Obligation d'inviter les conjoints pacsés ?

Voir message cité Oui, au final, ne pas être invitée au mariage du collègue de monsieur, je conçois. C’est une relation de travail, d’amitié… Mais de mettre cette règle, très terre à terre ce que je conçois, ça risque d’être très mal perçu et à raison car ça entraîne un jugement, et non une question d’affectif.
Sinon inviter les conjoints au vin d’honneur et l’autre reste à table ?
Nous, on fait avec, les proches n’amèneront pas leurs connaissances de courte durée (mois) d’eux-mêmes. Mais au delà, c’est les couples qui sont invités !

😶‍🌫️
Pour beaucoup le pacs est équivalent au mariage dans leurs esprits… Puis… Même, ils sont amoureux…
Après c’est votre mariage, vous faites ce que vous désirez !

Hello pour moi c'est un très grand manque de respect dans le sens où cela veut dire à vos yeux que ces personnes ne sont *rien* ou ne représente rien pour leur compagnons.
Legitemement ou non ils partagent leurs vie ensemble !
Alors biensur hein si c'est le petit ami que la copine à rencontrer il y a 1 mois.... Alors oui la OK.... Mais sinon je ne vois pas de raison. Personnellement j'ai ma témoin qui a été seule pdt 7zns et qui enfin à trouvé une personne pour partager sa vie.... Elle la rencontré en juin..... Je me mari en Octobre... Il est hors de question de la privée de l'absence de sa nouvelle moitié.
Marié ou non, pacse ou non, enfant ou non, nous avons tous était dans cette situation à un moment donné et cela n'enlève pas de légitimité au couple ou personne qui partage la vie de l'autre. Je le prendrai personnellement comme un affront et ne viendrai pas si cela m'était arrivé. Je peux comprendre biensur le côté budget mais à ce moment là il vaut mieux rogner sur autre chose plutôt que de faire un faux pas comme celui ci.
Cela n'est que mon avis 😊 belle préparation à vous

Coucou,


Je trouve ça dommage quand même comme raisonnement, autant ne pas inviter du tout que d’inviter qu’une personne sur deux. Je comprends que vous vous êtes fixés un budget mais dans ces cas là autant inviter que les gens de votre famille et les gens avec qui vous êtes le plus proche mais en comptant les couples ensembles, de voir avec qui vous avez le moins d’infinité et dans ces cas là faire une croix sur ces couples.


Personnellement je l’aurais très mal pris d’être invité à un mariage avant d’être la femme de mon mari aujourd’hui sans lui ou lui sans moi et si sa avait été le cas je n’aurais pas pris la peine de venir, j’aurais décliné l’invitation où si c’est justement votre bût que les gens refusent votre invitation pour cette raison….

Alors sinon pourquoi ne pas attendre 2 ans voir 3 ans afin de réunir plus de budget pour pouvoir réunir tous le monde sans pour autant exclure des personnes ?

Après c’est votre mariage, vos choix après tout, mais en fonctionnant de cette vous risquez sûrement de vexer beaucoup de personnes dans votre entourage et peut-être risquer de ne plus entendre parler d’eux par la suite.

Attention je ne vous dis pas cela méchamment juste mon ressenti et comme vous avez posté ici c’est que vous avez besoin d’aide sur la question, en tout cas bon courage pour les préparatifs

Certains restent pacsés car ils n’ont pas les moyens de ce marier. D’autres ne rêve pas de mariage et une vie en concubinage ou pacsé leur conviens parfaitement, en filtrant comme tu l’indique, tu risque de heurter des sensibilités ou de braquer certains de tes invités. Bon courage ☺️

Bonjour,
A partir du moment où le couple vit ensemble marié ou non et avec ou sans enfants ça reste un couple. Je le prendrai très mal personnellement...
Pourquoi ne pas faire un mariage en comité restreint à ce moment là?

Bonjour,
Vous ne devriez inviter que les personnes dont vous êtes proches.

Si vous choisissez de ne pas inviter les conjoints pacsés, attendez vous à vous lancer dans des histoires de famille par la suite, surtout si vous êtes la première de vos soeurs/cousines/amies à vous marier.

Même si vous avez dit vouloir prendre un critère objectif, il ne sera pas compris par tout le monde, c'est une certitude.

Un mariage ça coûte c'est vrai, mais vouloir faire "des économies" sur les conjoints n'est vraiment pas une bonne idée. De plus vous vous mariez en 2025, vous avez deux ans pour mettre un maximum de côté et faire un max de choses par vous même pour réduire les coûts.

Bon courage pour faire comprendre votre décision.

Bonjour,
Je ne comprends pas votre raisonnement un couple marié, pacsé, concubinage, non marié, enfant, sans enfant reste un couple à part entière. Les couples qui se pacse en général c'est pour des raisons administratives et certains ne se marieront jamais. Le pacse existe depuis longtemps ce n'est pas récent. Je l'aurai mal pris en tant que pacsé de ne pas être invité car sois disant ça ne vaut rien.
Plutôt que de faire des catégories d'invités marié pacsé j'aurais plutôt fait en fonction de la durée de la relation. Je suis d'accord de pas invité les +1 dont la relation est très récente mais les couples pacsé ensemble depuis 2 ans et bien plus est tout autant légitime qu'un couple marié.Donc pour moi c'est un faux pas et faut les invités même si vous n'êtes pas forcément proches des conjoints mais c'est un couple c'est comme cela c'est le couple ou aucun des deux sinon.

Hello,
Pour ma part les conjoint pacsé sont plus qu'en couple! Il est primordial de les inviter!

Jai ete invite a 4 mariages de ma belle famille depuis 6 ans.. le premier mariage cela faisait 15 mois que je fréquentais mon compagnon et nous etions sur le point demmenager a deux.

Les concubins cest un couple (surtout que cheri et moi habitions a 350 km lun de alutre et alors a 22 ans on netait loin dune stabilité de couple)

J'aurai vraiment peu d'invités personnellment a mon mariage car conflit familiale de mon côté. Par contre jamis je me permettrai dexprimer un choix de non invité par personne mariee/pacse/concubinage.

Par exemple a mon propre PACS avec mon chéri, le frère de mon chéri a présenté a toute la famille sa chérie. Justement je trouve que cest un jour mémorable pas que pour le couple qui fete une etape de vie

Bonjour

J'avoue ne pas trop comprendre ton raisonnement. Un couple non marié avec enfant est invité, un couple pascé n'est pas invité. J'avoue que je ne comprends pas trop la nuance. De plus de manière générale on invite des personnes dont on est proches et qui font partie de notre cercle familial ou amical, de fait on est censé connaître les deux personnes d'un couple. Personnellement si j'avais été dans le cas que mon mari ne soit pas invité (à l'époque où nous étions pascés) je n'aurai pas pris la peine de venir au mariage. Si un des amis est en couple depuis deux mois je peux comprendre. Le pacs est un engagement tout comme le mariage et il n'y a pas beaucoup de différence. Je trouve quelque peu curieux ce genre de raisonnement en évoquant le fait de faire des économies, j'ai organisé un mariage, j'ai fait le choix d'inviter certaines personnes et pas d'autres mais je n'ai pas fait le choix d'inviter le membre d'un couple et pas l'autre.

Hello, pour moi le pacs c'est un 1er pas vers le mariage un vrai engagement,donc ce serait un faux pas de ne pas inviter un conjoint pacsé.

Je sais pas si c'est facile à faire et à comprendre par tout le monde. Il serait peut-être préférable d'inviter les couples qu'il soit marié ou pacsé ou juste en couple lorsque ça fait un petit moment qu'ils sont dans la famille.

Ne vous prenez pas la tête : un couple = deux personnes. Sauf si effectivement le couple est très récent et ce n'est clairement pas le moment de faire les présentations.

Coucou

Alors pour moi ce n'est pas une question de pacsé ou marié. Je trouve cela très dur en fait et je n'aurais pas aimé ne pas être invitée car je suis juste pacsée.

J'ai une collègue qui est avec son conjoint/petit ami depuis plus de 10 ans (ils ne sont ni mariés, ni pacsés) et je ne me vois pas ne pas inviter son conjoint.

Mon oncle (frère de ma mère) et ma tante sont ensemble depuis 40 ans et sont pacsés depuis 15 ans. Donc dans ta logique je ne dois pas inviter ma tante.

Je fais ma liste d'invités en fonction de la relation des personnes mais aussi de la relation que j'ai avec ces personnes et pas en fonction de leur statut marital. Le PACS n'a pas la même valeur que le mariage mais ce n'est que du juridique. A mon avis la valeur des sentiments entre deux personnes qui font que leur relation dure dans le temps est plus importante que la valeur juridique de cette relation.

Pour moi le critère du pacs n'est pas le bon. On peut limiter le nombre d'invités et donc le budget en n'invitant pas les relations récentes ou les conjoints que l'on ne connait pas.

Le PACS est institué depuis 1999, je trouve aberrant qu'on ne puisse pas le considérer comme un engagement entre 2 personnes à la meme hauteur qu'un mariage. De meme si je lie votre message un couple non marié sans enfant n'a visiblement pas d'engagement. Si je suis ton raisonnement, nous sommes ensemble avec mon conjoint depuis 10 ans et que nous n'aurons pas d'enfants ensemble, vous n'auriez pas inviter l'un de nous tant que notre mariage n'était pas passé ? Personnellement je suis choquée

J'ai été dans cette situation ou on ne m'a pas invité car relation qui datait de 2 ans et meme si nous vivions ensemble les mariés n'ont rien voulu savoir, bas monsieur n'est pas aller, on accepte pas le +1 = NEXT...

Nous avons mis un critère nous pour les conjoints, ceux qu'on n'aura jamais rencontré en 1 an et demi de préparation ne sera pas inviter...

Bonjour,
J ai beaucoup de mal à comprendre ce choix de critère.
Si un couple vit ensemble ( même depuis des années) est pacsé mais pas marié, vous n invitez pas ? A partir du moment où ces personnes sont en couple stable pour moi il faut inviter. Cette histoire de Pacs est maladroite et illogique. Que vous n invitiez pas le conjoint d untel parce que vous ne le connaissez pas, je pourrai l entendre ( mais bon moi j ai invité tout le monde) mais cette histoire de situation administrative.... J ai du mal. Je pense que vous devez réfléchir à un autre moyen de réduire votre liste d invités ( personnes non proches de vous ) ou revoir votre budget un peu à la hausse.

Voir message cité

Oui c'est sûr !

Merci pour tes encouragements, on est sur une bonne ligne droite, à nous de foncer et de ne pas ralentir la cadence

Bonne préparation

Voir message cité

Je pense que les personnes qui seront vexées n'ont jamais organisé de mariage et ne savent pas à quel point il y'a des dépenses. Ce n'est pas pour être méchant mais on peut juste ne pas inviter tout le monde ...

C'est ça, on va personnellement s'expliquer avec les personnes concernées en essayant d'être le plus pédagogue possible.

Bon courage également à toi, et bon mariage qui approche !

Voir message cité

Oui tout à fait, tu as très bien résumé ! A partir du moment où il y a un choix de fait, il y a des personnes privilégiées et d'autres mises de côté (que ce soit pensé méchamment ou non).

Pour notre mariage, nous avons fait une liste d'invités pour ma famille, celle de mon conjoint et nos amis. Ayant une grande famille de mon côté (mais des conflits malheureusement), j'ai clairement fait le choix d'en inviter certains et pas d'autres. Ca doit jaser dans mon dos bien entendu, mais il n'y a pas assez de courage chez eux pour faire preuve de franchise. Ceux qui critiqueraient ces choix sont bien entendu les personnes les moins désirées. Donc j'ai préféré ne pas m'en encombrer.

Ce jour est le votre. Ce sont aussi vos finances. Lors des invitations, n'hésitez pas à prendre contact avec les personnes qui seraient invités sans leur conjoint en leur expliquant qu'il n'y a rien contre eux, mais que d'un point de vue budget, vous avez dû faire des choix. Aux doux de comprendre et aux sangs-chauds de se vexer...

Bon courage pour cette étape, ça peut être éprouvant mais ce n'est que passager !

Voir message cité

Je sais que c'est délicat. Et j'aurai vraiment pensé qu'un critère objectif et non subjectif serait plus simple à faire comprendre ... On s'attend à avoir des personnes vexées mais dans tous les cas il y en aura et je préfère privilégié certaines invitations comme des ami.e.s proches.

De toute manière peu importe le critère, forcément on aura des personnes vexées. Que ce soit en fonction de la proximité, de la durée de la relation, pacs ou non, concubinage ou non. On est obligé de faire des choix ...

Merci pour votre compréhension

Voir message cité

Nous avons invité toute notre famille (les deux sont petites) et tous nos invités sont relativement proches. Nous avons un certains budget, et beaucoup de couples ne se marient pas à cause du budget que représente un mariage, nous avons donc du établir une limite. Si eux attendent de se marier (notamment pour avoir le budget), et préfèrent se pacser, soit, mais on peut pas inviter tout le monde et j'aurai pensé que des personnes pacsées comprendraient le délicat sujet du budget du mariage étant donné que eux attendent pour l'avoir.

Il faut bien définir des critères, et pour ma part, je trouve cela plus délicat de prendre comme critère la proximité qui est subjectif alors que couple marié ou non c'est objectif.

Voir message cité

Ok je comprend. Si ce sont des cousins germains pacsés récemment, ils comprendront peut-être l'excuse (réelle) du budget s'ils y sont confrontés aussi.

Pour autant, les conjoints et conjointes risquent tout de même d'être vexés, quelque soit l'excuse invoquée. Attendez-vous à cela :/

Je serais d'avis de dire qu'on invite le couple ou personne. Mais c'est facile à dire, et difficile à faire.

Voir message cité

Merci pour ta réponse. Je suis également la première à me marier dans la nouvelle génération (la Z) des cousins/cousines et amis. Donc nous sommes jeunes (23 ans), ce ne sont donc que des pacs relativement récent avec des personnes jeunes.

Je trouvais plus délicat de faire par proximité ou non plutôt que de raisonner d'un point de vue rationnel, avec la limite couple avec enfant et marié, pour appliquer la même règle à tous.

Voir message cité

Nous sommes jeunes (23 ans), les personnes qui seront pacsés le seront tous depuis très peu de temps. Ils souhaitent attendre notamment parce qu'un mariage coûte beaucoup. Les personnes pacsées sont de la famille, des cousins germains. Je précise que j'ai une petite famille et mon conjoint également. Ce sont donc des personnes que l'on souhaite (et même que l'on doit) inviter mais leur conjoints nous rajoutent trop.

Quand les couples sont justes copain-copine c'est facile, mais quand c'est concubinage ou pacs, ça devient plus délicat même pour des amis. Sachant que ce sont tous des jeunes couples.

Bonjour LR, pour ma part je privilégie par rapport à si se sont des proches ou non. Par exemple les conjoints de neuveux/nièces qui sont encore jeunes et pas de relation longue durée ne sont pas invités. A vous de fixer votre "limite" des conjoints, c'est comme pour certains qui ne souhaitent pas inviter les enfants. C'est a vous de faire votre sélection. Pour moi un mariage ou un pacs n'est pas vraiment un critère. Certains restent des années sans union tandis que d'autres se marient tôt dans leur relation. C'est mon point de vue personnel.

Voir message cité

Oui je comprend ta position ! C'est très délicat d'annoncer une invitation "à moitié" dans un couple.

La raison du PACS peut être difficile à entendre. Les personnes pacsés dans votre liste d'invités sont des personnes qui se sont unies via ce contrat depuis peu de temps ? Est-ce le cas pour tous ?

Si jamais il faut réduire le nombre d'invités, peut-être mieux vaut-il faire un choix "plus drastique" ? C'est-à-dire choisir tel couple et pas tel autre ?

La question est vraiment délicate

Hello ! De mon côté pareil que certaines mais nous faisons une distinction sur le fait de connaître le conjoint peut importe le statut. Et étant la première de ma famille et amis à me marier sinon je n'inviterai aucun conjoint. De plus certains ne vont sûrement jamais se marier par convictions perso et je ne me voit pas ne pas invites des personnes que je connais depuis des années juste pour cela.

Personnellement, je reçois ce genre invitation ou mon conjoint n'est pas invité: je ne donne même pas de retour à l'invitation !
Pour ma part, j'invite tous les conjoints car les personnes vivent ensemble. C'est un couple, une unité. Qu'importe si les personnes ont des enfants ou pas.
Donc, si tu te marie avant le 9 septembre, je viens seule à ton mariage. Mais si c'est après, mon conjoint aurait l'honneur d'être invité ! C'est vraiment bizarre de voir ça de cette manière ! On avait regardé pour se pacser, mais avec le handicap de mon conjoint, il perdait pas mal de droit.
Par contre, je n'ai pas invité les personnes qui ne me contactent jamais, ne me souhaite pas mon anniversaire, que je ne vois jamais... Donc une petite partie de la famille n'est pas au courant de mon mariage !

Voir message cité

Bonjour,

Merci pour ta réponse. J'ai préféré établir une règle pour tout le monde pour éviter justement de froisser des personnes en invitant telle ou telle personne en fonction de la proximité. Pour moi, c'était plus rationnel de procéder de cette manière et que cela soit plus accepté étant donné que les règles sont les règles.

Personnellement je suis pacsé et je serai absolument indigné de ne pas être invité a un mariage ou autre sous prétexte que je ne suis que pacsé et non marié.
En effet juridiquement parlant cela n'as pas la même valeurs, mais du point de vue des impôts cela est identique à un mariage.

Pour nous notre pacs as fait office de fête de fiançailles.