Financement mariage

Coucou Charlène.
Nous on partage les frais du mariage.
Je comprends ta frustration.Demande lui si tu peux partager les frais.

Bonjour, moi c est l inverse suite à la vente de ma maison il me reste un peu d argent et mr n a plus beaucoup d économies, du coup je finance le mariage ,mais il souhaite vraiment participer au financement et insiste pour le faire , du coup il participe des qu il peux ou quand il a une prime , il m à demande de participer à au moins 1/3 de la valeur du mariage , je vais créer un compte épargne comme cela ça nous servira pour autre chose....on va se marier du coup on va tous partager.
Bon courage à toi car la situation n est pas simple , il faut en discuter, pas de non dit sinon les rancœurs vont s installer

Hello Charlène,

Il faut trouver un équilibre entre vous.

Nous on alterne, chacun verse un acompte aux différents prestataires même si les montants sont différents (on n'a pas le même salaire non plus).

S'il te dit ça pour les préparatifs, est-ce qu'il va te dire ça pour toutes les autres dépenses à venir ? Y a peut-être un contrat de mariage à faire selon ce que vous souhaiter (ce n'est pas une trahison pour autant ou une preuve de manque d'amour hein ^^).

C'est entre vous à trouver la bonne manière de fonctionner.

Bon courage !!

Voir message cité
Merci très chère 😉

Voir message cité Tu as entièrement raison et tu es l’exemple même d’une personne qui s’investit pleinement pour avoir le grand jour de ses rêves !

Voir message cité Pas de soucis c’était juste une manière de rappeler que certains ont certes une vision « particulière » du mariage mais nous sommes nombreux à y apporter beaucoup d’importance même si on ne le dit pas aussi nettement que les femmes 😉😉

Voir message cité Désolée Philippe ! J’ai répondu de façon abrupte et les écrits restent ! Tu as raison ! Mea culpa !

Oh lala, réfléchissez bien avant de vous marier à cette personne.

Bonjour,
Je compatis, pas facile comme situation.
Je comprends que tu ne veux pas lui être redevable et en même temps je comprends aussi qu'il ne veut pas financer une grosse partie du mariage avec son héritage. Le compromis en effet serait que tu fasses un crédit pour ta part, que tu n'es pas le sentiment de lui être redevable... Les sujets d'argent sont souvent délicats hélas... Bon courage.

Bonjour Charlène,

Je pense qu'il faut absolument en parler et lui dire ce que tu as sur le cœur. Les préparatifs de mariage sont déjà assez éprouvants car cela peut être long et angoissant, donc ajouter un abcès avec son conjoint et futur mari peut être une situation très délicate.

Pour mon histoire, nous partageons tout. De nos prêts étudiants respectifs jusqu'à notre vie commune. On s'aime et on se marie, pas d'histoire d'argent dans notre couple et pourtant, nous avons eu des grosses galères (nous ensemble ensemble depuis nos années lycées, donc la vie étudiante pas facile...). Nous ne gagnons pas le même salaire et nous ne comptons pas non plus ce que chacun achète. Idem pour l'épargne, on économise ensemble. J'ai également eu un héritage, que nous avons partager pour faire un voyage ! Nous nous marions sur les biens communs.

La solution qui me viendrait à l'esprit, serait que tu fasses un prêt de ton côté. Effectivement, c'est chiant car il y a les intérêts, mais il n'y aura pas ce sentiment de dette envers lui, ni de te sentir redevable ..

J'espère que vous trouverez une solution qui vous convient à tout les deux et que tu iras mieux !

Bon courage pour les préparatifs

Voir message cité Oui je suis d'accord, c'est assez étonnant car l'intérêt du mariage c'est aussi de pouvoir être solidaire. Si jamais l'un de nous perdait son travail et son salaire, bien sûr que l'autre prendrait en charge le quotidien sans demander à être remboursé. C'est en général ce qu'implique le mariage, mais a des degrés différents, chacun peut avoir une vision différente et faire un contrat de mariage justement pour préciser ce qu'il souhaite partager ou non.



Après, mais c'est une vision très personnelle, je trouve que ça interroge aussi sur la foi en l'avenir du couple. Si de toute façon on est certains que l'on reste ensemble toute la vie, on ne s'amuse pas à faire des comptes d'apothicaire, on pourvoit ensemble à nos besoins et à celui du foyer, malgré les fluctuations du quotidien. Mais pour quelqu'un qui doute, a peur de l'avenir ou même de la rupture, cela peut être difficile de s'investir dans la relation, et aussi de s'investir financièrement... Comme si la personne préférait rester sur la réserve, ne pas s'investir "parce qu'on ne sait jamais", dans l'idée d'assurer ses arrières et garder ses économies pour si jamais ils se séparent... C'est un peu ce que ça me renvoie, mais là encore, tout dépend du couple et de la vision des choses des deux fiancés ! La question mérite cependant d'être creusée...

Je trouve ça triste de demander un remboursement après chacun à sa vision des choses et ça ne se juge pas..
Mais par exemple mon futur mari va vendre son ancienne maison et avec l'argent qu'il a on va s'en servir pour mettre une bonne partie en apport de notre maison a nous.. et il ne va jamais demander quelconque remboursement parce que ce qui est a moi et à lui et ce qui est a lui et a moi. Nous n'avons qu'un seul compte en commun et nous ne comptons pas ce que chacun paye car nous sommes uni.
Après s'il veut que tu le rembourse, peut être peux tu faire un prêt juste pour ta partie et lui utilise son héritage pour sa partie ?Bon courage en tout cas

Bonjour je comprend ta situation . Je pense qu'il y a un peu d'égoïsme la dedans car en gros c'est son héritage et il voudrais garder son argent pour lui . Mais quand l'on se marie c'est à 2 je pense qu'il est indispensable qu'il en prenne conscience et d'avoir de l'argent dispo sa évite le prêt et sa c'est une bonne chose. Pour ma part j'ai payer énormément de choses et c'est pas pour cela que je dit à mon conjoint qu'il doit me rembourser je paye beaucoup plus de choses que lui car je gagne plus donc c'est normal . Et nous n'avons pas beaucoup d'argent de côté nous payons tout tout seul et petit à petit car aucune aide de la part de nos deux familles et au moins nous avons rien à devoir à personne . Enfin il faut trouver un terrain d'entente pour vous parce que sinon sa va être source de conflits et ce ne sera pas bon pour vous courage en tout cas . Courage à toi. ❤

Un peu de l'avis de tout le monde !


Comme c'est notre mariage, c'est commun. Nous n'avons pas regardé qui a dépensé plus que l'autre et si l'un doit rembourser l'autre. On a fait en fonction de nos moyens et surtout la cagnotte de monsieur a énormément aidé et il ne m'a jamais demandé quoi que ce soit.
C'est assez étonnant et vexant comme façon de penser et je comprends que tu te sentes mal.Je pense que vous devez en parler car c'est un sujet délicat. Je sais que l'argent reste tjrs une source de problème dans un couple

Bonjour,


De nombreuses pensées me viennent suite à la lecture de ce post.

Tout d'abord, je comprends que tu ne te sentes pas bien face à cette situation et je te souhaite que vous arriviez à débloquer la situation et trouver un terrain d'entente.

Les questions des finances au sein du couple sont parfois des sujets délicats, à l'origine de conflits, c'est pour cela qu'il est très important de définir des règles, d'autant plus avant le mariage ! Chaque couple a ses propres règles et ses limites.

La première chose à faire est de faire l'état des lieux de ce que chacun possède (épargne, héritage pour ton conjoint) et de ce que chacun gagne. Vous pourrez ainsi calculer, pour dépenser de façon équitable (et non pas égalitaire !), quel pourcentage des dépenses communes chacun peut prendre en charge (par exemple, si tu gagnes 1500€ et ton conjoint 2000€, lors des dépenses courantes communes, ton conjoint paiera 57% du prix et toi 43%, cela est proportionnel à ce que chacun gagne, donc chacun s'investit au même niveau).

Ensuite, pour les gros projets qui nécessitent des financements importants (épargne, prêt, héritage), là aussi chacun peut faire le point sur ce qu'il possède, et peut-être pouvez-vous aussi financer vos projets de façon équitable ? C'est-à-dire que si même avec toute la meilleure volonté du monde, tu ne peux pas épargner au cours de ta vie la somme qu'il attend que tu poses sur la table, vous allez toujours être en conflit. Alors que si admettons tu as 3000€ en épargne, lui 18000€ par exemple, ça semble compliqué qu'il attende de toi l'investissement égal car de base vous ne partez pas avec le même bagage, et quelque part ça t'obligerait à vivre avec un train de vie qui ne te correspond pas. Dans ce cas, moi je conseillerai d'appliquer le même calcul que pour les salaires, c'est-à-dire de vous investir de façon équitable, car dépenser 1000€ pour toi c'est beaucoup plus te demander qu'investir 1000€ pour lui. Tu vois l'idée ?

Ce n'est qu'une option possible, à vous de trouver celle qui vous convient. Bien sûr, cela nécessite beaucoup d'échanges et surtout de trouver un compris, chacun doit faire un pas en avant. Surtout, il ne faut pas que l'un de vous se retrouve "coincé" et se sente obligé de payer quelque chose qui ne lui semble pas légitime. Sinon vous risquez de garder des rancoeurs et c'est mauvais !!

L'autre question qui me vient ensuite c'est : ce mariage est-il vraiment voulu par chacun d'entre vous ? Car c'est un projet financier important, et comme pour tout investissement, vous devez être certains tous les deux d'avoir envie d'investir ! S'il n'est pas trop convaincu par le mariage, il n'a sans doute pas envie qu'une grosse par de ses économies y passent, et c'est normal ! En revanche, s'il s'agit bien d'un projet réfléchi et voulu par tous les deux, dans ce cas il faut accepter que cela coûte de l'argent, il vaut reste ensuite à voir si vous voulez budgétiser autrement votre mariage (réduire les coûts, si cela semble déraisonnable, pour tomber sur quelque chose qui correspond à vos moyens) et ensuite vous mettre d'accord sur comment vous vous répartissez le paiement (avec une piste que j'ai proposé au paragraphe d'avant).

Enfin l'autre question c'est : quelle est votre conception du mariage sur le plan financier ? Si pour vous, c'est "tout ce qui est à moi est à toi" mais pour monsieur "chacun garde le fruit de son labeur", ce sont deux points de vue qui se respectent mais il va falloir là aussi trouver un terrain d'entente pour borner les choses. Et éventuellement établir un contrat de mariage en fonction de ce que vous décidez. Car sans contrat, on établit que ce que vous gagnerez chacun une fois mariés appartiendra aux deux. A voir donc ce que monsieur en pense car il n'a pas l'air d'être dans cette optique-là. Pour moi c'est aussi la différence entre se marier et vivre en union libre : pourquoi vous mariez-vous ? Avez-vous discuté de ce que cela changerait sur le plan financier ? Monsieur aurait-il réagit de la même façon s'il avait hérité une fois le mariage passé ? (C'est-à-dire aurait-il toujours considéré que tout cela lui appartenait à lui seul ou appartenait désormais à votre foyer formé par le mariage ?).

Autant de questions à se poser, oui le mariage c'est chouette, mais cela nécessite beaucoup d'échanges, pas que sur des sujets légers, notamment sur des sujets importants comme les finances !

Le mieux, encore et toujours, c'est d'en parler. Sans se braquer et en respectant le point de vue de l'autre (tout le monde ne pense pas de la même façon, et tant mieux, c'est la diversité qui fait la richesse). Peut-être peux-tu lui dire que cela t'attriste et lui demander comment il envisage les choses de son côté. Vous pouvez trouver de l'aide et vous aider en vous documentant : des articles existent sur comment gérer les finances en couple, ça permet aussi de s'appuyer sur un support tiers et d'éviter de cristalliser sur des questions. Vous pouvez interroger d'autres couples mariés que vous connaissez sur comment ils gèrent leurs finances, s'ils sont ouverts sur ce sujet.

Bref, il y a encore du chemin à parcourir mais il ne faut pas se décourager ! Ce n'est pas une fatalité, il ne faut pas diaboliser le comportement de monsieur (ce n'est pas courant mais ce n'est pas malsain non plus ! C'est pour cela que les contrats de mariage existent d'ailleurs...) et il faut prendre le taureau par les cornes et établir votre projet, avant de vous marier. En voulant passer sous silence ces questions (et ta douleur visiblement) vous risquez de construire les choses sur de mauvaises bases. Et il faut aussi se souvenir qu'il t'aime, que vous allez vous marier, et ce n'est pas parce que vous avez un désaccord financier que c'est la fin du monde ! Tous les couples passent par là je pense 😉

Désolée pour le pavé mais il y avait beaucoup à dire, prend aussi le conseil des autres sur la commu je vois que tu as déjà quelques réponses qui disent la même chose ! 😉

Courage 💪 et bonne journée à toi 😉

Coucou , alors nous y a pas de ça chez nous on a chacun notre compte + le compte commun pour la mariage mais il met plus que moi de coté et pourtant il me dira pas de lui redonner la différence par exemple je trouves sa quand même délicat l'approche du remboursement et cet manière de penser , perso s'il veut pas mettre plus , ou alors qu'il attend un remboursement derrière , envisagerais-tu pas de faire un prêt quand mm comme ça le problème se posera pas?

Ton budget mariage est élevé ? enfin ma question est plutot sa serait un gros emprunt ?

Je comprends ton point de vue et cela pose une question qui est plus profonde dans le couple à savoir l'identification de vos bases de fonctionnement.

Chez nous, on arrive chacun de notre côté avec des histoires différentes, ma fiancée plus attentive a ses comptes, propriétaire et avec des sous de côté. Moi, avec une histoire plus compliquée, une ex dépensière (donc des dettes a éponger suite au divorce) et rien en poche.

On a fait des comptes séparés et un compte de dépensas commune, nous aurons un contrat de mariage car, ma fiancée est propriétaire, elle une fille et il est important de "protéger" son patrimoine face à ce qui pourrait arriver à l'avenir.

Ton homme a eu un héritage et il compte participer à hauteur de la moitié pour les dépenses du mariage. Don't act qu'il en soit ainsi !

Votre vie va être longue et belle si vous vous aimez et tu auras l'opportunité d'équilibrer dans la durée et "de rembourser" ce que tu lui doit...

Ma chérie, quand j'ai eu du changer ma voiture m'a proposé de m'avancer la somme, c'est cool, ça m'a éviter un crédit. du coup, sur nos comptes communs, je rembourse 100€ de plus qu'elle pour lui rembourser cela relativement tranquillement..

La question fondamentale qui se pose dans ton cas est de penser que vous allez tout partager tout le temps et que ce qui est à toi est à lui et inversement... c'est une erreur que beaucoup font (que j'ai moi même faite).

Dans une époque ou l'indépendance des femmes est une question centrale de notre société il est important de définir ensemble les cadres et les limites de la vie commune ! l'argent est le point central de tout cela et si ces questions ne sont pas abordées c'est le risque de créer des rancoeurs au sein du couple, de générer des frustrations et des disputes qui pourraient être évitées !

Discute avec ton chéri de ce qui doit être votre ligne de conduite au sien du couple, l'argent, la propriété, les engagements de chacun, les loisirs et jardins secrets de chacun.... autant de sujets qu'il est important de traiter pour éviter un déséquilibre !

je ne sais pas si cela t'aidera mais c'est important de ramener les choses sur le terrain le plus pragmatique possible !

Coucou,

Je compatis à ton mal être.

Mon conjoint paie un peu plus de chose concernant le mariage, et encore, nous payons certaines choses de notre compte. Mais lui à régulièrement des primes et parfois c'est lui qui sort les sommes les plus conséquente, mais moi de mon côté je renfloue notre compte lorsque nous sommes limites en fin de mois.

J'avoue que ce n'est pas très délicat de la part de ton conjoint d'attendre un remboursement.

S'il ne veux pas mettre son héritage dans le paiement du mariage, je prendrais la décision de faire tout de même le prêt de cette façon cela ne posera plus de problème sachant que forcément tu ne peux pas sortir les même sommes que lui.

De ce fait faire faire un contrat de mariage serait peut-être utile je pense.

Voir message cité

Euhhhh c'est pas le cas de tous les hommes... on va éviter de généraliser

Voir message cité Hello, il y a une différence entre tout payer seul et participer à la hauteur de ses moyens... peut être essayer de lui faire entendre ça ? Ça régénérera quelques disputes mais il finira peut être par comprendre..
Après... peut-être aussi faire des concessions sur quelques aspects du mariage pour dépenser un peu moins ?

Voir message cité Je comprends … réessaie plus tard, faut bien décoincer la situation à un moment donné 😞😞

Voir message cité Je suis dans tous mes états, j'en ai re parlé hier soir en disant que ce n'était pas normal.
Il s'est énervé en disant qu'il allait pas tout payer seul.
J'ai pleuré toute la soirée.

Coucou


Aïe je comprends que tu le viviez mal!
Ici nous avons un compte joint et nous mettons donc nos deux salaires en commun. Y compris pour les dépenses perso. On considère que ce que chacun gagne est à tous les deux. On ne regarde pas qui gagne plus et ce que chacun « a le droit » de dépenser en fonction de ce qu’il gagne.

S’il voit les choses comme ça tu peux lui proposer de payer le mariage au prorata de ce que vous gagner.

Vous calculer en pourcentage la différence de vos salaires. Et par exemple S’il gagne 10% de plus que toi alors il paye 10% de plus que toi.


A chaque dépense vous partager de telle sorte que lui doivent y mettre les 10%.

Comme ça il n’y a rien de plus équitable et tu n’as rien à lui rembourser.

Et bien vous mettez au prorata de vos salaires.
Il gagne 20% de plus que toi ? ( C'est un exemple). Il paie les frais de mariage 20% de plus que toi.
Voilà un partage équitable. Et tu ne lui rembourses rien car il ne t avance rien. Vous divisez chaque dépense ainsi.

Outch …. Je le vivrais mal aussi.


Nous avons chacun son compte mais mes sous sont les siens et inversement … si l’un peut payer plus que l’autre car l’un a plus de côté que l’autre … ça marche ainsi.
Un « remboursement » à son propre mari c’est délicat. Sans contrat particulier tous vos biens seront en commun, il le sait ? 😅
À part retenter la discussion je ne vois pas de solutions, c’est dommage car ça va entraver les préparatifs cet histoire de financement et presque la confiance de ton côté si tu ne te sens même pas en sécurité dans l’avenir …

Voir message cité J'ai déjà essayer mais il m'a claqué " je vais pas payer tout seul ".

Voir message cité Ah oui, cela marche dans les deux sens! Essaie de crever l'abcès! Discute avec lui et essayer de trouver un terrain d'entente. Ce serait dommage de vous brouiller pour les préparatifs du mariage!

Voir message cité Bah oui même moi ça me fait peur...
Je me dis un jour quand je serai dans le besoin, je serai toute seule.

Voir message cité Oui c'est super blessant, surtout que je me stress énormément avec le financement comme je sais que je vais devoir le rembourser, c'est un fardeau pour moi.
Je lui ai même claquer " toute ma vie j'aurai une dette " dès que j'en fini une, une nouvelle arrive !
J'ai pas eu la chance d'avoir des parents qui ont nourri un comptes dès mon enfance, je suis partie de rien à partir de mes 18 ans, je demande jamais rien à personne.Et là j'ai le sentiment de ne pas compter sur lui... Je pense qu'à l'inverse, je n'aurai pas sa réaction car il y a quelques années, je l'avais dépanné d'une grande somme d'argent pour qu'il puisse s'acheter une moto et je lui avais toujours dis de garder cette argent

Un peu dommage ce système de remboursement. Franchement ça fait trop chacun de son côté
...
Ici nous avons aussi chacun nos propres comptes .

J'ai payé plus que mon mari et mari à aussi payé des choses mais jamais je ne demanderai de remboursement et lui non plus.

C'est dommage mais c'est comme ça.

.......
Bref si ça commence comme ça, je crains pour votre avenir financier

Bonsoir
Je comprends ton mal-être! Effectivement, il ne dois pas comprendre que cela te blesse. T'a t-il proposé un contrat de mariage? Si ce n'est pas le cas, je ne comprend pas trop sa demande car tout vos biens tombent dans la communauté et donc les dettes doivent être assumées par le couple et nul part on ne parle de part égale!

Voir message cité Oui c'est vraiment malsain ce remboursement.
Non nous n'avons pas fait de contrat de mariage.
Par exemple ce mois ci on a dû finir de payer les alliances.On a fait un acomptes en octobre mais il fallait donner 1300 euros ce mois ci pour les recevoir avant la fin de l'année.Sauf que moi je ne peux pas me permettre de donner une telle somme à part touché dans mes maigres économies ( chose que je refuse si jamais on a un soucis ), bah j'avais le sentiment d'avoir une pression, car il arrêtait pas de me dire " je paie tout seul la Somme ou tu vas mettre une partie avec moi ", " tu vas me rembourser combien et quand ". Je lui dis mais laisse finir le mois et on verra ça après.