Enceinte de 7 ou 8 mois pour le mariage c risqué???

Ceci: a chaque fois que je suis enceinte mon ventre sort tout de suite. Pour ma première on a pu attendre les 3mois mais pour ma FC ma deuxième fille et la mon dernier on a du le dire a un mois et demi de grossesse parce que les gens commençaient a me poser des questions. A chaque grossesse j'ai été très malade au début ce qui fait que je perdais du poids (mais mon ventre sarrondissait quand même!) et pour mes filles j'avais pris 16kg chacune et pour cette grossesse la j'ai rien pris les trois premiers mois mais depuis que j'ai été arrêter (depuis le 1er janvier) j'en suis deja a 11kg! Pourtant je ne mange pas plus que d'habitude mais bon c'est comme ça je les perdrait après pour l'instant je ne m'en préoccupe pas trop. Après pour la bola je l'ai acheter sur amazon mais t'en trouve dans les magasin de puériculture ou sur internet. Et ne soit pas frustrer d'en être qu'à 12s j'étais comme toi et maintenant je me dis que dans 3mois maxi ça sera finit et normalement c'est le dernier donc je profite a fond de ces dernières semaines. Fais en de même

Oui j'ai vu ça tu l'as acheter ou j'ai aussi envie d'en acheter un! je suis préssé et et frustré que je sois enceinte que de 12 sa, pour la grossesse de mon fils ça a commencer a ce voir que a partir du 4 eme mois et j'avais meme perdu du poids et cette fois ci j'ai deja pris plus de 5 kilos parce que j'ai eu un tres gros apetit des le début et les gens me demandent déja si c un garçon ou une fille tellement mon ventre a grossi est ce que toi pour ta deuxieme et troisieme grossesse le ventre est apparu plus vite?

Moi je suis enceinte de 6mois de mon troisième et c'est tjs un reflex! Comme toi je ne voulais pas acheter quelque chose de peur qu'il y ai un problème du coup je me suis acheté une bola. C'est un collier pour femmes enceintes avec une petite cloche dans la boule et c'est "censé" calmer le bébé. Même si il n'entende pas à travers notre ventre avant 18-20semaines je l'ai quand même mise depuis le début

Merci merci merci les filles!!!

oui c'est vrai que c'est la peur de toute les mamans c'est de perdre du sang mais je suis au debut de mon troisieme mois donc je pensais que ça aller passer mais non!!! Et j'ai peur d'acheter des choses parce que d'un sens je suis contente mais comme c'est encore tot j'ai peur qu'il y est un soucis! je n'ai acheter que deux doudou winnie! mais bon j'espere que ça va passer vite et que tous les examens seront rassurant!

Bisous a toute et je vous tien au courant!!!!

La peur du sang au fond de la culotte je l'ai aussi mais je l'ai toujours eu même avant ma fausse couche je pense que c'est une peur commune à toutes les mamans. En tout cas je suis super contente pour toi.

Je suis heureuse pour toi, que tout aille bien !

Coucou les filles!!! oui je suis soulagé g eu une date je refait une eco le 2 avril dans une maternité et rendez vous chez le gygy dans une autre maternité le 3 avril donc jsuis contente meme si quand je vais faire une eco le gyneco fait un peu la tete parce que je suis suivi et je vais accouché dans une autre maternité!!! j'ai toujours cette crainte d'aller au toilette et de voir que je perd du sang mais j'espere que cela passera!!!je suis aussi trop impatiente donc je démoralise de voir que les semaines ne passent pas vite mais dans une semaine je reprend le travail donc je pense que ça passera plus vite!!! j'ai déja envie d'acheter des choses pour bébé peut etre parce que pour mon fils je n'ai pas eu le temps parce qu'il est né prématurément! merci a toute!!!! ça fait plaisir de voir que des personnes s'interressent a moi, mon histoire et ma grossesse meme si on ne se connait pas!!! je vous souhaite plein de bonheur a vous et pour celles qui vont bientot se marier un mariage rempli de joie d'amour et d'émotions!!!!

Quelle bonne nouvelle ! Tu dois être soulagée !!

Ceci je suis super contente pour toi que bébé aille bien!!

Bonjour tout le monde ... voila écographie faite bébé est plus petit que prévu donc comme prévu j'ai ovuler plutard!!! sinon tout va bien il bouge bien je dois refaire une écographie parce que celle ci etait trop tot dans une semaine pour voir la morphologie! j'espere que j'aurais une place!!! lol parce que en ce moment il y a que des femmes enceinte!! lol!!

laura oui je comprend ta peine on dit que les hommes sont plus fort mais je dirai plutot CERTAIN sont plus fort... Dans mon cas pour le pere de mon fils aujourd hui il en est malade mais bon c deja un cas donc je c pas vraiment ses sentiment puisque au moment les plus dur il se cacher!! mon homme actuelle par contre a été ravagé par ma fausse couche et j'ai du énormement prendre sur moi pour ne pas montrer que je souffrais pour qu'il le vive mieu!!! biensur c'est plus facile a dire que a faire parce que a un moment g exploser mais j'essayer de le faire quand il ne le voyait pas!!! c'est toujours difficile un pere ou une mere qui ne souffre pas pour ses enfants n'est pas fait pour avoir des enfants!

Courage à toi!

je sais par quoi tu passe ayant perdu ma fille ainée et mon petit dernier j'espere pour toi qu tout ce passera bien pour moi je viens d'apprendre une grossese extra uterine (je sis pas si c'est le bon therme) mon medecin me conseil un ivg car trop risquer mais que va en penser cheri vu qu'il a enormemnt de mal par raport au petit dernier oui c'etait son seul et unique enfant

Je penserai fort à toi aussi, courage !

Merci c'est tres gentil!!! j'espere et je croise les doigts pour avoir des bonnes nouvelles!!!je penserai a vous!!!

Ceci je penserai à toi pour cette echo , nos petits anges veillent sur nous , cette echo se passera parfaitement bien =) C'était la fête des mami le weekend dernier j'ai offert une rose rouge à ma maman , comme l'année dernière et je sais que ça lui ferait mal au cœur de ne rien avoir bas elle se sent vraiment mami de mon ange , ça me fait du bien qu'elle voit les choses Les filles je pense qu' effectivement une fc , ça dépend à quel terme ne se vit pas de la même manière qu'un enfant né sans vie , ou après ... Je ne dis pas que ça ne doit pas faire mal , mais pas au même degré

C'est vrai que chaque femme ne réagit pas pareil si j'aurais fait une fausse couche avant mon fils et mon ivg vu mon tempérament jpense que j'aurais senti de la tristesse mais pas autant que ce que je ressent! mais cela faisait plus d'un an que mon fils été parti et le désir d'enfant me hanté!!! j'avais déja reconstruit ma vie ( puisque j'avais absolument tout perdu) au niveau professionnel, je vivais avec mon conjoint, enfin j'avais tout refait en tres peu de temps parce que mon objectif était de ravoir des enfants et mon entourage sait que depuis le décé de mon fils je ne vis que par mes projets de redevenir maman! aujourd hui j'aurais été enceinte de 30 semaines d'amenorées donc j'aurais eu bientot mon bébé dans mes bras donc ça fait un pincement au coeur ! mais je suis actuellement enceinte, je vais faire ma premiere éco dans 2 jours et j'espere que tout mais absolument tout se passera bien!!! si ma grossesse ne se passe pas bien là toute mes forces seront épuisé et je ne sais pas comment sera ma vie aprés!

On ne ressent peut être pas toutes la même chose... C'est peut être aussi le fait que j'ai fait trois fausses couches et eu deux IVG "de force" qui ajoute aussi à la douleur.

Oui,et puis c'est tabou, une fois que c'est fait, c'est très difficile d'en parler...Juste un an après, je me sens vraiment bizarre et ce vide, ce manque dont tu parles, je le ressens aussi! J'ai été obligée d'avorter à cause d'un homme violent et sans aucun scrupules! Il a même essayé de me violer après l'ivg. Je ne me sens pas coupable, dans le sens où ce n'est pas moi qui ai voulu cela et que jai été contrainte de le faire, mais c'est dur d'être maman ange comme tu dis...

Ce post me bouleverse...

Je suis tombée enceinte en Février 2011, grossesse inatendue mais BB de suite aimé de son papa et moi même. Juste avant le 4ème mois, j'avais de la fièvre et des ganglions partout sur la tête, je ne pouvait même plus la poser sur un coussins pour dormir, donc on me fait des exams et là, j'ai cru que j'allais m'éffondrer.

J'ai attrapé la toxo depuis un petit moment et je n'ai donc pas pu prendre les antibios pour protéger notre fille de suite. On nous dit qu'il y a de très forte chance qu'elle soit handicapée à la naissance. On avait 20 ans, on été désemparé et on croulait sous la tristesse.

On a pris la décision d'interrompre la grossesse, nous ne voulions pas qu'elle souffre toute sa vie à cause de nous. 2 ans après, le vide est toujours là, notre petit ange, Nina est à jamais dans notre coeur ...

Avec son papa nous allons nous marier au mois de juin et nous aurons forcément une pensée pour elle ce jour là.

Il est vrai qu'il n'y a pas beaucoup de personnes qui comprennent la douleur de perdre un BB, naît ou pas.

C'est bien dommage, car le chagrin est bien là, au plus profond de nous.

Courage à toutes, et je vous souhaite tout le bonheur du monde.

Voir message cité

Ton histoir est tres trise, mais je peut te dire que tu serais une maman magnifique avec un coeur enorme , et j espere qu il sera a quel point tu est capable de tou pour lui. je vois que tu est croyante?! moi je pense que dieu ta mis cet enfant dans les bras pour que tu voie la route qui te montrai que tu te batte pour tes futur enfant , qui son a venir. et que tu retrouvera l ame de ton fils parmis ton prochain enfant. meme si se ne sera pas le meme et que rien ne poura renplace ton fils. tu a raison de ne pas te cache ton fils s est toi. et sans ton fils tu ne serais pas la nis toi tu n aurais pas rencontre l homme de ta vie, ut le caracger que tu as ta force est sa force. ton courage et ton coeur viene de lui garde le bien au fond de ton coeur et emer.... les gens qui ne sons pas d'accord. moi j ai perdu un bebe de 5 moi de grosses il n etait pas voulus. mais les decouvert a 4 moi et 3 semain donc une semain avnt de le perdre je n est pas ut le temps de m attache a lui comme toi a ton fils, mais je s est qu il aurais du n aitre le meme jour que mon fls de 6 ans, alors j ai tou les ans (minimume ) une pensee pour lui.. et bien des fois j i imaginer ma vie avec mes deus bebe. enfin bon courage a toi mon coeur reste au tiens. désole pour les fautes d orthographe .

Merci a toutes les filles pour votre soutien!!! ça fait chaud au coeur!!

Elodie c'est pour ça que je pense que une femme qui a vecu une histoire aussi difficile doit etre orienté vers des personne qui ont vécu la meme choses pour s ouvrir d'avantage et pouvoir se liberer parce que la personne en face comprend. Moi je vois une psy parce que je n'etais plus la meme je passais du rire au larme et puis j'avais tout perdu plus mon fils qui été ma raison de vivre pas de travail pas d'argent loger chez mon frere et ma belle soeur qui était enceinte enfin j'était aux bout du rouleau et j'été invivable! et puis pour ma remonté j'ai eu besoin du poids que j'avais sur les épaules depuis des années je me sentez de plus en plus légère et puis j'ai retrouver un travail a mi temps puis un autre a temps plein et en meme temps repris mes études j'ai un chez moi!!! enfin ça m'a beaucoup aidé, et je souhaite encore etre suivi parce que ma grossesse me stress et j'ai besoin de parler de tout ça et surtout de mon caractere le décé de mon fils m'a beaucoup changer! ke ne vie que dans le but de faire des enfants et j'ai peur de tout de la précarité de ne pas etre a la hauteur, de revivre la meme chose! c'est un stress quotidient depuis 2 ans je devais me marié le 21/09 comme toi mais ce manque me hanté l'esprits! je ne vivais et je faisait souffrir mon conjoint mon bébé ne remplacera pas mon fils mais comblera le vide dans ma vie!

je te souhaite la meme chose élodie! et franchement j'éspere continuer a communiquer avec toi et un jour qui sait te rencontrer pour partager nos émocions, notre vecu mais aussi partager d'autres choses plus positives!

Je pense qu'il est impossible de comprendre ce que l'on n'a pas vécu. Et quand on ne sait pas, il est impensable de juger. De plus chaque personne réagit à sa façon face à un drame...

L'important, c'est de trouver la force de continuer à vivre, comme vous le faites.

Tu as surement raison sur le fait que beaucoup de personnes ne souhaitent pas voir votre malheur, mais c'est bien souvent par peur d'être maladroit qu'ils le sont.

Je sais que je n'aime pas parler des choses qui me font le plus mal, c'est ma façon de me préserver, aussi par peur de devoir entendre des choses que je n'ai pas envie d'entendre.

Je vous respecte ne serait ce que pour votre courage, et votre force de vivre. Il est évident qu'il y a des choses que l'on oublie jamais, qu'on le veuille ou non.

Je vous souhaite plein de bonheur.

Ah oui les phrases toutes faites de l'entourage y a rien qui énerve plus que ça !!! J'ai aussi trop peu de photos de mon fils , j'ai gardé son bracelet de naissance aussi et j'ai l'emprunte de ses petits pieds Chez moi pareil des petits anges en petite dose et notre mariage anges en honneur de notre petit Tilio , après là encore y a les gens qui font mine de pas comprendre que c'est pour lui ... Mais pff c'est juste parce qu'ils ne veulent pas être éclaboussé par notre malheur ... C'est vrai qu'on n'est pas assez reconnu , et je pense que c'est pour ça aussi a du mal à comprendre ce qu'on peut ressentir ... Personnellement je ne vais même plus chez la psy ... Parce que je n'arrive pas à lui parler , je me suis mis une énorme carapace , ainsi que le papa d'ailleurs mais on est conscient que le jour où elle va éclater , ça va faire mal les gens risquent de plus nous reconnaître

Je te souhaite d'avoir une ENORME revanche avec la vie qui t'attend de l'amour, du bonheur de la douceur et surtout de voir grandir ton futur enfant. Tu as raison d'assumer le souvenir de tes petits anges peu importe ce que disent les gens ou même ce qu'il pense. C'est aussi leur souvenir qui ta permis de remonter la pente et d'en etre là aujourd'hui. Vraiment je te souhaite tout le bonheur que tu mérite.

Les filles, j'ai pleuré en lisant vos témoignages. J'espère que vous aurez votre revanche sur le destin. VOus n'oublierez jamais, et personne n'oserait vous le demander, mais vous méritez de voir vos enfants grandir sous vos yeux. J'admire votre force et votre courage !

Félicitations ! Repose-toi bien et fais attention à vous !

De gros bisous à vous et à toutes les "mamanges".

C'est gentil je pense que maman ange d'ivg ou de fausse couche ou de bébé mort né ou aprés d'un sens on est toutes maman et on ressent ce manque et ce vide en nous. beaucoup de personne qui ont perdu un enfant font de la discrimination des mamans ange ivg ou meme celle qui ont eu un bébé mort né... moi non ayant vecu plusieurs situation du décés, fausse couche, et ivg je ne discrimine personne parce que ont souffre toute pour la meme chose ce vide dans nos bras et dans notre vie! j'aurais voulu créer une association parce que on aide beaucoup de personnes mais les maman anges quand leur malheur arrive ne savent pas trop ou s orienter et on ne les informes pas non plus où se faire soutenir apart chez le psy! se donner du courage et de la force entre nous c'est ce qui peu nous aider a avancé!

Je me sens triste en lisant ton récit et je compatis, car je sais aussi ce que c'est que de perdre un bébé, même si les circonstances sont différentes pour moi. J'ai eu plusieurs fausses couches ces trois dernières années et deux ivg (l'une pour des raisons médicales et l'autre parce que le père, qui n'est pas mon fiancé actuel "n'en voulait plus"...) Ca fait un an jour pour jour que j'ai subi cette ivg et je pense à ce bébé, car même s'il n'est plus là, ça reste un petit être que l'on a porté et aimé.

Saches que tu as tout mon soutien.

Oui je c'est que c'est dur mais c'est un poids que nous portons et ça fait du bien de le partager avec quelqu'un autre que la psy!!!

Oui le faite d'imaginer notre enfant souffrir c'est horrible donc je pense que en les laissant partir c'est une delivrance pour eux comme pour nous!

oui tu as du en voir des choses en néonat et a la maternité. moi meme j'ai vu de tout beaucoup de décés, des bébés tout petit de tout!!!

Apres l'avoir débranché je me suis vraiment demandé ensuite si j avais fait le bon choix mais au fond de nous nous le savons que c'est le mieu on ne doit pas etre égoiste et pensé a leur vie et instinctivement on ne se pose meme pas la question et on fait le mieu pour eux!!!

Mon fils s'appeller erian (èryan phonétiquement)

j'ai de photos de mon fils mais trop peu a mes yeux, son premier pijama ces premiere chaussettes.

je l'ai eu trop peu de temps! le pire c'est que tout allait bien et du jour au lendemain tout s'écroule...

l'entourage généralement dit, Vous etes jeunes vous aurez d'autre... tu as juste envie de les gifflés on parle d'un enfant pas d'une fringue ou d'une voiture!!! je me suis beaucoup faché pendant les premiers temps.

et puis au début je juré beaucoup sur l'ame de mon fils et défois les gens me disaient d'arreter et jle prenais tres mal!!! je leur repondais que il fallait me croire ( pour tout et n'importe koi) et que c'etait mon fils donc je jurer si je voulais sur son ame vu que je ne ment pas! enfin ...

je pense que apres le décés d'un enfant on se sent appart on est plus comme tout le monde!!!

Moi j'ai deux cadre de mon fils chez moi j'ai des anges partout et je ne les cache pas quand quelqu un vien j'assume il fait et fera toujours parti de ma vie et sera aussi dans la vie de mes futurs enfants puisque il est le grand frere!!! je lui demande tout les jours de m'aider et aider son petit frere ou petite soeur qui grandi dans mon ventre!

Je suis vraiment triste de lire tout ca , tu as vraiment vécu un calvaire ... tout ca qui s'ajoute au décés de ton fils c'est horrible , ca a du être horrible de voir ton fils souffrir , comment s'appelle t'il ton petit ange ?

moi j'ai une histoire différente , le papa est mon futur mari , ma grossesse a débuté quand je ne m'y attendais pas , bien qu'elle était très désirée , j'étais encore en formation et à ce moment là j'étais en stage en maternité ... jepense que le psychologique a beaucoup joué !! bref ne sachant pas que j'étais enceinte je vivais mon stage normalement ... donc bloc opératoire , salle de radio etc ... puis j'apprend ma grossesse après ce stage , d'abord choquée mais de suite très heureuse , je vais avoir un bébé ... je me suis toujours imaginé maman très jeune , et là mon rêve ce réalise ... j'ai 22 ans et je suis enceinte ...

j'ai un début de grossesse oùje suis hyper stressée , toujours peur qu'il arrive malheur à mon bébé (déformation professionnelle , parce qu'en maternité et néonat , il n'arrive pas que du bonheur ... tu en es la preuve et moi de meme ) donc toujours peur ... je fais une écho assez vite , j'entends le coeur de mon bébé , heureuse !!!! et on me dit que tout va bien , puis vient la 1ere écho officielle , là encore on me dit que ça va , mais je ne me sens pas à l'aise du tout avec ce gynéco (au final je me dis que c'était l'instinct !!) je décide de changer de gynéco pour la 2e écho officielle ... entre temps on a su qu'on attendait un petit gars , je sentais dés le début de grossesse que j'allais être maman d'un garcon , je suis heureuse enceinte , j'adore ça je trouve ca tout simplement magique

2e écho le 8 janvier , le gynéco m'examine et là il me pose une question : vous le sentez bouger ? ... je réponds que oui car c'est le cas , mais je vois son regard et je comprend que quelque chose ne va pas , je fond en larmes , mon homme est débout à coté de moi , il se décompose lui aussi , j'ose à peine le regarder ... le gynéco examine pendant de longues minutes qui semblent être des heures et là le verdict tombe : notre bébé a un problème , une malformation dans le dos , il nous envoie à l'hopital le plus réputé de notre région dès le lendemain pour un deuxième avis ... et ce jour là on comprend que ca n'ira pas mieux , pour eux c'est clair notre bébé a un spina bifida sévère ... on nous explique que nous pouvons soit décider de déclencher l'accouchement , soit attendre sachant qu'en naissant , notre fils ne pourrait vivre que quelques heures voir quelques semaines avec une opération treès lourde ... et qu'au "mieux" il ne vivrait qu'à l'hopital , ne pouvant pas marcher , peut être meme pas parler , ils ne savent pas

on a le temps de réfléchir mais je vous avoue que la décision est vite prise : on ne veut pas qu'il souffre

le 15 janvier , je suis hospitalisée , le 16 tot le matin on me fait une péridurale (on ne m'en laisse pas le choix ) : ils endorment le petit coeur de mon ange pour pas qu'il souffre avec l'accouchement car il est très petit ( 25 SA) et on attend les contractions ... il est né le jour même à 20h04 ... on me le donne , il est juste magnifique ... il nous ressemble ... c'est très douloureux mais sur le moment je ne fais que profiter d'avoir mon amour dans les bras ...

La suite est horrible , le vide que je ressens , on m'a arraché mon bébé , je me sens vraiment vraiment vide , un "baby blues" amplifié car moi je n'ai pas mon bébé à mes cotés et je ne le verrai pas grandir , le lendemain on vient nous voir pour la paperasse ... que voulez vous faire ? une cérémonie ? un enterrement ? incinération ? c'est tellement dur de décider de tout ça , jusqu'aux détails du "cavot" !!!!

j'enterre mon bébé le 23 janvier 2012 , soit une semaine après , je n'ai pas voulu convier du monde , moi je voulais juste qu'il soit en paix !! entre temps j'ai pu le reprendre dans mes bras

depuis , combien de fois j'ai entendu qu'après quelques mois ça irait mieux pffff , ca fait plus d'un an et j'ai toujours ce creux en moi , et en plus de ca la culpabilité , c'est tellement dur d'avoir eu à décider d'enlever la vie à mon bébé

en fait toi tu as du décider de débrancher les machines donc je pense que tu comprend cette sensations ... parce qu'en fait dans mon cas ... la machine c'était moi , j'ai du décider également de le laisser partir ... je pense que je m'y ferai jamais

enfin voilà , un peu dur d'écrire tout ça , tellement de choses sur le coeur ... =(