Famille recomposée

CoucouJe suis b-m d'un petit garçon de 4 ans et demi mais également maman de deux petites filles de 5 et 8 ans d'une précédente union. Nous accueillons le fils de mon compagnon un week-end sur deux et la moitié des vacances. C'est un petit garçon très turbulent et difficile mais pourtant plein d'amour. Je m'occupe de lui et le prend à charge comme étant le mien, je l'aime beaucoup mais beaucoup de conflits nous anime suite à son comportement que j'ai du mal à gérer et qui joue sur notre vie de famille. Et surtout Futur me délègue TOUT quand il est là. Tout ce qui concerne son fils c'est à moi de le gérer. Sa mère ne prend pas en compte les difficultés de son fils et Futur baisse les bras.... Je dois non seulement m'occuper de lui quand il vient, ce qui est tout à fait normal, que je dois aussi gérer son éducation, les gros soucis qu'il a à l'école (alors que nous habitons à 1h de route), ils ne veulent plus de lui, de ses rendez-vous psychologues (à ma charge parce que sa mère ne veut pas le faire et Futur ne s'en occupe pas) etc etc.... Comment dire.... J'ai mes filles à gérer aussi et je ne suis pas wonder woman.... J'ai du mettre les points sur les i avec Futur. Car cela était en train de briser notre vie de couple et de famille. Et bien même depuis il a du mal à ne pas tout me déléguer, à prendre les choses en main. Il essaie tout de même de faire des efforts....As-tu pu parler à ton compagnon en lui indiquant que cette situation te rendait triste et que tu ne souhaitais pas que cela vous brise ? Qu'en penses t il mis à part le fait que " tu serais à l'origine des tensions " ? Se remet il en question ?

J'adore ta formulation et c'est totalement ça les enfants d'une précédente union ne sont pas des ennemis d'une vie passée ...

T'y es pour rien.

la seule chose que je ne supporte pas ce sont les gens qui jugent. Parce qu'on a tous des histoires, des caractères différents. et que personne n'est au-dessus de personne. on est tous égaux.

Bonsoir les filles,

Désolée d avoir lancé une discussion qui créée des échanges quelques fois ouleux. Ce n est pas un sujet facil et démontrent que chaque cas est bien particulier et surtout qu il faut que les adultes soient en harmonies. Merci a ttes pour vos conseils avises et bon courages a ttes.

Bravo tu es une belle maman en or et tu es très intelligente tu as compris que se sont avant tout des enfants Parfois des bébés pas des ennemis d'une vie passée qu'il faut les préserver des histoires d'adultes ils n'ont rien demandé eux et ta famille n'en sera que plus heureuse Christelle ! Beaucoup de bonheur à votre famille recomposée

Ohlala je pense qu'il n'y a plus a rien dire ...Chacun ses souffrances et chacun a sa façon de les combattres je me souhaite le bonheur aussi merci et je t'en souhaite également bon courage

je te remercie de ta condescendance et de ton jugement. Maintenant je vais te dire quand tu devras te supporter une ex complètement hystérique qui prends mal le fait que son ex se soit remis de la séparation quasiment 10 ans après, le fait qu'il se mette avec une jeunette alors qu'elle approche des 40 ans, le fait qu'elle tombe enceinte au point de me souhaiter la mort de mon bâtard alors qu'elle savait très bien que j'étais en grossesse à risque, qu'en plus tu te fais la gosse qui te fait vivre un enfer alors même que tu te défonces pour lui faire plaisir quitte à te ruiner la santé et le moral, et tout ça à moins de 20 ans ce jour là tu pourras venir m'envoyer ta condescendance en pleine gueule.

sur ce je te souhaite un magnifique mariage avec ta moitié, je te souhaite une vie pleine de bonheur et sans toutes les crasses que j'ai subi!

^^" sauf qu'elle n'a pas 15 ans pour tout... pour s'habiller court, se maquiller comme une voiture volée, ou "dragouiller" pas de problèmes lol mais pour la douche, le lit, la bouffe dans la chambre c'est un peu plus dur lol

Oui totalement normal enfin à cet âge tu ne devrait même pas lui dire elle devrait déjà le faire d elle même

C'est dommage de penser ainsi personne n'a dit de remplacer sa mère puisqu'on sait qu'il en a une heureusement que pas tous les beaux parents pensent ainsi sinon je ne serais pas avec mon conjoint aujourd'hui et en lisant certains propos je me rend compte que ma fille a beaucoup de chance d'avoir un beau père comme lui ...

alors je m'explique quand je dis qu'on a pas de rôle éducatif je veux dire que si ma bf fait une connerie devant son père je laisse faire le père. s'il n'est pas là, je la reprends et quand mr rentre je lui dis ce qu'il s'est passé et comment j'ai réagi. je n'aide plus pour les devoirs (j'ai assez donné et on m'a prise pour une conne). étant maîtresse de maison je fais respecter les règles de ma maison: chaussures dans le meuble, chambre rangé, lit fait quand elle s'en va, douche minimum tout mes 2 jours, pas de nourriture dans la chambre. Mais pour ce qui est des devoirs, des heures de coucher, pour faire manger je fais juste des rappels du genre "t'es sûre que t'as fait tout tes devoirs? tu veux un peu d'aide?", "papa t'avais pas dit à telle heure au lit?", "tu sais se serais bien que tu manges, je me suis donnée du mal". mais c'est le père qui oblige à faire ceci ou cela.

les cadeaux d'anniversaire je les ai payé pendant 2 ans et demi (anniversaire, noël, pension, et une partie des frais quand on vivait chez ses parents) en tirant sur mes économies. après j'ai arrêté parce que je n'avais plus rien et que monsieur avait de nouveau un travail. J'ai même fait mieux: pour ses 11 ans j'avais organisé tout son anniversaire (et payé seule) : journée entière en Camargue, matinée à cheval, restaurant, après midi boutique ou parc ornitho. 1 semaine avant mon chien décède (15 ans d'amitié) premier choc. la veille mon père qui m'appelle mon arrière grand mère est décédée et qui me dit que l'enterrement se ferait le lendemain de l'anniv de ma bf. on a quand même laissé notre fils de 6 mois chez mes beaux parents. le lendemain on est quand même parti en camargue. j'ai gardé le sourire toute la journée malgré tout ce qu'elle a fait. elle qui se targuait d'être une très bonne cavalière a failli vider les étriers je sais pas combien de fois, elle avait peur de la hauteur. et en mettant pied à terre s'est vanté d'avoir tiré les rênes en donnant des coups de pieds dans les hanches! (aberration totale!!!) j'ai rien dit j'ai gardé le sourire. arrivé devant le restaurant que j'avais réservé elle décide que celui là lui plaît pas. elle en choisit un hors budget, j'ai rien dit on y est allé. elle a quasiment rien mangé. elle s'est plainte d'être fatiguée et d'avoir mal aux pieds. on a proposé de rentrer mais en revenant à la voiture elle a voulu faire du shopping: résultat on a fait le tour des St maries à pied lol. Plus tout les cadeaux qu'elle a voulu en shopping. Et il a fallu que je me prenne la tête avec mon homme pour ramener 2 conneries à mon fils (une peluche de flamant rose avec un son enregistré et un tabouret avec une tête de pirate dessus l'ensemble 25E). on est rentré. on lui avait expliqué qu'il faudrait qu'elle reste chez ses grands parents avec son petit frère parce qu'elle ne pouvait pas venir à l'enterrement. Elle s'est plainte à sa grand mère que sa journée d'anniversaire était merdique. Elle a fait un caprice quand on est parti parce qu'elle estimait qu'elle devait venir.

Et le lendemain quand on est rentré et qu'on les a récupéré, elle en a remis une couche.

Tu vois j'ai beau n'avoir que 22 ans, ne vivre avec mon homme que depuis 4 ans. Je m'en suis prise plein la tronche. alors maintenant je lâche du lest. Je ne suis pas sa mère. Je n'ai pas à l'éduquer. Elle a des parents pour ça. Idem pour les cadeaux. Je donne un avis, après son père le prend en compte ou pas. Je ne fais plus de "2°" cadeau à l'anniversaire ou à Noël. On fait un cadeau avec son père et c'est tout.

Tu sais elle n'est chez nous qu'en garde classique donc 2we par mois et la moitié des vacances quand sa mère le veut bien et qu'elle même ne choisit pas d'aller avec ses copines plutôt qu'avec nous.

J'ai même proposé qu'elle vienne vivre avec nous parce que pour elle c'était plus facile et pratique de faire le trajet jusqu'à son école à partir de chez nous.

Je ne ferais pas plus pour elle. Je ne suis pas sa mère. Et même si j'ai de l'affection pour elle, même si je suis prête à faire beaucoup pour elle parce qu'elle est de ma famille et que ma famille c'est sacrée, je suis capable de choses pour mon fils que je ne pourrais pas faire pour elle. Et pourtant pour l'un ou pour l'autre je serais prête à tuer, ou à mourir.

Chacun sa vision. Je suis en couple avec mon homme depuis plusieurs années. Ma fille vit avec nous au quotidien vu que son père n'a l'a qu'un week end sur deux. Quand on fait des choix c'est pour notre foyer. Notre quotidien c'est à trois, à cinq et parfois à deux et oui je contribue à l'éducation de ses fils comme lui contribue à l'éducation de ma fille. Pour moi c'est ça être une famille recomposée. Si on cloisonne autant rester chacun chez soi et ne pas se mettre en couple avec quelqu'un qui a des enfants. Si ses enfants font des conneries devant moi je ne dis rien alors ? J'attends qu'ils soient là pour les punir. Non car ce serait complètement inadapté. Et idem il a le droit de reprendre ma fille et de la punir et aussi de la consoler, la rassurer et j'en passe. Parce su.il fait partie de sa vie.

Voilà ce que je pense.

Tu n'as pas à éduquer en tant que beau parent ? Donc pas de participation aux rappels des règles de vie ? Pas d'aide aux devoirs ? Pas d'achat de cadeaux d'anniversaire ? Aucun avis sur les décisions concernant l'enfant lorsqu'il est chez vous ???

Un père, une mère ça ne se remplace pas, je suis bien d'accord et je n'ai jamais cherché à remplacer la mère des enfants de mon homme mais si on reste en retrait on est spectateur d'une grande partie de la vie de famille et je ne vois rien de positif là-dedans.

Non non et non. en tant que belle mère on a pas de rôle éducatif ou matériel. c'est aux parents à assumer cet aspect là pas aux grands parents, oncles et tantes. et ben pareil pour les beaux parents.

et en tant que mère je ne supporterais pas qu'une autre assumes ces rôles là!

même la marraine de mon fils, que j'adore pourtant, je ne lui permets pas et d'ailleurs elle ne se permet pas non plus! et pourtant une marraine c'est un peu commen une seconde maman.

en tant que belle mère il y a une chose à ne jamais oublier: on est pas la mère, on n'a pas à éduquer. on est la femme du papa, la mère des frères et soeurs, la maîtresse de maison, la cuisinière, la ménagère et beaucoup d'autres chose mais en aucun cas la mère et en aucun cas on a à éduquer les gosses.

JAMAIS ma belle fille ne m'a sorit t'as pas à me dire ça t'es pas ma mère, pas même du temps où je cherchais à lui plaire à tout prix et à m'adapter à ce qu'elle voulait quitte à me pourrir la vie et la santé. et ça c'est parce que jamais je n'ai cherché à remplacer sa mère.

Heu non. désolée. quand on est belle mère on est comme une tatie, pas comme une maman. parce qu'une maman le gamin il en a déjà une, même si elle est partie. jamais on ne remplacera la maman.

et je parlais pas d'abandonner mais de laisser faire le seul parent, en l'occurence: le père.

et très franchement même mon fils de 4 ans quand il m'énerve je lui dis va voir papa

t'as bien raison! sinon ça va te bouffer et c'est toi qui en seras malade.

j'essaie d'être toujours la même. je lui parle comme à une adulte. je lui dit régulièrement que pour moi elle est un peu comme ma cousine (elle a le même âge qu'elle et c'est sa copine lol). donc copine mais y a des règles à respecter. je pense pas être chiante les seules corvées que je lui impose c'est son lit quand elle s'en va, sa chambre à ranger, ne pas déplacer mes plantes ou la box, ne pas manger dans la chambre... fin des trucs normaux. je pense nan?

Je suis d'accord avec toi. Quand tu prends le père, tu prends le "pack". Les enfants n'ont rien de demander la situation n'est pas simple pour eux non plus. Pour moi quelque soit l'âge de l'enfant la position de "copine" n'est pas la bonne. On est des beaux-parents, on a un rôle éducatif, moral et matériel.

C'est pas tous les jours rose mais bon si les relations avec les enfants sont merdiques ça rejaillira forcément sur le couple un jour....

Une belle mère doit faire comme avec son propre enfant et ces enfants on ne les abandonne pas quand on en a marre moi je vois les choses comme ça sinon c'est trop facile

Il faut discuter avec ce petit garçon qui a mon avis à des choses à dire mais ne sait pas comment les exprimer et si vous n'y arrivez pas il faut qu'il en discute avec un pédopsychiatre
J'ai eu les mêmes soucis avec ma fille ça lui a fait du bien je l'ai changé de college de numero de tel pour tout reprendre à zéro aucun enfant est nul ou bête ou fait exprès c'est souvent un appel à l'aide sans savoir l'exprimer a vous de savoir décripter a 2 bien sur

Oh oui se protéger Et protéger son couple est important .
Perso son père est parfaitement conscient de ses enfants. Il m'a dit que je faisais plus que leur mère n a jamais fait pour eux et quils sont ingrats (enfin une surtout car l'autre aimerait que je sois sa mère ).
Demain je vais régler mes comptes car sur internet faire la maline Cest oas pareil quand il s'agit d'assumer . Elle se plaint que tout le monde dise qu elle est hypocrite . J'ai jamais vu une enfant comme ca . Les enfants ont tendance à etre tres francs. Mais elle non pas du tout Cest abominable ... Jai peur d'en venir à la détester donc il faut que je calme le truc de suite. Chéri m'a dit de ne pas me prendre la tête avec ca mais j'y peux rien j peux pas men empêcher ca m a gâché ma semaine a psychoterr me dire mais qj est ce que j'ai bien pu faire sérieux ? Je fais tout leur père ne s investit oas il ne trouve pas sa place de pere ne se sent pas pere avec ses enfants nés dans des conditions difficile (l ivg existait pourtant hein ) avec une mère horrible . Des parents irresponsables et inconscients . Mais maintenant Cest moi qui payent les pots cassés . Jai 25 ans quoi m**** Jai pas envie de bousiller ma jeunesse pour une gamine qu est meme pas la mienne . Une amie est dans la même situation. Et m a conseillé de lâcher le truc . La gamine adule son pere qui ne fait rien a part assurer financièrement. Moi je fais tout je suis multifonctions et je me fais enfler ....

Jai 12 ans d'écart avec ma belle fille de 13 ans. L'autre est reconnaissante ! Je fais tout pour elle et Cest une ingrate hypocrite alors j'ai décidé de ne plus m'investir ...

Voir message cité

Tu penses que ton écart d'âge avec ta bm a joué un rôle? t'as l'air de critiquer les cadeaux qu'elle te faisait du fait de leur prix... je comprends pas bien. pareil t'as pas l'air ravie qu'elle est "joué" à la cops et tchaté avec toi sur le net...

si je te pose la question c'est parce que j'ai 7 ans d'écart avec ma belle fille, et que je ne peux pas me poser en "bm" même si parfois je recadre parce que je ne peux pas accepter qu'elle me réponde, souffle, ou autre (sinon mon fils la recopie). je ne veux pas faire d'erreurs... donc si tu es passé par là et que tu peux m'éclairer, merci?

J'ai été dans la situation inverse mes parents ont divorcés je devais avoir 4 ans, mes parents ont refait leur vie et j'ai eu droit au 2 types de beaux parents : le beau père casse bonbon qui dit qu'on dresse les enfants et impose une vie quasi militaire avec l'école c'est le plus important, les "corvées" à la maison, on se couche tôt 21h à 17 ans quand y'a école le lendemain ... Et de l'autre la belle mère qui joue à la cops et oui 12 ans d'écart ( j'avais moi même 12 ans à l'époque) qui tchat avec nous sur le net, qui paye des cadeaux bien chers... Et au final attention j'ai toujours eu de bonnes relations avec mon beau-père même s'ils ne sont plus ensemble avec ma mère et la femme de mon père je ne veux plus en entendre parler tellement que je ne vois plus mon père ... Donc franchement restez vous même avec les enfants de vos conjoints même s'ils vous trouvent dur ils vous en remercieront plus tard

Cc alors ns ns avons chacun 2 enfants moi 2 filles de 13 et 7 ans et lui des jumeaux de 5 ans mes filles sont la tout le temps sauf 1 we sur 2 et les siens sont la 1 semaine sur 2 donc déjà sans agenda on s en sort pas lol ensuite comme tu le dis difficile d éduquer différemment ses enfants des miens surtout que je suis une maman très exigeante au début ce fut très compliqué car ses enfants sont issus d une fiv donc un petit miracle que l on mets sous une cloche malheureusement ils étaient à 3 ans des enfants très colérique et qui profitaient de la situation et le divorce de leurs parents qui venait s y ajouter je te raconte pas j avoue avoir eu plus de une fois envie de prendre mes jambes à mon cou mais j ai eu une idée des le départ mettre chéri au pied du mur et lui montrer les différence entre mon éducation et la sienne sans me venter mes enfants sont assez calmes il y a aussi le fait que mes enfants sont un peu plus vieux que les siens donc je lui ai simplement expliquer comment agir parfois quand il ne s en sort pas avant de faire quoi que ce soit je lui demande si je peux intervenir mais ce qui est sur c est qu il est hors de question de faire du cas par cas surtout avec les 3 petits et ma Foix ça ne ce passe pas trop mal chacun a son propre caractère mais ns faisons en sorte que chacun ai sa place ds notre grande famille en tout cas courage car notre plus c est que ns ns entendons sur cette éducation c est le plus important c est de vs entendre surtout

Salut Sara.

Je suis moi même belle mère de 2 garçons de 8 et 5 ans. Ma fille a également 6 ans. Nous sommes en couple depuis 4 ans et demi en gros.

Ce que je pense c'est qu'il ne faut pas cloisonné vos rôles. C'est pas à toi de taper systématiquement les devoirs et les rappels à l'ordre ! Je veux dire par là que lui aussi doit participer à la vie quotidienne de son fils. C'est trop facile de te reprocher des choses quand on ne fait rien.

Bien sûr si il n'est pas là tu te dois de recadrer ton beau fils car effectivement il ne peut pas y avoir des règles de vie différentes entre ta fille et son fils mais si il est là, il doit rappeller les règles de vie à son fils, il doit l'aider à faire ses devoirs... Tu ne dois pas t'enfermer dans ce rôle car effectivement ça ne sera pas positif pour ta relation avec son fils.

Les familles recomposées nécessitent un juste équilibre et surtout une bonne entente entre les 2 conjoints sinon c'est trop facile pour l'enfant d'en jouer et cela ne fera que dégrader la relation du couple.

Bien sûr que la dimension d'amour est différente entre ta propre fille et son fils et c'est bien normal, rassures toi.

Par contre pour moi, il ne doit pas y avoir de différences sur un plan matériel et sur les règles de vie. Pour exemple, mes neveux ont 12 et 13 ans et les enfants de ma belle soeur 16 et 19 ans. Quand ces derniers ont environ 8 paires de pompes différentes, mes neveux ont une paire et pas toujours en bon état. Le salaire de mon frère est très inférieur au salaire de ma BS et visiblement c'est pour ça que les enfants de mon frère sont moins bien lotis. Mes neveux en souffrent et m'en ont parlé à plusieurs reprises. Pour moi ce genre de différence est innaceptable...

et la pré-adolescence c'est pas facile non plus ^^

si ça peut te rassurer sa fille a 15 ans, parle de sexe avec moi de temps en temps, trouve trop sexy des garçons de l'école militaire qui est juste à côté de son lycée. elle a un copain (mais cccchhhhhuuuutttt ^^ papa n'est pas au courant lol). mais à côté de ça elle a encore son doudou et la photo de sa mère quand elle vient et d'ailleurs où qu'elle aille elle garde son doudou et la photo de sa mère, même à table!

pas facile tout les jours lol surtout qu'on a pas les mêmes "valeurs", et pas la même vision de l'éducation avec ses parents. à son âge j'avais beaucoup moins de libertés mais j'étais beaucoup moins gamine dans ma tête.

Bonjour
Ma belle fille a 10 ans. Elle a si profiter également de la brèche avec même un côté vraiment odieux: à volé de l'argent, cassé des jouets à mon fils de 5ans, cassé des objets auxquels je tenais... Et quand son père demandait ce n'était jamais elle et il l'a croyait. ( bien sûr je suis assez idiote pour fracasser un de mes cadres et laisser les bouts de verre bien alignés par terre... Et ce n'est qu'un exemple)
Un jour je l'ai prise sur le fait sans qu'elle le sache, ai attendu la réponse qu'elle allait donner à son père et après son énième mensonge, lui ai demandé de regarder son père dans les yeux et de lui dire la vérité. Bon le résultat final n'a pas été le bon puisqu'elle a tenu tête en mentant à son père effrontément mais lui ça lui a permis d'ouvrir les yeux.
Depuis, nous avons eu une discussion: vis à vis de sa fille, il y a des règles à la maison, je ne suis pas sa mère mais suis en droit de la punir si elle ne les respectent pas tout comme mon fils. Mais j'avoue que je me suis fais un plaisir d'envoyer mon cher et tendre un nombre incalculable de fois la punir face à ce non respect... Depuis elle est plus calme car elle a vu que la brèche s'était refermée... Lol
Bon courage car ce n'est jamais facile

t'inquiètes pas va j'ai dépassé ce stade ^^ en discutant justement avec des belles mères qui sont passés par là aussi ^^

je sais que jamais je ne pourrais aimer ma belle fille avec le même amour que j'éprouve pour mon fils. je sais que si je suis prête à faire beaucoup pour elle je pourrais faire encore plus pour lui. je ne culpabilises plus. je sais qu'elle a deux parents qui l'aiment et sont prêt à faire énormément pour elle. mon fils a son père et moi aussi.

il n'y a pas de raison de culpabiliser

Oui je me dis d ailleurs que c est dejà la pre ado LOL !!! mais comme je le conseillais à Butterfly, lis l essai qui s apelle "la douleur des maratres" et justement ca deculpabilise sur le fait que des fois tu as l impression de ne pas aimer cet enfant qui te fais du mal.

fin bon. c'est encore plus difficile d'être bm que d'être mère. parce qu'en tant que mère tu es sûre de ne jamais douter des sentiments que tu as pour ton enfant. tu es sûre de faire ton possible pour qu'il soit heureux. et puis en tant que mère on est décisionnaire.

allez ça va le faire avec le ptit. dis toi que tu es encore loin de la crise d'ado ^^