Sous le choc et perdue 6 mois après notre mariage

Je suis vraiment désolée pour toi... et surtout je ne comprends pas pourquoi il te le dit seulement aujourd´hui... c´est qqch que tu dois dire au début d´une relaiton sérieuse...

en as tu parlé avec tes amis ? ta famille ? comment envisages tu l´avenir ?

Salut Gaelle, je comprend ton désarroi.
Je pense que sur la partie chacun doit avoir ses sorties etc il n'est pas en tord car c'est totalement ma manière de pensée. Avoir le même cercle d'amis, toujours les sorties ensemble ça peut étouffer à la longue je pense.
Par contre, concernant son coté "polyamoureux", j'ai du mal et je pense que je serai autant perdue que toi. Puis je me demande pk il te l'a annoncé que maintenant. Je pense que c'est quelque chose qu'il aurait du te dire dès que votre relation prenait un tournant sérieux...
Je te souhaite vraiment du courage pour affronter cette période et trouver ce qui te rendra heureuse car ton bonheur reste le plus important.

Franchement je n'imagine pas ce genre de choses, pourquoi s'être marié avec toi ! Un mariage c'est un engagement exclusif, j'avoue que je comprends pas et sincèrement je comprends ton désarroi, je te souhaite vraiment du courage pour la suite et je compatis à ta douleur.

Je ne connaissais pas le terme. Il donne l’impression de ne pas avoir été honnête avec toi ou peut-être réalise t’il l’engagement que représente le mariage?..
Ce qui est important c’est de te recentrer sur ce que tu ressens et clarifier au fond de toi ce que tu es prête à accepter ou pas. C’est une situation délicate et je n’ose pas imaginer ce que tu ressens. Bon courage à toi!

Je suis terriblement désolée pour toi

Je suis d'accord avec le commentaire de fleur

Par contre bien que tu ne sois pas d'accord il le fera peut être en douce ainsi à toi de voir ce que tu feras si cela arrive ou de partir maintenant.

Dans tous les cas la confiance sera dure à revenir et votre couple en sera touché

Courage et fais ce qui te semble le mieux pour toi

Sur j'ai appuyé sans faire exprès

Je t'envoie énormément de courage en tous cas. Mais vraiment ne laissez pas la situation se deteriorer et ne reste pas à te morphondre seule. Il est es important de parler et ne pas garder les choses pr soit.
Et aller voir un professionnel ensemble qui vous aidera dans cette étape pas facile.
Courage a toi

Je suis tellement désolée pour toi...cest excessivement dur d'apprendre un truc pareil.
Et ce que je trouve vraiment pas normal c'est qu'il t'en parle seulement maintenant...im aurait dû t'en parler avant le mariage...mais pas quelques jours avant...quand il t'a demandé en fiançailles il aurait dû être honnête et te dire avant que tu me donnes une réponse j'ai qqch de très important a te dire...
Je ne trouve pas ça très honnête sur ce point parce qu'on ne découvre pas ça du jour au lendemain.
Malheureusement je pense qu'on ne peut pas comprendre et qu'il est bon que vous alliez voir ensemble un professionnel qui vous aidera afin d'en parler, d'échanger et de trouver des solutions ENSEMBLE ! Et non te dire est comme ça maintenant on doit vivre comme ça et tu dois subir...non ca ce n'est pas normal. Vous êtes un couple et et on traverse les épreuves ensemble et on trouve des solutions ENSEMBLE !

Coucou

en premier je suis sincèrement navrée et triste de te lire ainsi.. quand on dit oui on s’attend généralement pas à ce type de situation😓

maintenant je rejoins les les personnes qui disent que ce genre de sentiments et de manière de penser n’arrive pas comme ça... sans doute qu’avant au fond de lui il le savait que l’engagement unique ne lui correspondait pas mais qu il a refouler pour divers raisons.
La première année de mariage est réputée pour être difficile car il y a l'idéalisation de cet engagement mais parfois cela devient étouffant pour certain, ce qui peut faire ressortir des pensées profondes.
Qu il t en parle ouvertement c est bien mais cela ne doit pas le dédouaner de son engagement pris.
avez-vous penser à une thérapie de couple, quelqu’un de neutre qui pourra vous aider dans ce moment difficile en vous amenant des éléments extérieur et peut-être une meilleure idée pour la suite?

je t envoie un wagon de courage et de douces pensées...

Voir message cité Je suis tt a fait d'accord. Ce type de sentiment ne vient pas du jour au lendemain il aurait pu te le dire avant au risque de te perdre. Mais tu ne peux pas vivre comme cela enfin moi je ne pourrais pas je ne visualise pas ma vie autrement que l'exclusivité que lon a. Un couple cest deux pas trois ou quatre. Et surtout que la c'est pour le satisfaire lui.
Je te souhaite bien du courage . Après ne te fis pas à vos mois de mariage pr te dire je peux pas divorcer. Demandes toi juste si tu peu vivre en le sachant ailleurs .

Une histoire bien compliqué... et triste.
Comme beaucoup, je ne trouve pas cela correct qu’il Be t’en ai pas parlé avant le mariage, c’est quand même de votre vision du couple qu’il s’agit. Ce qui me parait bizarre c’est que si aujourd’hui il n’aime que toi, comment sait-il qu’il pourra aimer quelqu’un d’autre en plus que toi ? Peut être que lui aussi est un peu perdu.
Je pense que c’est une situation qui nous dépasse, dans le sens où on ne peut pas juger sans connaître votre histoire. Tout ce que je peut te conseiller, c’est de lui proposer d’en parler tout les 2 avec un professionnel qui pourra vous aider à communiquer et à y voir plus claire. Si tu veux « te battre » pour « sauver » ton couple, même si c’est malheureux d’en arriver là si vite.

Bon courage à toi, et n’hesite pas, le forum est là si tu as besoin de parler !

Je suis désolé pour toi mais là oui effectivement tu à été tromper sur la marchandise !tu ne te découvre pas polyamoureux comme ça il a surtout caché ce détail qui t’aurais fais réfléchir en 2 fois à l’engagement du mariage! Pour moi le discours qu’il te tiens à dire ça peut arriver personne n’est à l’abri c’est plus le discours d’un coureur qui t’annonce directement la couleur comme ça quand ça arrivera tu était au courant !! Arrivera tu à supporter qu’ils soient avec d’autres femmes en même temps que toi? Qu’il puisse leur dire je t’aime tout comme à toi? Réfléchis bien le divorce est peut être contraire à tout ce en quoi tu crois mais si il avait été franc tu ne serais peut être pas mariée avec lui à l’heure actuel ! J’ai des amis qui avaient en amis un couple de polyamoureux mais l’homme comme l’a femme était au courant au tout début de l’an relation de la situation et de ce que ça implique et il n’imposait à personnes leur choix ils se retrouvaient partis d’autre polyamoureux ! Toi c’est différent tu à le choix encore car ton mari te l’a caché! Essaye de faire annuler ton mariage si tu ne peux pas accepter ces relations futures bon courage

Ça m attriste pour toi de lire déjà une chose est sûre c est que tu ne peux plus lui faire confiance car il aurait dû te parler de tout ça dés le début de votre relation...et le coup de te dire qu il ne le savait pas avant le mariage c est n importe quoi on ne déclare pas du jour au lendemain que finalement une seule relation ne nous convient plus surtout juste après s être marié...alors soit c est ce grand engagement qui le fait finalement flipper et si c est que ça il retrouvera vite ses esprits mais si finalement il s avère qu il est vraiment polygame alors ça ne date pas d aujourd'hui il avait sans doute ça en lui depuis longtemps et là je pense que le mariage c est le déclencheur qui lui donne envie d aller voir ailleurs...ce n est vraiment pas correct envers toi...et si toi ça ne te tente pas du tout tu ne peux pas t infliger ça même par amour pour lui car au final tu seras malheureuse et tu vas encore plus souffrir...ne t obliges pas à rester avec lui parce que vous êtes mariés si tu ne veux vraiment pas qu il aille voir ailleurs dis le lui clairement et s'il t aime sincèrement il respectera ça...

Voir message cité Je t'envoie tout mon soutien

Je suis vraiment désolée pour toi... Et sérieusement ça me rend hors de moi ce que tu racontes ! Comment peut on attendre de se marier pour enfin avouer avoir des penchants polygames ... Je trouve cela irrespectueux ! J'espère que tu sauras quoi faire et que tout ira mieux pour toi! Bon courage

Je suis terriblement désolée d'apprendre dans quelle situation tu te trouves. Une chose est certaine, tu as bien fait d'en parler sur le forum. Ça ne peut que faire du bien de se confier. Je suis assez d'accord avec de nombreux autres commentaires sur le fait qu'il t'a trompé sur la façon dont il conçoit le couple et que tu en souffre déjà terriblement. Ça transparait dans ton message. Tu ne peux pas te laisser ronger par la situation. C'est incroyablement difficile mais il faut que toi aussi tu puisses lui dire clairement ce que tu penses de la situation. Il n'a pas a imposé sa vision des choses. C'est une décision à deux. Il faut qu'il se rende compte qu'il te blesse et qu'il peut te perdre. Tu ne pas pas tout accepter ni tout endurer.

Courage Ga¨lle.

Bonjour, alors tout d'abord bon courage! Je rejoins l'avis des autres femmes, on ne peut se mettre à ta place.
Mais j'ai déjà été confronté à un "polygame" par le passé, il a eu l’honnêteté de le dire avant que ça commence à être vraiment sérieux et pour moi c'est hors de question de "partager" et de construire quelque chose avec quelqu'un comme ça. On ne peut pas se projeter dans un couple comme ça et un conseil : NE FAITES PAS D'ENFANT DANS LE BUT DE RESSOUDER VOTRE COUPLE, CA NE MARCHERA PAS!
Je comprend les couples "libres", dans ce cas là c'est dans les DEUX sens et on adhère au même mode de vie.
Polyamoureux c'est un bien joli mot pour dire polygame, et de ton côté plutôt adultère. C'est quand même bizarre qu'il ait eu cette révélation après le mariage. Je trouve ça un peu trop facile.
Je te conseillerai d'être égoïste, pense à ton bonheur. Penses-tu être capable de supporter ça? D'être toujours dans la crainte qu'il rencontre quelqu'un? Qu'il mène carrément une double vie?!

Oh quelle triste histoire...

Après seulement 6 mois j'imagine bien ton désespoir. Mais j'ai envie de dire qu'il vaut mieux le savoir au bout de 6 mois qu'au bout de 6 ans...

A ta place j'en discuterais bien avec lui mais s'il ne peut pas se consacrer essentiellement à toi, et que ce n'est pas une situation que tu acceptes alors il vaut mieux couper court maintenant...


Moi je trouve qu'il t'as déjà trompée en te faisant croire à un amour unique et éternel alors qu'il n'en est de toute évidence pas capable...

C'est dur mais pense à toi, tu en es à culpabiliser de faire des sorties avec lui..alors que ce sont vos amis, que vous êtes mariés...il n'y a rien de choquant à tout faite ensemble au contraire!
Ce qui est bizarre c'est de vouloir absolument sortir sans l'autre...

Bref, bon courahe à toi

Voir message cité

Merci, tes mots me vont droit au cœur !

Par contre il ne justifiera pas ça sur le « c’est qqn de bien qui souffre », mais que lui a besoin d’aimer d’autres personnes avec qui faire des choses qu’il ne fait pas avec moi… Par exemple hier il me dit « par exemple faire des soirées Harry Potter » (je ne suis pas fan)… mais là je lui ai dit qu’il pouvait faire ça avec un ami, pas besoin d’être dans une relation amoureuse !

Voir message cité Je suis d'accord, les termes que tu emploies sont deja un signe d'alarme, tu ne t'en rends pas forcément compte parce que pour le moment c'est le choc, mais j'ai bien l'impression que cette histoire risque de te grignoter de l'intérieur petit à petit 😔😟

Je trouve cela très injuste de t'annoncer ça après 6 mois de mariage. C'est quelque chose qu'il aurait pu te dire bien avant car je doute que cela soit apparu par miracle dans son esprit.
Je pense qu'il faut discuter encore et encore avec lui pour comprendre et trouver une solution (si cela est possible).

Voir message cité

Non! Et même si je "l'acceptais", ça me rendrait malade...

Voir message cité

Effectivement j'ai aussi l'impression qu'il est perdu. Pour moi ce n'est pas qqch de sain... Je veux me battre et je sens qu'il veut se battre avec moi... mais il faut qu'il se rende compte qu'il risque de me perdre

Bonjour !

J'ai lu tous les messages de cette conversation car j'ai été horrifiée par ton post. J'ai imaginé mon fiancé m'annoncer ça et... quelle horreur ! Je ne te connais pas, mais j'aimerais te donner la main et te serrer fort dans mes bras.

Tu as écrit :
"La mort dans l'âme et dans l'incapacité de dormir"
"La douche froide pour moi"
"Je n'arrête pas de pleurer et souffre énormément"
"J'ai mal"
"Je ne suis pas sûre de pouvoir supporter ça"
"J'ai l'impression d'avoir une épée de damocles au dessus de la tête"
"Intérieurement je lui en veux terriblement"

Je trouve ça alarmant.

J'ai l'impression que depuis que ton mari t'a annoncé sa différence, il est devenu ton boureau. Cela ne signifie pas qu'il est une mauvaise personne ; je ne le connais pas et je ne me permettrai pas de le juger. J'essaie juste d'expliquer que vous êtes devenus trop différents et que cela vous fait ou vous fera souffrir. Pour moi, c'est comme deux morceaux de verre brisés qui sont tellement limés qu'on ne peut plus les recoller.
Pour l'instant, il ne s'est rien passé et tu souffres déjà. Imagine toi dans 6 mois, 1 an, 5 ans, 10 ans, quand il va venir vers toi pour t'annoncer qu'il est amoureux de Louise, qu'il va désormais la voir autant que toi et qu'il pourra éventuellement lui faire un ou deux enfants car elle est plus jeune et n'en a pas encore. Je grossis un peu le trait, mais tout peu arriver, même le pire !

Est-ce que tu as des enfants avec lui ?
Est-ce que vous avez acheté des choses de valeur ensemble ? Voiture ? Immobilier ? Crédit ?

Même si c'est douloureux de se séparer maintenant, je pense que ça engendrera moins de dégâts matériels et financiers de le faire maintenant. Quand tu aura bâti un patrimoine immobilier et financier avec cet homme, ce sera dur de t'en sortir émotionnellement ET financièrement.

Tu as DÉJÀ mal. À mes yeux, il n'y a qu'une seule façon d'aller mieux ; partir. Tu es belle, tu es jeune, tu peux recommencer. Rester avec cet homme qui est devenu si différent va te gâcher.

Je suis vraiment désolé pour toi... effectivement je pense que tu as été trompé sur la marchandise.on ne peut pas promettre fidélité et 6 mois plus tard vouloir être poly. il y a forcément un moment où il n'a pas été honnete. après je ne suis personne pour te dire fais ceci ou fais cela mais après avoir lu toute la discussion j'ai déjà l'impression que tu te remets toi en question: tu parles de la routine entre vous ces derniers temps,de votre longue histoire ....n'oublies pas que c'est à lui de se remettre en question!!! si tu penses que votre histoire en vaut la peine essaye de lui faire comprendre ce que tu ressens et ce que tu es prête à accepteret ce que tu ne pourras jamais accepter....après à lui de voir quelle vie il peut te proposer!

avez vous des enfants? projettez vous d'en avoir?

C'est une situation tellemeng compliquée dans laquelle tu te retrouves 😓😔
Il y a une seule chose que tu dois avoir en tête, même si tu l'aimes et que tu ferais tout pour l'avoir : TOI. Il faut que tu fasses les choses et que tu prennes les décisions pour toi et toi seule, même si c'est douloureux pour lui et pour toi. Penses uniquement à ton avenir. Certe, en l'aimant comme tu l'aimes, le quitter maintenant sera très douloureux, mais continuer une histoire avec cette épée au dessus de la tete, cette crainte permanente, cette souffrance et ce stress intérieur que tu vas devoir garder et contenir jusqu'au jour où. .. C'est peut être là, la plus grande des souffrances. Il faut que tu prennes du recul, et que tu penses à toi, c'est égoïste pour lui, forcément, mais dans ce cas, c'est de ton avenir et de ton bonheur qu'il s'agit.
Je te souhaites plein de courage 😘

Voir message cité

Pour l'instant il n'a personne d'autre et ne le projette pas. Il m'a juste dit que ça "pouvait arriver" que personne n'est à l'abri... Mais il est clair que si ça devait arriver je ne pourrai pas accepter.

Une histoire digne d’un roman... on ne souhaite ca à personne... de notre côté on ne peut pas vous juger ni te dire quoi faire. Juste t’apporter tout notre soutien et le courage dont tu vas avoir besoin. Tu dis que tu n’envisage pas le divorce mais du coup tu vois l’avenir comment? Tu vas subir son choix? Parce que vous créer un cercle d’amis Perso et faire des sorties chacun de votre côté, ça va te faire du bien, mais le voir vivre une autre vie en parallèle de la vôtre... rien que de l’imaginer c’est difficile alors de le vivre... je te souhaite de trouver la solution que TE convient le mieux (après tout toi tu n’as rien demandé, il t’a imposé son choix de vie après votre engagement) et de trouver le bonheur dans cette épreuve... courage!

Voir message cité Alors dmd si poSSIBLE une annulation de Mariage . Apres vous menez chacun une vie à part et voir par La suite

Voir message cité

Merci pour tes mots

Salut Gaëlle
Je ne me permettrais pas de te dire quoi faire car chacun réagit à sa façon, mais qu'il se découvre polyamoureux juste maintenant c'est vraiment étrange, à moins que...... le côté exclusif du mariage ne lui ait fait ouvrir les yeux. Si l'honnêteté fait vraiment partie de cette vision de la relation amoureuse alors le jour où il fera une autre rencontre il te le dira. La question est donc, seras tu capable d'accepter cet état de faits ? Et avant cela peux tu vivre avec l'éventualité que cela arrive ? Nous sommes tous différents, si cela te fait souffrir réfléchi bien car l'amour ne doit pas faire souffrir. Si tu n'envisages pas la vie sans lui et que tu es prête à accepter mets malgré tout des barrières, d'après ce que j'ai compris le polyamour n'est pas de l'infidélité "autorisée" mais un"amour" qui peut se multiplier donc il n'est pas sensé sauter sur la première venue pour coucher avec mais pour être en accord avec ce qu'il se"prétend" être, il doit tomber amoureux d'une autre et cette dernière doit l'aimer également et accepter qu'il t'aime toi . Avant de pouvoir arriver à faire ça si tu veux mon opinion il y a de la marge. Mais réfléchi bien et ne deviens pas une victime consentente. Réfléchi bien bon courage.

Il aurait pu t en parler avant le mariage quand même ... tu aurais pu choisur en pleine conscience ... je ne peux que te conseiller dans un 1er temps d aller voir un psy par exemple ... bon courage

Voir message cité Il y a tellement de questions 😭La bonne nouvelle ,c'est Que Vous n'avez pas d'enfant pour l'instant pour subir ça. Et quoi qu'il arrive , si il y a divorce, n'aie pas honte. TOut ca n'est pas de ta faute. Nous aussi c'est la routine . Avec le boulot et notre fille , on fait l'amour qu'une fois par semaine desfois (eh ouii ) c'est pas très glamour tt le temps . MaiS un Mariage c'est regardé dans la mm direction . Il y a des concessions MaiS à un moment faut pas perdre son honneur et son estime . Qu'il te trompe une fois , qu'il regrette c'est une chose
MaiS La , qu'il se rend compte apres le mariage qu'il n'est pas fait pour ca , qu'il divorce . Pousse le à bout, qu'il assume , soit il est marié à une seule femme soit il pratique son poly avec une femme poly ...
tu es jeune , écoutes ton coeur ❤️ c'est ta force auSsi .