Bonjour à toutes et tous,
C'est avec une boule au ventre que je viens poster mon article.
Voila le 09/09/2017 ma moitié, et moi nous nous sommes dit OUI, pour moi, c'était pour la vie...
Mais ce 1er Mars 2019 restera une date également gravée à jamais dans ma mémoire, une date que j'aurais souhaité ne jamais vivre... Apres apparemment plusieurs mois de réflexion, Mr m'annonce en pleurant qu'il souhaite divorcer, il n'a plus d'amour pour moi, il me voit en une bonne copine ....
Le ciel me tombe sur la tête, mon monde c'est écroulé, ma moitié, mon équilibre, mon mari, il m'abandonne!
Je ne sais comment nous en sommes arrivés là, je m'en veux énormément, je me mets tout sur le dos, alors qu'un couple c'est à 2...
Depuis nous cohabitons, cette situation est une souffrance immense, j'attends ma mise à mort, en me disant qu'elle arrivera lentement, le plus lentement possible je l'espere... pour passer du temps à ses cotés, mais elle arrivera au final, et que ce jour là plus rien ne nous liera, n'ayant pas eu d'enfants, j'ai l'impression d'avoir était la petite copine de passage de qui il se sépare, alors que pourtant nous avons été mariés. Je me dis qu'une fois que tout cela sera passé, je ne le reverrais peut être plus jamais...
Je me dis que peut être que si je quitte la maison, qu'il sera fasse à la réalité, et que peut être il reviendra sur sa décision, mais d'un autre coté, je veux profiter des derniers instants avec lui, même si pourtant ils ne sont pas joyeux...
Cette cassure qu'il va y avoir un jour me fait peur, m'attriste, je n'arrive pas à m'y préparer ...
Mes parents sont anéantis, ma belle famille je n'ai plus de nouvelles, Mr me dit que c'est à moi d'en prendre, et d'en donné, oui c'est vrai c'est eux qui divorcent, et c'est eux qui sont au bout de leurs vies, à choisir, oui, j'aurais préféré que ce soit eux ... Je donne ma place volontiers, comment vais je passer cette étape? Cela fait plus d'un moi je ne vois aucune évolution de mon état, et personnellement je pense qu'il n'y en aura pas pendant un long moment. Mon mari ne m'aime, plus, il va me quitté, et moi je suis seule fasse à tout ca, personne ne peux comprendre dans mon entourage car ils ne le vivent pas, je ne pleure pas devant eux, mais derrière ... Je ne pensais pas avoir autant de larmes en moi.
Je vais perdre tous mes repères, ma vie à ses cotés que j'aimais tant, je vais perdre l'homme que j'aimais tant, cette maison que l'on a fait construire il y a 3 ans, mais surtout j'ai perdu toute mon âme, elle est partie avec lui... J'espére toujours qu'il change d'avis, parfois il est bien veillant avec moi, je me dis qu'il m'aime toujours, puis parfois je me dis que non... Mes sentiments, mes humeurs changent de jours en jours, d'heures en heures, de minutes en minutes, je ne me reconnais plus, et je pense que je ne me reconnaitrais plus jamais.
J'attends que le coup de massue de la prononciation du divorce arrive, je sais quelle sera là à un moment donné, et pourtant je n'arrive toujours pas à m'y préparer....
Mon amour, mon bien aimé va me quitter à jamais.
On dit que c'est comme un deuil , mais non, car la mort d'un proche est certes douloureuse, mais il reste toujours dans ton cœur, alors que moi, je dois, et suis obligé de l'enlever de mon cœur, alors que j'aurais preferé qu'il y reste jusqu'à ma dernière heure...
