Parents de la mariée divorcés

Bonjour


Je suis plus ou moins dans la même situation, avec des parents divorcés, des rancœurs, des belles famille avec des tensions.. Bref, le truc stressant ! Quand mon fils est né, nous avons décidé que les moments style anniversaire baptêmes, serait tous ensemble.. La première fois j'ai stresse, à m'en rendre malade. Mais j'avais été claire, on est là pour une belle raison, pour passer une belle journée, donc on met les rancœurs de côté !! Et depuis, tout se passe très bien, tout le monde fait un effort pour nous, et les enfants. Je trouverais dommage de ne pas passer cette journée avec votre mère..

Bonjour Marie,

Je n'ai pas vraiment de conseils à te donner vu que je ne connais pas ta famille. Mais qu'en pense-t-on conjoint ? Je pense que dans ce genre de situation, son point de vu peut être très intéressant ainsi que celui de tes amis les plus proches. Bon courage pour la suite

Bonjour Marie ta situation je ne l’a connais pas mais j’ai connu l’expérience d’un mariage où les parents du mariés étaient divorcés et ne s’entendaient plus depuis des années mais le marié a tenté ce jour-là de les réunir mais avant il leur a parlé à tout les deux et leur a demandé d’agir en adultes et d’oublier les rancœurs du passé juste le temps du mariage et franchement ça était riche en émotion ils ont joué le jeu et sont très bien comportés.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ton mariage et j’espère que tu sauras prendre la décision qu’il faut et que tout va s’arranger pour toi

Voir message cité Merci j’ai pas d’autres mots merci pour ce soutien 🙏🏻

Je ne suis pas dans ta situation mais je me permets de t’écrire, juste pour t’apporter mon courage dans cette situation.


J’ai lu quelques uns des commentaires, mais à mon avis tu es là seule à pouvoir prendre la bonne décision. Parce que c’est ton enfance, c’est ton histoire, se sont tes failles et tes douleurs. Personne ne peut savoir mieux que toi. Les relations enfants/parents ne sont pas les même pour tout le monde et malheureusement ou heureusement, en devenant adulte on peut se rendre compte de l’impact bonne ou mauvaise sur notre vie.
Sois juste sereine avec ta décision.

Voir message cité Milles merci ! Vraiment !

Il n'y a que toi qui peut décider car tu es la seule à connaitre le fonctionnement de tes parents entre eux, mais aussi vis à vis de toi.

Par convention, la plupart des marié.e.s font le choix de faire table rase du passé pour ce jour exceptionnel et d'inviter leurs 2 parents même quand leurs relations sont très dégradées. Pour l'image, parce que çà ne se fait pas, parce que ce sont les parents.

Mais comme tu le dis, font-ils encore partie de ta vie d'adulte ?

J'ai lu beaucoup de commentaires qui te conseillent d'imposer tes conditions à ta mère pour qu'elle se tienne bien au repas auquel cas, elle devra partir, mais je suis très sceptique : Déjà, a-t-elle de la considération pour ce que tu lui dis ?

Ensuite, c'est très difficile à mettre en pratique, à quel moment tu décides que la coupe est pleine : une réflexion désagréable ? deux ? Qui va gérer "sa sortie" ? Lui appeler un taxi ? Toi ? Ton mari ou tes BP ? Vas- tu devoir la surveiller toute la soirée comme du lait sur le feu ?

Clairement, c'est une décision difficile à prendre et à assumer si tu décides de ne pas inviter ta mère au repas. Mais il s'agit de ton mariage et toi seule peut savoir ce que tu peux ou veux supporter ce jour là. Et si tu n'auras de regrets dans le futur.

Bon courage à toi !

Ce sont des adultes ils devraient faire la part des choses, mes beaux parents sont aussi divorcés ma belle mère l'a quitté pour un autre mon beau père l'a très mal vécu et aujourd'hui même après 7 ans il le vit encore mal malgré qu'il est refait ça vie.

Nous avons fait le choix d'invité tout le monde et de ne laisser personne de côté ils seront bien séparé bien sur on ne les mettra pas a côté à table ! Chacun des deux viendra avec son nouveau partenaire et si l'un deux ne se sent pas capable nous pouvons comprendre et respecter leur choix mais ca sera LEUR CHOIX de ne pas venir et pas le notre

Mes parents sont divorcés aussi et je n'envisageais pas de choisir dans ces moments baptême et ... Je les ai invité et cela c'est toujours bien passé. Dans le monde c'est un bonjour à la rigueur et ensuite ils ne s'evitaient. Je ne suis pas controlante donc à eux de gérer. J'essaye de mon côté de gérer mes propres craintes.


C'est une décision propre à chacun en fonction de notre histoire. Mais si la présence des deux est importante vous pouvez en discuter avant avec chacun et ensemble aujourd'hui il y a la visio moins de risque 😁. Et puis faire confiance au Futur mari qui peut t'aider à gérer et apaiser les tensions. Il y a probablement moins d'émotions chez ton compagnon via la situation.

Voir message cité De rien, je comprends tout à fait la situation. Mr à mis du temps à ce décidé pour le mariage mais il ne regrette pas du tout son choix et on organise plus sereinement notre belle journée.

Voir message cité Merci 🙏🏻 Je suis en contact avec elle mais ce n’est pas pour autant qu’elle participe à ma vie dans le sens où elle vit a 300km de moi et ne voit pas l’intérêt de venir chez moi etc etc la situation est très longue à expliquer mais il y a encore 2 semaine elle s’intéressait pas au mariage
Je lui ai dit de venir avec moi si elle le souhaiter pour les retouche de ma robe elle ne veut pas donc bon…

Voir message cité Merci ça me rassure de voir une situation similaire à la mienne ! J’ai redouter ce jour et maintenant nous y sommes
Beau mariage à vous aussi

Coucou nous sommes dans la même situation. Les parents de mon conjoint on divorcé quand il était enfant, ces relations avec son père son très compliqué ainsi qu'avec ces oncles et tantes du côté de son père, sauf avec son parrain avec qui tout ce passe bien et ce fréquente avec sa maman. Mr à donc fait le choix d'inviter son père et ces oncles et tantes qu'au vin d'honneur, sauf son parrain qui est invité aussi au repas car on sait que ça se passera bien. Cela fait 15ans que nous sommes ensemble et c'était le gros frein pour Mr, il ne savait pas comment faire pour ne blesser personne mais aussi ne pas créer de stress pour lui et sa maman. Je lui est toujours dit, c'est notre mariage, cest notre journée, il faut que tu te sente bien, ne pas être stressé pour ce qui pourrait ce passer ou pas. Personnellement on c'est servi du covid pour faire le tri et la plupart des gens l'on bien pris et comprennent. Les autres font le choix de pas venir. J'espère que ça se passera bien pour vous. Je vous souhaite de beaux préparatifs et un beau mariage.

Je vais aller un peu à contre courant, mais je comprends tout à fait ton choix.

Pour des raisons quasiment identiques, mon père n'est pas invité à mon mariage : ni au VH, ni au repas. C'est un choix que j'ai eu du mal à faire, car j'entends bien le discours "on n'a qu'un père et une mère" mais il faut aussi savoir se préserver quand on a grandi dans une famille dysfonctionnelle. Sur le papier tout le monde se dit que les parents vont se tenir et faire un effort et bonne figure pour leur fille, pour son jour J : ce n'est pas toujours vrai, certains parents sont dépasser par leurs émotions et font passer leurs propres sentiments avant le bonheur de leurs enfants.

J'ai choisi la tranquillité d'esprit, je ne veux pas de dramas le jour de mon mariage, ni avoir à stresser sur le fait qu'ils risquent de se croiser, de ne pas s'entendre et de me prendre à témoin pour régler leurs conflits. Je l'ai déjà vécu, je suis adulte maintenant et je veux plus à avoir à revivre ce genre de situations, qui plus est, surtout pas le jour de mon mariage !

C'est peut être plus facile pour moi car j'ai très peu de contacts avec mon père alors que tu sembles t'être rabibochée avec ta mère.

Si tu vis mal ta décision et que tu culpabilises trop, invite la pour le repas.

Mais tu peux aussi te dire que tu as déjà fait un effort en l'invitant au VH, tu as quand même coupé la poire en deux pour qu'elle participe aux festivités. Elle n'est pas totalement exclue de l'évènement, tu as fait un pas vers elle mais elle peut aussi comprendre que tu ne peux pas faire plus.

Coucou Marie
Je suis dans la même situation que toi mes parents sont divorcés mais depuis seulement 4 ans donc c’est encore tout frais et très tendu. Ils se reverront pour la première fois au mariage depuis la signature du divorce. Je n’avais même pas en tête d’en inviter un mais pas l’autre c’était inimaginable pour moi ce sont mes deux parents que j’aime autant l’un comme l’autre. Chacun m’a dit qu’ils étaient suffisamment intelligents pour s’ignorer et ne pas nous gâcher la journée. Vraiment je pense qu’il faut rattraper le coup avec ta maman la pauvre être là maman et quitter le mariage de sa fille au vin d’honneur

C'est sûr que ça a dû être très dur pour ta mère d'entendre ça et certainement pas évident pour toi de lui dire. Comme tout le monde, tu devrais rectifier le tir avec ta mère et lui dire qu'elle est invitée pour toute la durée de ton mariage bien sûr, et que si tu lui as dit ça c'est que tu craignais que les "autres", plus nombreux, ne soient pas cools avec elle, du coup tu as pris peur.... mais finalement tu t'en fous des autres, c'est TON mariage et tu invites qui tu veux, et ta mère et ton père doivent être présents en ce jour si important. Et qu'ils dont adultes et donc Lui et Elle sauront être dignes de leur fille et ne feront aucun esclandre, et se comporteront en parents aimants et ne voulant que rendre leur fille heureuse ce jour-là, et ils passeront leur journée, loin l'un de l'autre si besoin est, et profiteront, comme tous les invités de vivre 1 journée exceptionnelle. Cela vaut pour toutes les personnes présentes, chacun doit se comporter en adulte responsable et arrêter de chercher des embrouilles, surtout ce jour-là 👍👍🤞🏻🤞🏻 je souhaite que tu puisses vite aller parler à ta maman et que tout s'arrange pour vous, vous pleurerez certainement mais ça sera de joie, pour vous retrouver le jour J. Et présente lui tes excuses d'avoir été maladroite envers elle, mais tu avais peur aussi des autres et qu'elle soit "blessée" par leurs attitudes..... mais pour moi ce sont à tes 2 parents que tu dois parler et poser tes "conditions".
Et pour le placement, bien sûr tu ne les installes pas à la même place 😚 vois avec ton futur mari avec quels membres de sa famille les discussions passeraient plus facilement ☺ bon courage, mais ça va le faire 🤞🏻🤞🏻🤞🏻🤞🏻

Coucou Marie, cette situation n'est pas évidente et je comprends tes craintes mais peut-être devrais-tu quand même inviter ta maman au repas en lui expliquant pourquoi tu ne le souhaitais pas au départ mais que ton mariage sans elle tu as dû mal à le concevoir

Les parents de mon homme sont divorcés. Ma belle mère est seule, mon beau père en couple. On a prévu de les mettre les plus loin possible les uns des autres, car la compagne de mon beau père est une personne très particulière et nous avons peur qu'elle fasse une scène. Et avant le mariage ils seront tous les 3 prévenus, qu'au moindre souci, c'est dehors ! Ma cousine, pour le baptême de son fils avait fait comme cela, une bonne discussion, et tout s'est bien passé.

Du coup, je suis du même avis que les autres, peut-être revoir avec ta maman pour qu'elle puisse rester au repas également. Avoir une discussion avec tes 2 parents, poser les chose, exprimer tes craintes !

Bon courage.

Pourquoi l'invité au vin d'honneur et pas au dîner? Les risques de clashs sont les mêmes... Je trouve cela encore pire que de ne pas l'inviter du tout.... Après tu as très certainement tes raisons.... Si du côté de ton père ils sont plus nombreux, c'est une fausse excuse, une mère même seule reste une mère.....🙃

Merci à toute je vais essayer de voir avec elle mais c’est pas gagner

Cc, une mère ont en a qu'une et surtout pour le jour le plus important. Je sais que tu pensais bien faire mais au lieu de ça, tu as réanimer les rancoeurs. Je comprends la douleur qu'elle a eu. Je ne veux surtout pas te culpabiliser car je sais combien ta situation doit être dur. Mes parents sont divorcés mais ma mère c'est remarier et heureusement mes parents(les 3 avec mon beau papa) s'entendent très bien, d'ailleurs ils seront à la même table pour le mariage. Je te conseille de revoir ta mère et lui parler en lui disant qu'elle est invité au mariage mais que tu ne veux pas que ton mariage soit gâcher par des histoires. Il faut que vous ayez une discussion.

Je rejoins l'avis général. Essaye de rattraper comme tu peux la proposition que tu as faite à ta mère. Limite dis lui que c'était à chaud et que ta crainte d'un débordement était plus grande que le reste et que tu ne souhaitais en aucun cas la blesser mais plutôt la protéger et te prémunir d'un drame inacceptable le jour de ton mariage.
En effet dans toutes les familles ya des situations complexes.
Ma mère est décédée. Mon père et ma grande sœur ne se parlent plus depuis une vingtaine d'années ceci dit, j'ai invité les deux et d'eux mêmes ils m'ont assuré qu'ils ne feraient pas de spectacle. La sœur condition de ma sœur c'était qu'il ne soit pas dans son champ de vision à table.. Mon père lui n'a rien dit ni demandé. Ben si c'est ça OK je m'arrangerai pour respecter la volonté de ma sœur. Depuis le sujet n'a plus été abordé. Courage à toi.

Bonjour

tu devrai l'inviter aussi au repas sa doit etre dur de ne pas pouvoir etre la tout au long du mariage de sa fille a ce moment tu voit avec eux et pose des conditions pour que le jour j ce passe et tu peux leur dire a chacun que tu as besoin d'eux prés de toi ce jour unique et important dans ta vie et leur demander de faire une concession le jour et de ne pas ce prendre la tete si il le faut qu'il ne s'adresse pas la parole mais qu'il respect et soit présent pour toi .

voila petit conseille aprés ce n'ai jamais evident des situation comme cela

Je rejoins l’avis général en te conseillant de l’inviter à la totalité des festivités. Pose tes conditions avec l’un comme avec l’autre, ils sont adultes, ils seront capables de se tenir.

C'est dur de dire à une maman de ne pas assister au mariage de sa fille, je pense que si elle se sent aussi mal c'est qu'elle à envie de venir pour toi et qu'elle fera abstraction de ton père et de sa famille, à condition que ce soit réciproque.

Je pense qu'il faut parler aux deux en fait : c'est ton mariage, tu as le droit d'avoir tes deux parents à tes côtés et ils sont adultes , ils se comporteront donc comme tels.

Coucou, je comprends la déception de ta maman et ton appréhension.
Peut être peux tu avoir un nouvel échange avec ta maman pour lui expliquer clairement tes craintes et lui laisser du coup le choix : soit jusqu’au vin d’honneur soit elle assiste à tout en s’engageant à ne pas créer de conflits

Bonjour
Mes parents sont divorcés aussi et ça depuis 25ans. Et comme mon père a quitter ma mère pour la femme avec qui il est tjrs aujourd'hui, j'avais un peu peur pour le jour de mon mariage. Mais j'ai quand même invité tous le monde. Malgré les rancœurs restantes j'ai laisser libre à chacun de venir ou non en précisant que j'espérais qu'ils sauraient mettre de l'eau dans leur vin.
Nous étions 50 à mon mariage. J'ai mis mes parents et leur conjoint respectif chacun à une table, mélangés avec la famille de Mr. Et tout c'est très bien passé. Malgré le nombre restreint, chacun a fait sa vie et à profiter de la soirée. Le lendemain ils ont même travaillés ensemble pour ranger la salle, dans la courtoisie et la bonne entente. Alors ne désespère pas, tous arrive. J'ai même des photos où mes parents sont côte à côte. Je n'imaginais pas mon mariage sans l'un de mes parents. Je comprends la déception de ta mère, surtout que vous avez recréer le lien. C'est dommage de le fragiliser aujourd'hui. Je te conseille d'inviter ta mère au repas et de mettre le spetits plats dans les grands pour rattraper ta maladresse. Place la a table avec d'autre personnes de la famille de Mr. Comme tes beaux parents par exemple. Si la famille de ton père est nombreuse, ton père sera mélanger à sa famille et ne trouvera pas ça bizarre. Et si besoin explique clairement la situation. Courage ça va le faire

Hello.
Ce sont tes parents et nous n'en avons que 2. J'ai été dans le même cas que toi. Ce n'est pas à toi stresser. Il faut juste leur dire que c'est le plus beau jour de ta vie et que tu veux que tes 2 parents soient auprès de toi. A eux de faire un effort et d'enterrer la hache de guerre pour cette journée particulière. Ensuite, au repas, j'avais mis ma mère à la table de mes beaux parents et à l' opposé de mon père. S'ils sont responsables, dis leur vraiment les choses en direct en les invitant tous les deux et si l'un d'eux ne veut pas, ce n'est plus toi qui décide et donc tu ne l'invite pas sur ses dires. Voilà et bon courage👍👰🏻🤵🤩

Voir message cité D accord. Mais je trouve ça humiliant pour ta maman. Devoir partir, devant tout le monde après le vin d honneur....
Si tu lui mets en main les conditions de sa présence, pas de vague, se tenir... Je suis sûre qu elle pourra se contenir.

Voir message cité Je vais essayer merci !

Voir message cité Je vais essayer ! Merci 🙏🏻🙏🏻

Voir message cité Merci 🙏🏻