres, vis le pour toi pas pour les autres !

Voir message cité Bien dit ! Pas la peine de tergiverser... Tu peux même commencer en disant que tu veux juste faire une annonce que c'est ta décision et que ce serait bien que chacun la respecte, comme ça tu coupes court à toute discussion 😉ton FM pourra sûrement t'aider aussi... Tu verras, après cette annonce, tu pourras préparer ton mariage dans la joie ☺️

Voir message cité Ça c'est sûr que je serai soulagée. Je suis déjà tellement soulagée d'avoir pris cette décision, donc quand elle sera claire pour tout le monde, ce sera un immense poids qui s'envole.


Je vais en effet bien préparer l'annonce de ce choix et envisager toutes les hypothèses pour savoir réagir. Je vais aussi essayer de rester simple et pas préter le flanc à de longs débats qui m'obligeraient à argumenter alors que je ne veux pas rentrer dans les détails (au risque de remuer du négatif alors qu'on parle d'un événement positif. J'ai pas envie).
Je vais prendre quelques jours avec mon chéri pour poser tout ça clairement 😊
Merci encore du soutien ❤️

Voir message cité Si je peux me permettre tu ne dois pas te sentir obligée de quoi que ce soit ! Je sais que ce n'est pas simple à annoncer mais je suis sûre qu'après tu seras soulagée ! Prépare en amont ce que tu vas dire et essaie d'imaginer les "reproches" que l'on pourrait te faire pour pouvoir réfléchir à la réponse que tu pourrais donner... Je fais comme ça quand j'ai des sujets délicats à aborder.... C'est bien de préparer ce qu'on a à dire, on est plus serein en arrivant... Bon courage ! Tu vas y arriver ! 💪🫶❤️

Voir message cité Bonjour Marie. Merci pour le partage de ton expérience ! Quelle histoire ce mariage covid ! Vous avez bien fait de tenir votre cap.


Je vois très bien ce que tu veux dire. J'ai été très affirmée jusqu'ici sur tous nos choix. Ça devient plus difficile quand ça touche mon père. Il peut vouloir me le faire "payer". Mais qu'importe.
J'aime ton conseil de ne pas me justifier. Je m'imaginais déjà devoir entrer dans de longues et pénibles explications. Mais en fait non. Je vais faire simple et comprendra qui comprendra. Tant pis pour les autres. Ça m'enlevera un poids de ne pas avoir à entrer dans les explications (qui abordent tant de points difficiles de mon passé auxquels j'ai pas envie de penser pour un mariage)
Priorité à mon homme, à notre amour et à nous. 🥰
Merci encore. Tes conseils me sont précieux. Tous les conseils lus ici vont beaucoup m'aider à tenir le cap et ne pas flancher sur ce point. ❤️

Voir message cité Pas de parasites ou de personnes nocives à mon mariage !


C'est un excellent mantra. Et c'est très très juste. Je vais me l'écrire quelque part 😉

Voir message cité Bonjour Evelyne.


Tu as raison, je dois travailler sur cette culpabilité. Elle ne devrait pas l'emporter sur un événement où, par définition, c'est pour moi et mon couple avant tout. En plus mon père critique mon futur mari donc franchement, j'ai pas envie qu'il vienne célébrer notre union avec cet état d'esprit. Je vais lire et relire tous vos messages pour me donner du courage au moment de l'annoncer puis de répondre aux éventuelles réactions négatives de l'entourage.Merci ❤️

Voir message cité Je suis en complète empathie avec toi. C'est difficile d'écarter un papa ou une maman. Bonjour les remarques et la culpabilisation. Mais bon c'est notre mariage et on devrait se mettre en premier je pense (pour une fois ?)
Courage à toi Charlène. J'espère que tu pourras faire selon ce qui est le mieux pour toi. Tiens nous au courant si tu le souhaites 😊

Coucou ! Je comprends que ce soit compliqué de faire un choix pour toi, mais justement, ce choix, il faut le faire POUR TOI ! Un mariage doit être un moment de joie et de partage entourée de tous ceux que tu aimes et qui t'aiment ! La culpabilité, c'est très féminin mais il faut parfois être un peu plus égoïste et ne penser qu'à soi ! Si sa présence te pose probkème ou doit générer du stress, inutile de te forcer ! Je te souhaite une belle année 🤗🥳🍾

Hello
C'est votre journée et ta décision à l'air d'être mûrement réfléchi. Reste sur tes positions et affirme ta décision. C'est ton choix et personne n'a le droit de venir te donner son avis. Il y aura très certainement des personnes qui ne comprendront pas et alors! On s'en fou!
Pas de parasites ou de personnes nocifs à mon mariage. Répète toi cette phrase autant qu'il le faudra! Bon courage 😊