Arnaque: contrat de mariage!!!

Par principe, si ton homme a des biens qu'il a acquît avant le mariage je trouve ça normal qu'il les conserve en cas de divorce !! Pas de raison que tu prennes une partie de l'épargne qu'il s'est constitué au fil de sa vie et en dehors de toi. C'est son argent et pas le tien.

Après en cas de divorce, il faut savoir être raisonnable et surtout intelligent, si tu as des enfants avec cet homme, je doute qu'il te foute à la porte avec !

Après si vous achetez une maison ensemble, bah 50 50 (en fonction de ce que chacun met en mise de départ bien sur, c'est proportionnel ! )

L'avis sur contrat de mariage est propre à chaque couple, si les deux sont pour tant mieux si les deux son contre tant mieux aussi.

Ici, le problème c'est que vous n'avez pas la même vision de la vie et je trouve que c'est le plus grave.

Cela n’engage que moi mais si j'avais des différences d'avis sur un sujet aussi important avec mon fiancé, nous ne serions pas ensemble. Je pense que c'est le genre de discutions qu'il faut avoir avant une demande en mariage tout comme avoir des enfants ou non, acheter une maison un appart ou non enfin toutes les questions à se mettre d'accord avant un engagement tel que le mariage. Comme je l'ai dit ça n'engage que moi.

Salut les filles,

J'avais un peu comme la plupart des futures mariées une idée butée sur le principe du contrat de mariage. Pourquoi se marier si c'est déjà pour se prémunir en cas de rupture à l'encontre de son conjoint ?

Une amie plus âgée que moi m'a présenté les choses tout à fait autrement et désormais je suis plutôt favorable à signer avec mon fiancé un contrat avant notre mariage.

Elle m'a expliqué que son mari avait voulu monter son entreprise, et que malheureuse son affaire ayant périclité, les dettes accumulées par l'entreprise de son mari ont dû être financé par le couple, et ils ont risqué à plusieurs reprises de perdre leur maison.

Si elle avait était sous le régime de la séparation des biens, bien sûr elle aurait aidé son mari autant qu'elle aurait pu mais elle n'aurait jamais eu à subir les saisies sur son propre salaire, les menaces de saisie sur ses propres biens pour des dettes contractées par son mari. Je vois maintenant plus la séparation des patrimoines comme une manière de protéger le couple afin d'assurer la conservation d'une indépendance financière pour chacun des époux.

Perso on en fait pas cela veut dire déjà que tu pense déjà au pire et déjà séparation divorce etc l optique c est de rester ensemble hiihii après pour celles et ceux qui veulent déjà assurer leur arrière avant d être marié chacun son choix effectivement après si tu doute revoie le notaire pour Qu il t explique bien

Je ne suis pas d'accord avec ta façon de penser... avec mon mari, nous avons choisi la séparation des biens... mon mari gagne 3x mon salaire, est propriétaire d'appartements et à une belle épargne. Je trouve ça tout à fait normal que ça reste à lui, il a essayé d'en parler avec la notaire parce qu'il ne trouvait pas ca cool, mais moi je trouve ça juste c'est moi qui l'ait poussé à choisir ce contrat, parce que si tout ces biens étaient les miens, j'aimerais aussi les protéger. Alors rien n'est à moi, mais j'en profite pleinement tous les mois et avec des bons testaments, mon mari m'a même protégé en cas de décès...Dans ton texte tu dis, si il part avec 2 minettes de 20 ans, il a ses sous et la moitié de la maison, oui mais imagine sa position, tu pars avec un autre homme et avec la moitié de la maison et de ses 80000€, qu'il a passé des années à exonomiser, tu trouves ça juste ? À l'époque la communauté universelle était la plus choisie, parce qu'avant de se marier les gens n'avaient pas de biens, je pense qu'il faut évoluer avec le temps et malheureusement se protéger et protéger ce qui appartient à chacun.Ca n'est que mon avis...

Le titre de ton post me choque un peu et je pense que soit le notaire vous a très mal expliqué la situation, soit tu n'as peut être pas très bien compris, je ne sais pas.

En effet, tout ce qui est acquis par les époux avant le mariage leur est propre et ne rentre donc pas dans la communauté. Donc quoi qu'il arrive, s'il a ses 80000€ avant le mariage, ils resteront à lui, qu'il y ait contrat de mariage ou pas.

Un contrat de mariage ce n'est pas une arnaque (quel vision as-tu de ton compagnon ?) mais une protection, autant pour l'un que pour l'autre. Se mettre en séparation de bien fait que ce que vous allez gagner PENDANT votre mariage appartiendra à celui qui l'a gagné.

ça permet aussi et surtout de vous protéger des dettes de l'autre (bah oui ça marche dans les 2 sens ^^). Mon futur est exploitant agricole et nous allons nous mettre en séparation de bien. La maison ne pourra donc pas être saisie si jamais il avait des dettes professionnelles par exemple. ça nous protège tous les deux ainsi que nos enfants.

Mais dans ton cas, vu que les sous il les avait avant le mariage, ça restera à lui quoi qu'il arrive, contrat de mariage ou pas.

Après chéri a vécu le divorce de ses parents et a vu son père payer la maison plus ou moins 2 fois car il a racheté la part de sa mère qui n'avait pas forcément participer au financement de la maison à moitié. ça l'a un peu traumatisé et même si on ne pense pas se séparer, en cas de séparation, ça peut venir mal finir à cause de problèmes d'argent donc je pense qu'il est plus prudent de prévoir les choses en amont. Comme on dit, la peur n'évite pas le danger donc autant prendre ses précautions en espérant ne jamais en avoir besoin que de se dire "non mais nous on en a trop pas besoin" et si malheureusement quelque chose arrive, rien n'est prévu...

Voir message cité Et c'est reparti 😂Merci pour les leçons maman

Voir message cité

Le contrat de mariage n'a rien à voir avec l'amour et le côté fusionnel du couple. Il est là pour fixer les choses et pour se protéger l'un l'autre (et pas l'un de l'autre).

Vous n'avez pas fait de contrat. Donc vous avez le contrat de base français, qui est la communauté réduite aux acquêts. Imaginons que l'un d'entre vous décide de monter sa boite et qu'elle coule avec des dettes. Tous les biens du couple pourront être saisis (la seule chose qui ne sera pas saisie c'est les biens du conjoint acquis avant le mariage ou par héritage). Avec un régime en séparation, la moitié des biens peuvent être "sauvés". Et le régime en séparation ne vous oblige pas à compter les sous en permanence si vous n'en avez pas envie, vous pouvez juste voir ça en tant que garantie au cas où. Et si vous vous dites "oui mais en cas de rupture du mariage, on trouverait ça injuste que chacun de reparte pas avec la moitié des biens communs", très bien, dans ce cas, vous avez le régime de "séparation réduite aux acquêts", c'est à dire que pendant le mariage ça fonctionne comme séparation de biens (donc vous êtes assurés contre les dettes de l'autre), mais en cas de divorce ou de décès ça redevient comme une communauté réduite aux acquêts.

Prenons un deuxième exemple. Vous n'avez pas fait de contrat. Donc vous avez le contrat de base français, qui est la communauté réduite aux acquêts. Sauf que si vous déménagez à l'étranger et y vivez 10 ans, votre contrat de mariage se modifie automatiquement, sans vous prévenir et sans votre consentement en le contrat de base du pays de résidence. Par exemple aux Etats-Unis, le contrat de base c'est la séparation de biens (et c'est pas forcément ce que vous voulez). Alors que si vous faites un contrat chez le notaire, vous pouvez choisir de prendre le même contrat que celui de base, la seule différence sera qu'il sera explicitement écrit (les termes étant exactement les mêmes), et là, même si vous allez à l'étranger, on ne vous imposera pas un autre contrat.

Alors oui, bien entendu, peut être que maintenant vous n'avez ni envie de monter une boite, ni d'aller à l'étranger, mais qui sait de quoi la vie sera faite.

Je comprends ta réaction, je réagirais pareil si mon chéri me demandait de signer un contrat pour protéger ce qu'il a gagné avant. On se marie en ayant pleinement confiance et envie que ça dure pour toujours, alors si on commence à penser "en cas de rupture", je trouve ça certes, très censé, mais malsain.

Pour moi, on met tout en commun à partir du moment où on se marie : les payes différentes (sinon on commence aussi à payer chaque dépense au pourcentage de ce qu'on gagne) et les économies quelles qu'elles soient. Mais c'est une vision des choses, ça reste personnel. Et pourtant, je suis dans le cas où c'est moi qui ait les économies.

De toute façon, ces 80 000€, ne vont-ils pas être dépensés dans votre vie à deux ? Pour le quotidien, l'arrivée d'un bébé, l'achat d'une maison, les études des enfants, les soins aux grands-parents vieillissants etc. ? Je ne comprends pas non plus le besoin de garder pour soi, à moins de planifier une rupture, je l'avoue.

Sinon, est-ce que ce ne serait pas vis à vis de sa famille qu'il veut ce contrat, pour éviter les "elle se marie avec toi par profit" ?

Voir message cité Effectivement expliqué ainsi cela présente un peu différemment les choses. On comprend mieux ton inquiétude et ton approche, et ta vision du mariage et l'avenir. Il est très important de mettre cartes sur table par rapport à ce sujet, discuter en ensemble rapidement, car tu vas continuer de monter en pression avec ce tracas Bon courage !!

Se marier c'est bien plus que faire les comptes dans 10 ans, c'est le partage de deux vies et des projets en comum, cela va beaucoup plus loin que 80k (et c'est pas moi qui prepare le terrain pour une éventuelle rupture, mais Mr). Alors j'ai le droit de me poser des questions si celà arrive. A mon avis si il y a pas confiance c'est pas la peine de se marier. On se marie pas avec qqun qu'on ne connais pas, ou qui ne partage pas les mêmes intérêts. Si l'argent parle plus fort à certains tant mieux pour eux, moi je m'en tappe, je connais bien ma réalité et celle de ma famille et mon plus grand trésor ne se garde pas dans les coffres d'une banque.

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RÉPONSES (121)

Héléna Mariée Addicte

Aujourd'hui à 09:46Message cité

Ecrit par Amanda75014:

Message cité

Ecrit par De L'étoile:

C est lui qui a économisé 80 000 euros. Dans tes propos,excuse moi mais tu parais vénale. Il a droit de les garder au cas où, pour plus tard qd il sera vieux par exemple. Si un jour vous divorcez,c est normal qu' il garde les sous qu' il a lui même économisé toutes ces annéesUn mariage ne se fait pas seulement d'argent. Penses-tu que s'il quitte sa famille, sa femme, les oblige à vendre la maison pour partir en lune de miel avec ses minettes et en plus de 50% des bien commun, je dois encore rembourser 80k parce que Mr me fais signer 1 contrat avant le mariage??? Tt ces années ensemble, les enfants, MA VIE PERSONNEL ET PROFESSIONNEL SACRIFIÉE POUR ÉLEVER DES ENFANTS, cela ne compte que pour du beurre????

Alors je pense que tu mélanges beaucoup de choses. En cas de séparation, c'est pas forcément 80k qu'il récupère. Image vous achetez une maison à 200 000€. Lui met 80 000 d'apport personnel (donc 40% de la valeur du bien) et vous prenez un emprunt commun de 120 000€ (donc 30% du bien pour lui et 30% du bien pour toi). Vous vous séparez et décidez de vendre la maison (soit dit en passant, vous avez acheté ensemble, peu importe à quel pourcentage chacun, il faut donc le consentement des deux personnes pour vendre, si tu ne veux pas vendre, il ne peut pas t'obliger), vous la vendez à 180 000€. Dans ce cas, lui récupère 40% des apport perso (donc 72 000€) + les 30% restants et tu n'as pas à lui verser les 8 000€. Ou bien vous la vendez à 220 000€ et lui récupère alors les 40% perso (donc 88 000€) + les 30% restants. Donc en soi, tu ne rembourses RIEN, l'argent est pris sur la vente de la maison. Alors évidemment, si toi tu ne veux pas vendre, le juge peut demander à ce que tu verses un loyer proportionnel à ta possession, si c'est toi qui restes habiter dedans (ou que l'homme ne donne pas de pension, mais en compensation tu restes dans la maison, tout dépend des montants impactés).

A noter également que vous n'avez absolument pas besoin de faire de contrat de mariage pour ça. Lorsque vous achetez la maison, vous êtes obligés d'aller chez le notaire et vous pourrez lui dire à ce moment là quel % se monte la participation de chacun (donc dans mon exemple 70% pour lui et 30% pour toi).

Je pense que vous devriez demander conseil à un autre notaire, celui que vous avez rencontré vous a embrouillé.

D'autre part, pourquoi parles-tu du fait que tu vas sacrifier ta vie perso et pro pour élever les enfants ? C'est un choix, pas une obligation (sauf en cas d'enfant très malade...). Tu peux très bien continuer de travailler et payer la nounou avec l'argent du couple tant que les enfants sont petits (ou demander à ton conjoint d'être homme au foyer).

Et si toi un jour tu décidais de tout plaquer et de partir avec des petits jeunes de 20 ans ? Penses-tu que ça serait normal que tu prennes 40k que ton chéri a économisé avant de te connaitre, pour te payer une lune de miel ?

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Cherycherylady Mariée Pro

Aujourd'hui à 09:39Message cité

Ecrit par Sophie:

Nous nous sommes a l'opposé, pas de contrat de mariage, les economies, les salaires, tout est partagé au quotidien, pour nous, mari et femme, on partage tout, et j'aurai pas accepté a ta place cette maniere qu'il puisse me mettre a la porte de ma maison et que lui garde l'integralité de ses economies lol mais bon, nous sommes un couple avec du vecus et tres fusionnel et avec des principes de vies plus a l'ancienne que dans les temps modernes! Pourtant on a que 28ans... voila pour mon avis personnel 😉Ah merci 😊 Exactement chez nous . Nos parents nous ont pas appris à vénérer l'argent et l'individualisme.Pour moi ce n'est rien du tout l'argent Répondre

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Amanda75014 Mariée Confirmée

Aujourd'hui à 09:32Message cité

Ecrit par Mlle C:

Sérieusement je te trouve pas très cohérente. Après tu es peut énervée ou triste parce que tu as l'impression que ton fiancé garde une "porte de sorti" et du coup tu n'es pas logique.
Si ton homme a cet argent a lui tu ne peux pas le forcer a partager. Si il investit cet argent par exemple dans une maison pour votre future famille tu en profitera autant que lui. Mais si un jour vous vous séparez il récupérera plus d'argent que toi parce qu'il avait mis plus a la base et c'est bien normal.
Tu dis que si tu as élevé les enfants et tout ça mérite une reconnaissance en cas de séparation. Ok mais si tu arrêtes de bosser pour élever des enfants c'est que lui vous fait vivre. ... donc vous êtes un peu a égalité quoi.
Tu devrais peut être essayer d'y penser plus calmement. Si vous ne divorcez jamais il n'y aura aucun souci. Et je suppose que divorcer n'est pas le but 😉 et si jamais ça doit mal de finir (ce que ke ne te souhaite pas) tu auras bien d'autres soucis que de te demander si c'est normal qu'il reparte avec plus d'argent que toi vi qu'il en avait plus à la baseSe marier c'est bien plus que faire les comptes dans 10 ans, c'est le partage de deux vies et des projets en comum, cela va beaucoup plus loin que 80k (et c'est pas moi qui prepare le terrain pour une éventuelle rupture, mais Mr). Alors j'ai le droit de me poser des questions si celà arrive. A mon avis si il y a pas confiance c'est pas la peine de se marier. On se marie pas avec qqun qu'on ne connais pas, ou qui ne partage pas les mêmes intérêts. Si l'argent parle plus fort à certains tant mieux pour eux, moi je m'en tappe, je connais bien ma réalité et celle de ma famille et mon plus grand trésor ne se garde pas dans les coffres d'une banque.

Voir message cité

Alors je pense que tu mélanges beaucoup de choses. En cas de séparation, c'est pas forcément 80k qu'il récupère. Image vous achetez une maison à 200 000€. Lui met 80 000 d'apport personnel (donc 40% de la valeur du bien) et vous prenez un emprunt commun de 120 000€ (donc 30% du bien pour lui et 30% du bien pour toi). Vous vous séparez et décidez de vendre la maison (soit dit en passant, vous avez acheté ensemble, peu importe à quel pourcentage chacun, il faut donc le consentement des deux personnes pour vendre, si tu ne veux pas vendre, il ne peut pas t'obliger), vous la vendez à 180 000€. Dans ce cas, lui récupère 40% des apport perso (donc 72 000€) + les 30% restants et tu n'as pas à lui verser les 8 000€. Ou bien vous la vendez à 220 000€ et lui récupère alors les 40% perso (donc 88 000€) + les 30% restants. Donc en soi, tu ne rembourses RIEN, l'argent est pris sur la vente de la maison. Alors évidemment, si toi tu ne veux pas vendre, le juge peut demander à ce que tu verses un loyer proportionnel à ta possession, si c'est toi qui restes habiter dedans (ou que l'homme ne donne pas de pension, mais en compensation tu restes dans la maison, tout dépend des montants impactés).

A noter également que vous n'avez absolument pas besoin de faire de contrat de mariage pour ça. Lorsque vous achetez la maison, vous êtes obligés d'aller chez le notaire et vous pourrez lui dire à ce moment là quel % se monte la participation de chacun (donc dans mon exemple 70% pour lui et 30% pour toi).

Je pense que vous devriez demander conseil à un autre notaire, celui que vous avez rencontré vous a embrouillé.

D'autre part, pourquoi parles-tu du fait que tu vas sacrifier ta vie perso et pro pour élever les enfants ? C'est un choix, pas une obligation (sauf en cas d'enfant très malade...). Tu peux très bien continuer de travailler et payer la nounou avec l'argent du couple tant que les enfants sont petits (ou demander à ton conjoint d'être homme au foyer).

Et si toi un jour tu décidais de tout plaquer et de partir avec des petits jeunes de 20 ans ? Penses-tu que ça serait normal que tu prennes 40k que ton chéri a économisé avant de te connaitre, pour te payer une lune de miel ?

Voir message cité Ah merci 😊 Exactement chez nous . Nos parents nous ont pas appris à vénérer l'argent et l'individualisme.Pour moi ce n'est rien du tout l'argent

Voir message cité Se marier c'est bien plus que faire les comptes dans 10 ans, c'est le partage de deux vies et des projets en comum, cela va beaucoup plus loin que 80k (et c'est pas moi qui prepare le terrain pour une éventuelle rupture, mais Mr). Alors j'ai le droit de me poser des questions si celà arrive. A mon avis si il y a pas confiance c'est pas la peine de se marier. On se marie pas avec qqun qu'on ne connais pas, ou qui ne partage pas les mêmes intérêts. Si l'argent parle plus fort à certains tant mieux pour eux, moi je m'en tappe, je connais bien ma réalité et celle de ma famille et mon plus grand trésor ne se garde pas dans les coffres d'une banque.

Voir message cité Je n'avais jamais entendu parler de contrat de mariage avant que Mr soit obligé de me faire signé ce contrat pour qu'il soit valable. Et C'est Mr qui m'a fait part que ce contrat c'est une assurance pour lui en cas de RUPTURE. Je ne pas pensé à une rupture tandis que nous sommes en train de nos marier et nous voulons encore avoir d'autres enfants. Ça m'est égale ce que les gens pensent de mes écrits. Ce n'est pas ça que me fait cogiter mais le faite que Mr se fasse des réserves? je me demande si je suis vraiment celle qu'il veux épouser? Dans ce cas pourquoi se faire des réserves? Ce ne pas comme si nous nos connaissons d'hier.

Bonjour,
Avant même de parler du sujet de ce post, et pour avoir survoler toutes les pages, je suis très interpellée par cette insistance de parler de détruire le foyer, partir à 40 ans pour des minettes de 20 ans !!! Pourquoi ?? Pourquoi cette obsession ? Cette idée fixe que votre couple et foyer va exploser ?
Ensuite en ce qui concerne le contrat de mariage, je pense qu'il ça sérieusement falloir en discuter entre vous. On entend bcp parler de retour des contrats de mariage, et après tout on ne sait pas de quoi demain est fait (maladie, travail, etc). De plus, si j'ai bien compris la signature du contrat pour "assurer" la somme que ton conjoint a mis de côté serait de même sans signature ? A moins d'une mise au pied du mur sans explication, je t'aurais éventuellement conseillé de rencontrer un autre notaire pour assurer la compréhension etc, et ainsi poser tranquillement les questions.
On ne vous connait pas en tant qu'individu, ni couple, ni votre histoire, mais il est vrai que tes écrits peuvent laisser un peu perplexe

Nous nous sommes a l'opposé, pas de contrat de mariage, les economies, les salaires, tout est partagé au quotidien, pour nous, mari et femme, on partage tout, et j'aurai pas accepté a ta place cette maniere qu'il puisse me mettre a la porte de ma maison et que lui garde l'integralité de ses economies lol mais bon, nous sommes un couple avec du vecus et tres fusionnel et avec des principes de vies plus a l'ancienne que dans les temps modernes! Pourtant on a que 28ans... voila pour mon avis personnel 😉

Personnellement cela ne me choque pas qu'il veuille un contrat de mariage s'il dispose d'une telle épargne, ca me paraît tout à fait normal car il a dû se serrer la ceinture pour arriver à cette somme ! Il est donc normal qu'il ne veuille pas les partager en deux s'il devait y avoir séparation ...

Il n'y a pas de quoi mal le prendre mais Si tu as deja des soupçons sur une éventuelle infidélité le mariage risque de mal commencer et c'est vraiment dommage 😔 Ne te prends pas la tête avec ça, si tu l'aime réellement fait le et rajoutez dans votre contrat les biens que tu avais avant de le connaître au moins vous êtes Fifty Fifty !

Sérieusement je te trouve pas très cohérente. Après tu es peut énervée ou triste parce que tu as l'impression que ton fiancé garde une "porte de sorti" et du coup tu n'es pas logique.
Si ton homme a cet argent a lui tu ne peux pas le forcer a partager. Si il investit cet argent par exemple dans une maison pour votre future famille tu en profitera autant que lui. Mais si un jour vous vous séparez il récupérera plus d'argent que toi parce qu'il avait mis plus a la base et c'est bien normal.
Tu dis que si tu as élevé les enfants et tout ça mérite une reconnaissance en cas de séparation. Ok mais si tu arrêtes de bosser pour élever des enfants c'est que lui vous fait vivre. ... donc vous êtes un peu a égalité quoi.
Tu devrais peut être essayer d'y penser plus calmement. Si vous ne divorcez jamais il n'y aura aucun souci. Et je suppose que divorcer n'est pas le but 😉 et si jamais ça doit mal de finir (ce que ke ne te souhaite pas) tu auras bien d'autres soucis que de te demander si c'est normal qu'il reparte avec plus d'argent que toi vi qu'il en avait plus à la base

Voir message cité Totalement d'accord. Les bases d'un mariage doivent être solides. Un mariage n'a pas de date limite dans le temps. Et lorsqu'on pense déjà à son intérêt propre pour le "apres mariage"... il faut se poser des questions. Mais comme tu disais c'est vrai que des fois et on oublie (moi la première) mais ça sert aussi à protéger celui qui reste, par exemple s'il y a conflit avec des enfants d'un premier mariage, pour qu'il puisse continuer à vivre dans la maison où ce genre de chose !! C'est pas toujours évident tout ça !!

Personnellement ça ne me choque pas du tout que Monsieur veuille se protéger. Après tout, il a économisé pendant x années pour cette épargne. Et cela ne veut pas dire qu'il ne croit pas au mariage ou autre. Il ne fait pas partie du fait que Monsieur va quitter Madame pour infidélité. L'inverse est aussi possible... et malheureusement, certains couples se séparent aussi car ils ne s'aiment plus sans que qu' un ait fait de tort à l'autre. Il est réaliste et je trouve ça normal. Ce qui m'alerte surtout cest le manque de confiance de Madame à l approche du mariage!

Voir message cité Merdouille, cliqué à côté... Donc je disais que ces projets pourraient l'engager financièrement, voire déséquilibrer les moyens du couple (l'un qui se retrouve à avoir plus à perdre que l'autre, ou à mettre l'autre en danger en cas d'échec). Or, c'est moins cher avant le mariage qu'après. Alors tant qu'à le savoir autant le prévoir, même longtemps en avance. Ou bien parce que même si on nage en plein bonheur et qu'on vit dans le monde des bisounours, on connaît tous des couples où ça n'a pas duré toute la vie pour plein de raisons diverses et variées et où la super équipe pleine de bonnes intentions s'est transformée en calvaire où l'un plume l'autre sans vergogne. Du coup, ça aussi ça se prévoit, parce qu'on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait. Il paraît que pour avoir la paix il faut préparer la guerre. C'est un peu ça. Assurer le pire dans tous les cas de figure (faillite personnelle, séparation difficile, etc) pour ne plus avoir qu'à se concentrer sur le meilleur.

Voir message cité

Oui c'est bien ce que je dis: ça dépend de la configuration de chaque couple. Ce qui convient aux uns ne convient pas aux autres.

Là où je suis pas d'accord, c'est de penser que le partage dans le couple est forcément dangereux.

Voir message cité Peut-être tout bêtement parce que l'un et/ou l'autre peut avoir des projets sur le long terme qui pourraient l'engager fortement financièreme

Voir message cité

Ah mais je suis totalement d'accord avec toi. Je lis souvent "faire un contrat de mariage pour se protéger en cas de divorce" euh si on commence déjà à préparer son divorce, et à réfléchir comment on va pouvoir gratter un max au moment dudit divorce, le mariage est mal barré en effet.

Si on décide de se marier, c'est bien pour 1. passer sa vie ensemble (et pas jusqu'au moment où on sera lassé) et 2. construire avec et pour son conjoint un foyer stable!

En effet le contrat doit être choisi sur la base: comment faire pour protéger le couple (et pas sa petite personne) des éventuelles épreuves matérielles? Et selon la configuration de chaque couple, la séparation des biens, la communauté légale ou la communauté universelle seront plus ou moins appropriés. Je comprends pas pourquoi tout le monde semble considérer que séparation des biens = sécurité. C'est le cas si l'un ou les deux dirige une entreprise par exemple, mais pas si les deux sont salariés!

Voir message cité Pareil rien a ajouter tout a fait d'accord avec toi !

Voir message cité Bravo pour ton commentaire. Je suis tout à fait d'accord avec toi.

Voir message cité Ouais revenons à nos mariages . J'espère que Sa va s'arranger cette histoire :-)

Arnaque... le mot est tellement inapproprié lorsque que l on parle de son futur mari... Cet homme souhaite eventuellement te faire beneficier d un apport de 80k€ sur l achat d une maison commune. Ceci te permettrait d avoir des mensualités de prêt plus faibles (si vous faiteds 50/50 sur les echeances ) et, dans optique où il ne se casserait pas avec 2 minettes, de jouir autant que lui d une maison que tu auras payé moins cher (les 80 k€ venant en deduction). Sans compter le fait que cet apport vous permettrait d acquerir un bien unenvisageable sans celui ci et de faire d importantes economies sur ton prêt ( coût total des interets et assurances moins elevés car montant emprunté moins elevé et sur une duree plus faible). Concernant la maison, c est normal qu il se protege car si enfant d un deuxieme lit, à moins d avoir etabli une donation au dernier vivant , il peut être mis à la porte pour que la part de la maison revienne à tes enfants.Bref je suis atterrée par ce genre de propos... Tu parles d arreter de travailler pr elever les enfants... Pour le moment, lui n en a pas et va forcement voir ses depenses augmenter pr subvenir aux besoins de la.femme qu il epouse et ses deux enfants. Si ce mec etait un radin ou encore pire ,un arnaqueur, il ne se serait pas engagé avec une femme ayant des enfants. Tu devrais reconsiderer ta relation avec lui...

Voir message cité Ah non mais moi j ai arrêté la discussion, cà part dans tout les sens, elle mélange tout et me faisait dire des choses que je n avais pas dites. Y a plus sympa comme discussion sur ce site...

Il me semble qu'il y a un problème bien plus profond qu'un contrat de mariage là-dessous. Quand on n'a pas comme idée fixe que son homme va se barrer (avec des petites jeunes ou pas, on s'en fout) ou que s'il brisait le mariage on le briserait (celui qui brise la famille doit repartir de zéro, a-t-on pu lire), je ne suis pas sûre qu'on prenne cette histoire de contrat de mariage si violemment. Il y a quand même là quelque chose d'inquiétant. Soit parce qu'il y a déjà une tendance chez le monsieur à aller tremper son biscuit dans d'autres tasses, soit parce qu'il y a un problème du côté de la dame (jalousie maladive, exemple peu glorieux dans l'entourage, volonté profonde de disposer à sa guise des biens de l'autre, panier percé qui fait peur à monsieur pour l'avenir, etc). Toujours est-il qu'à la place de l'un comme de l'autre, j'arrêterais tout jusqu'à ce que le problème soit réglé et le dialogue raisonné et raisonnable possible. Parce que là ça part doucement en cacahuète sur des suppositions à sens unique (madame est une sainte qui va sacrifier sa vie pour ses gosses et monsieur un salaud qui va forcément la quitter / madame pense Amour, monsieur argent / monsieur est pingre, madame amoureuse, etc) sans connaître les deux points de vue. Chaque histoire est unique, chaque point de vue également. Et ces choses se règlent à deux, entourés de professionnels compétents.