Sous le choc et perdue 6 mois après notre mariage

Je suis d'abord autant désemparée que toi, car je t'avoue que je ne sais pas trop quoi te dire.

A part que perso je suis quelqu'un qui ne prend plus la tête pour les gens (même dans ma relation amoureuse) en gros il me dit ça je dis bye bye.

Mon but n'est pas de te mettre le moral dans les chaussettes au contraire, je comprend tout à fait que tu te dise que tu ne veux pas divorcer après 6 mois de mariage. Mais pour le coup il aurait aussi pu le dire vanta ce genre de choses, facile à dire une fois marié

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Je suis assez d'accord avec ta question pour le coup

Pour moi, la vraie question est :
L'aurais tu épousé si tu l'avais appris avant le mariage ?

Bonjour Gaëlle,

Je suis sincèrement désolée que tu sois dans cet état... Mais révoltée par ton amoureux qui attend évidemment le mariage pour te faire ces confidences! Pour moi, il a attendu d'être certain que tu ne "puisses plus" faire marche arrière pour te le dire et c'est un énorme manque de respect. Pourquoi s'est-il marié s'il n'y croit pas?

Pour écrire une histoire commune il faut croire en les mêmes choses!

Il n'y a que toi qui puisses savoir mais un seul conseil: pense à toi. Pense à ton bonheur, à ta vie tout court. A ce dont tu rêves et à ce qui te parait impossible.

Du courage et des bisous

En réalité personne ne peux t'aider.... tu as une serieuse decision a prendre et toi seule peut le faire.
en tout cas pour moi cest de la trahison... pourquoi se marier? S'il etait deja comme ca avant...
cest le genre d'homme qui n'aime pas etre seul.. enfin c'est meme une peur!
alors ne perd pas ton temos et ta santé...
bon courage

Coucou ! Je suis vraiment abasourdie parce que je viens de lire. Tu as eu beaucoup de conseils de tous le monde et de très bons conseils ! De part mon expérience de mon premier mariage, même si ce n'était pas la même situation que toi. Quand on est seul à se battre dans un couple, ça en devient malsain et on se détruit petit à petit de l'intérieur. Je ne veux pas juger ton mari, mais je suis vraiment choqué et triste pour toi. Le conseil que je te donnerai c'est de prendre tout de suite rendez-vous chez un professionnel sans attendre. De t'y rendre seul dans un premier temps et ensuite à deux. Il faut absolument que tu lui dises tous les maux que tu as sur le coeur sans honte car ça ne vient pas de toi. Ce n'est absolument pas honnête de sa part car il ne le découvre pas du jour au lendemain. Et puis utiliser le mot polygamie ou polyamoureux pour excuser entre parenthèses le fait d'aller voir ailleurs, c'est plus que limite, c'est lamentable de sa part. Pense à toi surtout à toi car tu risque de te perdre dans une situation qui ne te convient pas. Je n'ai pas de mots assez fort pour de te donner du courage, mais je pense sincèrement que le fait d'en parler comme tu le fais est déjà une force en soi.

Je suis si triste de te lire... parle en autour de toi à des personnes proches à ton coeur et tu verras qu'elles te conseilleront la même chose que bcp de femmes ici.. personne ne mérite une telle vie. Je t'envoie tout mon courage et si tu as besoin de parler surtout n'hésite pas

Quand tu decouvre que tu ne sais plus avec qui tu t es marié...


Parceque bon on est d accord que l homme que tu aimé et a épousé le jour de ton mariage n etait pas celui que tu pensais..

Donc en gros tu te retrouve marié a un inconnu qui n a plus Du Tout la meme vision que toi du mariage...

Tu a était trahie aveuglé par ton Amour.. ( normal on est toute plus ou moins comme ca)
Et la va venir les moment de culpabilité ( c est de ma faute je ne lui apporte pas tout ce qu il mérite ) de doute ( bizzare il finissais a 17h00 et il est 18h00 toujours personnes ou et avec qui il peut être?) de honte ( mais comment je peux dire a ma famille que je me suis laissé aveuglé a ce point la)

Mais Surtout c est la que va rentré en compte l amour.. et oui tout serait si simple sans ce sentiment qui nous emprisonnne dans certaine relation ( il m aime je l aime.. ca va passé on va surmonté ca, apres tout peut être que je pourrais essayé d accepté par Amour) ..

Tout ce que je peux te conseillé c est d être honnête avec lui. dit lui clairement que ce n est pas le type de relation de mariage que tu recherche et que pour toi jamais cela ne changera.. que son amour et son honnêteté ne changeront rien a la douleur et la tristesse que tu ressent.. et Que tu ne cherche pas de relation ou tu sais par avance que tu va souffrir. Que toute ses explication ne changerons rien au Fait que si il.passe un.jour a l acte cela va t arraché le coeur et te faire horriblement souffrir.. met le pied au mur..



Laisse le assumé ses choix et ses erreurs... Parceque bon il est bien gentil ton homme mais il jette un pavé dans la mare mais ne prend aucune décision.. c est un peu simple de te mettre dans cette situation ou c est toi qui doit faire un.choix douloureux ...



vous etes marié donc il te connais suffisamment pour savoir que c est une chose que tu n acceptera jamais donc en te le disant surtout de cette manière il te culpabilise en quelque sorte... ben oui lui il t aime il est honnête il souffre ( toi tu l'aime t essais de comprendre parceque bien sur tu ne veux pas qu il souffre) .. c est sur qu il.serait venu te voir de but en.blanc en.te disant.. "bon ecoute maintenant qu on est marié autant te dire que je ne serai jamais fidèle et que je vais aller voir ailleur.. " tu l aurais mal pris.. mais bon au final on est quand meme pas loin de ça...

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Superbe témoignage Angélique !

Je te souhaites beaucoup de bonheur avec Haim et un très beau mariage!

Coucou Gaëlle,
Fais très attention à toi !!! Comment peut il décemment te sortir ce genre de bla-bla! Tu n'es pas sa psy. Se rend il rencontre que tu souffres ou s'en fout il?
J'ai été mariée 1 première fois pendant 17 ans avec 1 homme qui ne croyait pas à l'amour unique et à la fidélité.
J'ai dû supporter son mal-être quotidien et ses doutes pendant toutes ces années. J'ai souvent pensé à le quitter mais je restais pour nos enfants.
Seulement 1 jour il a rencontré "une bouffée d'oxygène " de presque 15 ans de moins que lui... il voulait que j'accepte la situation, qu' il puisse la voir quand il voulait. Il en avait soi-disant besoin.

Il m'a demandé d'être patiente, car il savait que ce serait qu'une aventure. Il savait me manipuler, j'étais vraiment sous son emprise, soumise. J'aurais tout accepté pour mes enfants.

Seulement, elle est tombée enceinte. Là, ça a été trop pour moi. Je lui ai demandé de partir et de choisir. Elle s'est fait avortée car il ne voulait pas de l'enfant. 2 fois, je lui ai redonné sa chance. Je n'arrivais pas à mettre 1 terme définitif à notre mariage. Dans mon entourage , seule ma meilleure amie était au courant. Je ne voulais pas que ma famille l'apprenne. J'avais trop honte.

Je suis restée séparée 4 ans ( avec 2 retour d'1 mois). Je ne savais pas comment en finir.

Puis 1 jour j'ai rencontré 1 homme sur mon lieu de travail. Et là, ça a été 1 évidence. J'ai demandé le divorce. J'ai eu droit au chantage au suicide. Mais j' ai tenu bon ,soutenue par mes 2 enfants.

Je me marie le 4 août prochain avec Haïm et je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie. Mes enfants l'adorent.
Je regrette de ne pas avoir eu le courage de partir avant pour moi et surtout pour mes enfants.

Quant à lui, il est passé de conquête en conquête. Il m'a dit regretter sa vie avec moi. Il vit maintenant avec 1 femme qui a pris "le pouvoir " .
Ne fais pas comme moi , n'attends pas 45 ans pour être heureuse! La vie est belle et tu es jeune.

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Pu*** si c'est ca son argument ?? "faire des soirées Harry Potter" serieusement ?

Les mots m'en tombe... Ne serait il pas profondément égoiste ?

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La nana qu'il a rencontré, elle serait pas de confection mormone par hasard, c'est quand même particulier :/

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Coucou je ne comprends pas pourquoi il est sur d'être poly, alors qu'il n'a jamais été amoureux de deux personnes en même temps apparemment!

C'est quand même très particulier de pouvoir aimer deux personnes à égalité...

Comment peut il savoir qu'il aura se besoin d'une autre personne alors que pour l'instant vous êtes heureux et il t'aimes ?

Enfin c'est quand meme abusé qu'il te le dise maintenant..

Soit droite envers ce que tu crois aussi, te laisse pas manipuler et ou forcer dans un situation que tu n'as pas choisi.

Il demande de la distance, profites en pour voir tes amis faire des activités pour toi, montre lui que tu es indépendante peut être que ca ira en mieux..

Courage!!

J'oubliais, dis lui aussi que si ça le rapproche et que toi ça t'éloigne plus ça sert à rien, le fossé entre vous deux ne sera que déplacé et en plus il va te faire souffrir !

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Courage à toi. je te souhaite sincèrement que ton mariage surmonte cette épreuve mais fais quand même attention à toi.....situ souffres tires SAUVES TOI!!!

Tu as l'air plus combative, c'est bien ! Ne te laisse pas abattre.

Je te comprends, pas facile d'en parler aux proches quand pense qu'on va réussir à changer la situation.

Ton homme est perdu et visiblement ça ne date pas d'hier. Avant la thérapie de couple, il doit en faire une seul pour savoir ou il va. Une fois qu'il saura vraiment ce qu'il est, tu pourras prendre une décision.

Et si tu as besoin de parler à des étrangers, qui ne jugent pas : Fais nous signe !

On est aussi un peu là pour ça non ? Remonté le moral !

Merci à toutes pour vos messages de soutien qui me font vraiment chaud au cœur, je suis impressionnée par toute la solidarité que vous me témoignez, ça me permet de me sentir moins seule...

Alors je vais essayer de faire une réponse globale car vu le nombre je ne vais pas pouvoir répondre individuellement.

J'ai les idées un peu plus claires que cette nuit même si réveillée depuis 3h je ne suis pas bien fraîche, et avec le boulot c'est vraiment pas évident. D'ailleurs la semaine dernière j'ai été 3 jours en arrêt car je n'ai pas supporté la nouvelle.

Donc je vais essayer de répondre. Il m'assure qu'il vient juste de s'en rendre compte, même si plus jeune ça lui est arrivé à 2 reprises de tomber amoureux alors qu'il était déjà en couple. Et quand il était ado il avait envie d'aimer toutes les filles qui lui plaisaient, il comprenait pas pourquoi il fallait choisir. En fait il me dit que pour lui rester avec une seule personne est une utopie et qu'il a besoin de renouveler ses sentiments en rencontrant d'autres personnes et que ça renforcera ses sentiments envers moi à cause des hormones produites blabla... Moi je pense plutôt que ça va l'éloigner plus qu'autre chose. Et l'imaginer dans les bras ou le lit d'une autre et ensuite rentrer comme une fleur à la maison, alors ça non c'est pas possible. Rien que d'y penser j'ai mal au cœur.

En fait oui je me demande s'il est pas complétement perdu, qu'il se cherche, parce qu'avant de me connaître il avait essayé des relations avec des hommes doutant de son orientation sexuelle. Et là aujourd'hui c'est moi qui paie ses doutes. En plus il a deux tantes qui vivent cette situation depuis longtemps donc pour lui ce n'est pas un problème je pense...

J'ai vraiment l'impression qu'il n'arrive pas à différencier amour, amitié, attirance et désir. Il me dit (et on lit ça partout sur les sites poly) que l'amour ne se partage pas, par exemple quand on a un deuxième enfant on n'aime pas moins le premier. Comme si c'était le même Amour...

Non nous n'avons pas d'enfants et pas l'intention d'en avoir. C'est déjà ça...

Ce matin on a un peu parlé avant qu'il parte au boulot et je crois qu'il commence à mesurer l'ampleur des dégâts. On communique vraiment énormément et des qu'on a qqch sur le cœur on se le dit même s'il a du mal à parler (en règle générale). Il m'a fait lire une partie de son journal intime pour que je comprenne ses ressentis, ça m'a touchée mais bon ça ne règle pas le problème. Il m'a aussi dit que ça ne le gênerait pas si je voyais qqn d'autre à partir du moment où je suis heureuse. Facile à dire quand il sait que ça n'arrivera pas.

J'en ai parlé à deux amies, c'est tout. Je n'ai pas envie que ça s'ebruite car je pense que pour l'instant ça ne regarde que nous et je ne veux pas les jugements de mes proches. Je ne peux pas non plus en parler à ma mère car elle est très impulsive et j'ai peur que même si ça s'arrange elle ne lui pardonne pas, elle qui a mis tellement de temps à lui accorder sa confiance (elle a beaucoup souffert à cause de mon père).

Si ça ne va pas mieux je pense qu'il faudra qu'on aille voir un thérapeute de couple, on ne peut pas continuer comme ça. Et comme l'une d'entre vous l'a dit, voir avec le temps et si d'ici qq temps ça ne va pas mieux prendre une décision. Pour l'instant j'ai envie de croire à notre amour et qu'il se rende compte que je peux suffire à son bonheur.

Coucou ma belle,
Je crois que j'ai quasiment tout lu, ta situation ma vraiment choquée, mais quelque chose m'a quand même perturbé vis à vis de ton mari.
Si je résume bien, il t'annonce qu'il est polyamoureux, après qu'une certaine routine c'est installée, et qu'il voudrait partager avec une personne des choses communes.... 🤔

Il ne serait pas un peu perdu des fois?! Alors attention je ne prends absolument pas son parti, avec mon caractère, il serait déjà dehors... le temps que je réfléchisse en tout les cas....

Mais je veux dire que dans ce qu'il raconte, c'est pas très cohérent.... Tu n'es pas polygame du jour au lendemain

Déjà en vu de ce qu'on lui présente, il se CROIT polygame, mais à ce que j'ai compris il n'en a jamais fait l'expérience... Ce n'est pas donné à tout le monde d'être amoureux de plusieurs personnes à la fois, enfin je pense, perso je n'y arriverai pas. C'est pas parce que ça lui dit bien, qu'il va y arriver... et que du coup il n'est peut-être pas polygame au final....

De plus si c'est juste pour partager d'autre expériences, vous pourriez effectivement faire des soirées chacun de votre côté, parfois ça fait du bien.

Si c'est juste pour palier à la routine... il va vite déchanter car il y en aura toujours une... A chaque couple de trouver sa méthode pour s'en échapper de temps en temps. Ex des petits week-end, un bon resto, une soirée ciné, peu importe...

Bref je pense que de toute façon il va falloir bien communiquer sur votre relation, ce que vous attendez chacun réellement, comme on dit les filles, comment tu vois ton avenir et lui comment il le voit, voir si tout cela est vraiment compatible...

J'espère que cela s'arrangera. Courage à toi! 😘

Je suis désolée et hallucinée de te lire !
Le mariage lui a fait peur il s’est rendu compte qu’il était engagé ?! C’est quoi son probu.
J’ai envie de dire il fallait qu’il réfléchisse à tout ça avant de t’épouser. Je ne pense pas qu’il s´est réveillé un matin et qu’il a pensé à ça comme ça ! Comment tu peux te marier avec une personne et lui dire ce genre de chose après je trouve ça vraiment égoïste de sa part !! Et j’espère pour ton bien que tu n’accepteras pas ça même par amour on peut pas accepter ça c’est juste pas possible. Courage à toi ma belle

Euh...Et il aurait pas pu te le dire avant le mariage? Au lieu de te mettre au pied du mur après 6 mois de mariage !!!! Le culot sérieux...

Alors... ton mari réalise qu'il est capable d'éprouver de l'attirance pour d'autres femmes... bravo, vaut mieux tard que jamais! Il croyait quoi, qu'être marié supprimerait toute envie de "regarder" d'autres femmes? Mais attend, c'est normal ça... Forcément il y a des moments où on va ressentir de l'attirance, de l'admiration, de la complicité peut être pour d'autres personnes, mais ça veut pas dire qu'on est capable d'Aimer (avec un grand A) plusieurs personnes en même temps.

Polyamoureux, j'y crois pas, c'est un mot qui fait propre et savant pour dire qu'on est pas capable de se fixer et de faire un vrai choix! Bien sûr qu'au long de notre vie, nos sentiments font des montagnes russes.On ne peut pas vivre toute une vie de couple avec les sentiments intenses du début. Les sentiments et les émotions, c'est très fluctuant! En revanche, aimer, c'est aussi une question de choix: on aime, pas seulement parce qu'on "ressent quelque chose" pour son conjoint, mais aussi parce qu'on sait que c'est la personne la plus merveilleuse du monde, malgré ses défauts et ses limites, et qu'on fait le choix de la rendre heureuse toute notre vie, malgré nos faiblesses, nos limites, et les limites de nos sentiments. Ca, ça ne peut pas se partager! En fait ton mari est perdu je pense.

On peut "ressentir" des choses pour d'autres personnes, mais notre mari/ femme, c'est LA personne qu'on choisit de chérir et de rendre heureuse toute notre vie. C'est quand même plus fort que juste ressentir de l'attirance

Mais la question que je me pose, c'est pourquoi tout d'un coup il se découvre "polyamoureux"? Une nana dont il s'est entiché et qui lui a fait changer d'avis sur le mariage? Au moment où vous avez commencé à parler mariage, il croyait en l'exclusivité et la fidélité? Ou bien déjà il préférait pas inclure ça, ton courageux polyamoureux? Ah mais peut être que s'il t'avait dit à l'époque "je voudrais t'épouser mais garder ma liberté pour papilloner", tu ne serais pas restée... La peur de se retrouver tout seul l'a peut être empêché d'être franc avec toi? Un polyamoureux avec zéro amoureuse ça craint un peu. le respect entre les partenaires doit être intégral, il peut pas juste piocher ce qu'il l'arrange...

Je sais pas quoi te dire pour te remonter le moral, je trouve son attitude lâche: il t'a plus ou moins menti sur sa vision du mariage (pour lui le mariage peut inclure légitimement l'infidélité, pas pour toi) , le fait qu'il cache sa faiblesse sous un mot pompeux (polyamoureux... pour te prévenir qu'il peut prendre une maîtresse d'un moment à l'autre, tout en faisant passer ça pour une particularité psychologique), le fait qu'il te prennen en otage (te sortir ça maintenant...)

Au moment de vos fiançailles, vous avez pas fait de préparation au mariage? Ca peut aider à comprendre si on est bien sur la même longueur d'ondes. Pourquoi pas aller voir un thérapeuthe conjugal?

Bonjour Gaëlle,

J'espère que tu as pu dormir un peu, tu dois être épuisée !

Je suis vraiment désolée pour toi ! Cette situation est insoutenable.

Je vais quand même essayer d’analyser la situation pour essayer de t'aider.

Mais cela ne sera que mon avis.

Tu as 2 solutions :

Ou ton homme est malhonnête et a choisi de te le dire après le mariage pour que tu te sente coincée, et te mettre au pied du mur. Connaissant ta vision des chose, il ne te le dit que maintenant pour que justement tu te dise que tu ne veut pas divorcer après seulement 6 mois. Pour que tu essaye de sauver votre histoire, pendant que lui ira voir ailleurs l'esprit tranquille en se disant : de toute façon elle est prévenue. C'est une façon de t'imposer SA vision des choses : d'avoir la "sécurité" d'une femme à la maison qui fait "l'intendance", laver son linge, lui faire à manger, avoir une maison bien rangée, ... . Et d'avoir le coté amusement, soirée et agréable avec une autre. Et bah oui, c'est pas très glamour le quotidien, les enfants malade avec la gastro (et oui on est en plein dedans), les courses, le linge, et tout et tout !

Et l'autre possibilité qui me semble probable vu ton discourt :

Il est complètement perdu ! Et se serait pour lui une échappatoire. Mais attention, pour toi cela risque de ressembler à une prison dorée.

Si tel est le cas, vous pouvez essayer de trouver l'origine du problème. Vous pouvez essayer d'aller voir un psy, faire une thérapie. Vous n'y arriverez pas tout seul !

Cependant, je ne peut que te conseiller de faire attention à toi. Si c'est vraiment dans sa nature, et qu'il est comme ça. Vous êtes incompatibles ! Ou c'est toi qui te perds ou c'est lui. Par amour pour toi, il se retiendra peut-être jusqu'au jour ou le naturelle reviendra au galop. Au début de votre mariage ce sera lui qui sera peut-être mal, et le jour ou l'inévitable arrivera ce sera toi. Et là ce sera toi qui ne sera pas capable de faire ce qu'il aura fait pour toi. Je ne ta fais pas passer pour la mauvaise bien au contraire. Mais fais attention que la situation ne se retourne pas contre toi.

Je vais te parler de moi : Je n'ai pas du tout d'expérience comme la tienne, la mienne est un peu différente. Mais je me suis perdue dans d'autre horizon va-t-on dire. Mais je peux te parler de la souffrance d'une personne dans un couple !

J'étais avec un homme qui m'a dit avoir eu des expériences difficiles dans sa vie (et je ne pense pas qu'il ai menti sur tout), nous avons décidé de nous marier. Au fil du temps et de l'approche du mariage, son comportement à peu à peu changé. Il est devenu violent avec moi, mais il me culpabilisait et j'en arrivait à me dire que c'était de MA faute. Que parce que je l'aimais je DEVAIS l'aider et le sauver en quelques sorte. Lui montrer que une relation amoureuse n'était pas ce qu'il avait vu et vécu, le guérir de son passé.

Tout ça pour te dire que je me suis perdue en voulant le sauver, que j'ai accepté trop de choses que j'aurais pas du. Je n'étais plus que l'ombre de moi-même, j'étais constamment triste et fautive pour tous. La souffrance détruit de l'intérieur. Fais attention à toi ! A force d'avoir mal et de le cacher (oui parce qu'après ça devient de TA faute, c'est toi qui aura accepté, donc tu cache ton mal pour pas être jugée) tu meurt de de l'intérieur ! (je n'emploie pas ses mots sans avoir conscience d'eux)

Un jour, il m'a dit (3 mois avant le mariage, donc bien entendu tout était réservé mais les faire part pas envoyé heureusement) qu'il ne voulait plus se marier avec moi. Pour moi ça a été ma délivrance ! Nous nous sommes séparés (il aurait préféré que je reste avec lui et que je reste SA femme ,ou chose comme tu veux, à la maison pour faire l'intendance comme je t'ai dit) et aujourd'hui je suis très heureuse avec l'homme que j'ai rencontré.

Pour en revenir à toi, pour être poly-amoureux ou poly-game, pour moi c'est la même chose, il faut que les deux le soient !

Et as-tu envie d'avoir des enfants ?

Tu dois voir ton avenir avec lui, comme il est si il est vraiment poly !

Ni l'un, ni l'autre dois se mentir à lui-même !

Il vaut mieux que se soit maintenant qu'avec un ou des enfants au milieu !

Après la tempête vient le beau temps, aujourd'hui je suis avec un homme qui m'aime et me respecte. Nous sommes ensemble depuis 9 ans (10 ans en 2019), nous avons un petit garçon ensemble et nous avons la joie d'avoir avec nous son fils de son premier mariage. Nous formons une famille très unie et je suis très heureuse.

Ne reste pas avec lui de peur de te retrouver seule, tu retrouveras ton âme sœur après si ce n'est pas lui !

Je préfère te poser des questions (pose toi les justes je n'attends pas de reponse) :
En as tu parlé sincèrement avec ton mari ? Pourquoi est-il ainsi ? Qu'es ce qu'il recherche dans le polyamour ? Pourquoi t'en parler seulement maintenant ? Pourquoi toi cela ne te convient pas ? Comment résoudre cela ensemble ? (Si tu ne l'envisage pas parler avec lui et être claire sur comment tu envisageais l'avenir et en quoi ce n'est pas compatible avec ses aspirations) - poser ces mêmes questions à ton mari, calmement.

Je connais des polyamoureux qui ont fait ce choix de vie et qui sont tous épanouis mais je comprends parfaitement que ça ne convienne pas à tout le monde.
La solution à tes problèmes et interrogations ne viendra que de la communication entre vous. Une communication calme ou vous essayer de comprendre les aspirations de chacuns et voir les concessions que chacun veut faire ou non. ^^ il ne lit pas dans tes pensées ni toi dans les siennes alors posez vous des questions pour vous comprendre et parler de ce que vous ressentez. Toujours calmement.
Bon courage

Salut Gaëlle,

Je vais peut être répéter des questions déjà posées, mais il y a tellement de réponses que je ne peux pas tout lire.

Depuis quand étiez vous ensembles avant le mariage?

Tu n'as jamais vu de signes avant-coureurs?

On ne découvre pas qu'on a ce genre de penchants 6 mois après son mariage. Ou alors volontairement et là on est sur un autre problème, celui du mensonge.

Apparemment ton mari est influencé puisque tu nous dis "Il parle avec d'autres personnes qui le comprennent et qui le confortent dans ses idées".

Si des gens qui lui disent "tu peux avoir plusieurs relations c'est cool, tu seras jamais emmerdé et tu pourras te taper plein de nanas, même marié", c'est clair qu'il va les écouter, ça parait tellement simple!

Vous êtes marié religieusement?

courage, on est là pour te soutenir. Mais ça sera à toi de prendre la décision.

Alors clairement ton mari est en train de se foutre de ta gueule!

Poly amoureux ou polygame c'est la même chose, c'est juste déguisait pour que le mot soit plus jolie. Le bilan c'est qu'il va vivre une histoire avec d'autre femme et qu'il va les entretenir, qu'il va avoir des enfants avec elles.... C'est horrible quoi!!

Et le fait qu'il te dise qu'il découvre ça 6 mois après le mariage, je mets ma main à couper qu'il te raconte des conneries!

Certaine fille t-on dit de faire une demande d'annulation car il y a vice caché, il t-a caché etre polygame et en plus c'est interdit pas la loi rappelons le... Je te conseille de prendre contact avec un avocat... C'est une histoire qui va te faire plus de mal qu'autre chose 😔 Je suis vraiment desolee pour toi 😔

Coucou, je suis désolée et triste pour toi.

Pourquoi à t il attendu d’etre Marie pour te dire cela , je ne comprends pas .

Ce que je comprends encore moins c’est qu’il cherche e autre personne si j’ai bien compris...désolée mais ça me dépasse, c’est comme si tu ne lui suffisais pas ...

Je comprends que le divorce pour toi au bout de 6 mois soit impensable, mais peux tu vivre toute ta vie comme ça ?

C’est une question à laquelle tu dois réfléchir calmement et profondément .

Si tu lui dis que tu ne peux pas vivre comme cela et que le divorce pourrait être une éventualité, comment réagirait il ?

N’hesite Pas à venir parler et te confier ici nous seront là pour toi 😍

Coucou tu en as du courage ! Si il m'apprenait ça après le mariage je serais au fond du trou et incapable de parler à personne , alors même si tu penses être au plus mal , ne t'inquiètes pas en parler est déjà un pas en avant .
Après tu ne deviens pas poly du jour au lendemain... Je pense qu'il le savait avant le mariage et n'a juste pas voulu te prévenir par peut de te perdre ou pare qu'il n'y avait pas moyen d'annuler le mariage

Je suis sincèrement désoler pour toi , ton message m’a vraiment fait mal au coeur , je ne sais pas trop quoi te dire à part que ce n’est sûrement pas une relation qui te rendra heureuse. Je te souhaite pleins de courage

Quelle histoire... J'ai été avec un polygame sans le savoir et durant cinq années (18-23 ans, non marié)!

Il a au moins eu l'honnêteté de te le dire mais je pense qu'il aurait du te l'avouer avant de te prêter serment, d'être là à tes côtés et de te jurer fidélité. Le découvrir par toi même... je te promet que le voir et l'entendre proche de quelqu'un d'autre t'aurai détruite. C'est sûr que ça fait suffisamment assez mal de le savoir mais par expérience, je n'ai pas vu ce genre de personnes (polygame) changer et même s'il t'aime, il aimera aussi une autre personne (selon ses plans) et il en dira autant pour l'autre. Ce n'est pas pour te décourager mais j'étais très amoureuse, comme toi et j'ai fini par être sous l'emprise de cette personne car même si au bout d'un moment je l'avais deviné, j'ai fini par vivre avec jusqu'à ce que mes sentiments s'estompent (bonjour la perte de temps mais je n'ai pas souffert). Un jour j'ai du déménager, changer d'université, d'amis, j'ai tout plaqué et même lui. Je me suis sentie très seule du jour au lendemain mais je ne me suis pas laissée abattre. Puis mes études et mon travail ont fait que j'étais assez occupée pour ne pas penser à lui (bon au coucher sauf si on s'endors vite hihi). J'ai découvert sa polygamie après 4 de séparation, dans une discussion avec des amis qu'on avait en commun, mais qu'on ne savait pas. Et je me suis sentie fier d'avoir suivi mon instinct et de ne pas être resté avec cette personne toxic. Il s'est marié et m'a contacté pour me dire qu'il m'aimait encore. J'étais outrée. Et en plus je me sentais désolée pour sa femme qu'il agisse toujours ainsi et qui ne le sait pas en plus. Le mariage n'a en rien changé son comportement.

La différence c'est que vous êtes mariés, c'est officiel devant toute la famille. Tu dois avoir une pression aussi vis à vis du regard des autres et 6 mois après dur dur. Tu peux essayer de le "reconquérir" même s'il dit déjà t'aimer. A mon sens /!\ pas la vérité absolue, ce n'est que mon avis/!\ faut que tu mènes la danse et pas lui. Si il sent que tu l'aimes à en mourir, il risque d'en profiter car tu le pardonnera (dans sa tête). L'idéal serait de mener cette danse à deux mais là... faut le recadrer. Sèches tes larmes, trouve une occupation pour rester forte et prend du recule. S'il sent vraiment qu'il te perd, il fera tout pour toi s'il t'aime. S'il ne bouge pas, dis lui que ca atteint la limite du supportable et que là, y a la goutte en trop qui va tout faire déborder. Si après cette mise en garde, rien ne change... je te conseille de le quitter, plus d'un an se sera écoulé. Les changements prennent du temps, tu reconsiderera le divorce à ce moment là. Ne faites pas d'enfants dans, l'espoir ue tout eut s'arranger. Un enfant n'est pas là pour sauver les meubles.

Maintenant essaye juste de rester forte, t'eloigner un peu, tu verra son comportement, s'il va chercher une autre au lieu de te récupérer toi. Dans la vie, il faut être égoïste en amour. Je l'ai été, résultat, j'ai trouvé quelqu'un avec qui ça se concrétise réellement et au revoir les vieux démons qui me faisait me remettre en question pour être la "mieux" pour quelqu'un.

Désolée pour le pavé.

Coucou, tout d’abord je tiens à te dire que tu m’as fait vraiment mal au cœur avec ton message je suis vraiment triste pour toi, et complètement choquée de ta situation...

Je ne suis personne pour te dire « tu devrais faire ci ou ça » mais permet moi de te dire qu’un couple c’est à 2. Pas à trois ni 4. Ensuite, il a juré fidélité jusqu’à la fin de sa vie. Pourquoi faire ça après avoir dit oui?

Etre polyamoureux pour moi est un beau maquillage pour dire en réalité adultère. Ce n’est rien d’autre que de la tromperie. Et du fait qu’il pense déjà à le faire moi je considère ça déjà comme avoir été trompée.

Le plus horrible dis toi que si ça avait été juste sexuel la femme en question avec qui il aurait eu une relation ne serait pas importante pour lui, et donc tu garderais ta place de « femme de sa vie », la, si il y a des sentiments, tu peux être sûr à 100% que tu ne sera plus là « numéro 1 », et peut être même que si il tombe amoureux d’une autre il perdra ses sentiments pour toi et te quittera. C’est dur à entendre et je m’excuse d’être aussi direct mais crois moi, il y a de très gros risques que ça se passe comme ça.

ne te pose même pas la question : FUIT ! C’est inconcevable de vivre une relation malsaine à ce point, et comme je vois dans tes commentaires tu as l’air d’en souffrir, et ça ne ferra qu’empirer avec le temps. Tu mérites d’être heureuse et pas de vivre une relation basée sur l’adultère et le partage de son compagnon.

Je vais etre tres cru mais imagines tu embrassée ton mari après qu’il est été embrasée une autre ? Imagine tu coucher avec lui apres qu’il est couché avec une autre ?
Pour moi je n’arriverais même pas à accepter qu’il m’approche...

c’est dur de se dire qu’il faut divorcer après 6 mois de mariage seulement, je suis comme toi j’ai des principes et des valeurs et pour moi un mariage ne dois pas se finir par un divorce. De plus c’est compliqué par rapport au regard des gens, mais ma belle dis toi que c’est lui qui met en l’air votre mariage et qu’il vaut mieux ça plutôt que de vivre malheureuse pendant des années.

Pour finir, imagines tu avoir des enfants dans une relation comme ça ? Dire à ton enfant « papa n’aime pas que maman, papa aime plusieurs femme » élever un enfant dans cet atmosphère ? C’est INCONCEVABLE.

voila désolé pour le pavé mais ça me fais vraiment mal pour toi et tu mérites d’être heureuse ma belle! Même si tu m’aimes tu ne sera pas heureuse dans cette situation. Si tu as besoin de parler n’hésite pas! ❤️

Je viens de lire tous les commentaires, je vais être un peu directe, mais en lisant je vois surtout le coté manipulateur et manipulable de ton mari...

je pense pas que ce soit une relation seine pour toi..

Bonjour

Cela fait longtemps que vous étiez ensemble avant le mariage? pourquoi vous le dire une fois le mariage fait? vous auriez à ce moment là pu annuler ou non le mariage avant.

Moi non plus le divorce ne fait pas parti de mes croyances, cependant si je venaisà être malheureuse dans ma relation peu importe que cela fasse 1 jour ou 10 années de mariage, je divorcerais, on a qu'une vie et si vos croyances sont différentes des siennes ça va être compliqué surtout si vous apprenez qu'il a une histoire avec une autre personne, comment allez vous le gérer? serez vous heureuse?et si des enfants venaient à venir, dans quel climat vont ils grandir? enfin toutes ces questions sont à prenrde en compte...