Sous le choc et perdue 6 mois après notre mariage

Hello tout le monde, je viens vous donner quelques nouvelles après deux jours difficiles...

Alors mon sommeil c'est pas vraiment ça, par contre je vois des amies et ça me fait du bien. Hier soir nous avons à nouveau eu une discussion où je lui ai dit que pour moi le polyamour était vraiment un truc où je ne pouvais pas adhérer, même si j'ai essayé de me dire que j'y arriverai. Il m'a dit que par amour par moi il mettrait ça de côté...

Pour ce qui est de l'autre fille, ils en ont discuté et ils sont d'accord pour dire qu'eux deux ça ne peut être que de l'amitié, qu'ils ont dérapé et que ça ne se reproduira plus. Et qu'elle nous souhaite que ça aille mieux dans notre couple.Soit ce weekend il va donc voir ses parents et elle habite dans la même ville. Ils voulaient se voir "en amis" car lui n'a pas d'amis à qui en parler contrairement à moi. Sauf qu'ils ont annulé car je ne veux pas, mais clairement ça le fait souffrir. Mais moi je n'arrive pas à me dire qu'il ne se passera rien.
En tout cas j'ai mis les points sur les i, s'il me ment encore une fois c'est terminé tout de suite.

En tout cas je suis qqn qui réfléchit beaucoup et je ne prends pas une telle décision sur un coup de tête.

Hello Gaëlle,

comment vas-tu aujourd’hui ?
arrives-tu dormir un peu plus?

Voir message cité Non mais c est horrible tu ne peux pas supporter ça ! C est quoi ce mec sérieux ?? Il a dit je t aime à une autre fille c est grave là ! Déjà il t annonce 6 mois après votre mariage qu il ne croit pas à la fidélité là tu le choppes à dire je t'aime à une autre et en plus il te pourrit parce que tu as regardé sur son Facebook non mais d ou il sort lui ?? Je crois qu il n a rien compris au principe d être en couple encore moins au principe du mariage !! Un conseil fuis le plus vite possible il ne fera que te rendre de plus en plus malheureuse ce type !!

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Je plussoies!!!lol

Voir message cité Oui il faut qu’elle prenne La bonne décision pour SON bonheur soit égoïste Gaëlle pense a toi et rien qu’a Toi. Ce que les gens autour de toi penseront que tu t’en fous y’a que toi qui vit et qui subit cette situation, vraiment pense à toi.

Bonjour Gaelle,

Cette situation n'est pas vivable, pour personne...

Il se cherchait certainement un excuse "poly amoureux" car il savait que ce qu'il fesait (textoter de mots d'amour une autre femme, etre dans la seduction...) est mal.

Nous sommes nombreuses a avoir vecu des situations similaires. Et honnetement, une fois que la confiance est perdue... elle ne revient pas. Certains te donneront des exemples ou en travaillant dur certains couples sont de nouveau ensemble. Mais sont ils pleinement heureux?

Je te souhaite dans un premier temps de garder confiance en toi, de reussir a prendre du recul... et une fois cela fait une vie pleine de bonheur.

Bon courage!

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Je suis tout a fait d'accord avec toi et puis, les gens parlent c'est plus fort que eux!!! Quoi qu'elle fasse ils parleront alors autant que ce soit par jalousie parce qu'elle aura su créer son bonheur, et non pas gâcher sa vie avec un gougeât!!!

Mais pour ma part Gaëlle m'a soutenue dans mes soucis avec mon fils et... Même si on se connait pas en vrai, je veux pas qu'elle souffre... Elle est trop gentille pour çà!!!!

Allez Gaëlle je sais que tu es fort, que tu peux prendre la bonne décision, penses à toi!

C'est clair... Je te jures ce gars mérite un coup de pied au popotin!!!

Voir message cité Si Gaëlle demande le divorce c’est sur qu’il y a des quand dira t on mais les gens ne savent pas ce qui ce passe entre les 4 murs d’une maison et dans le couple. Il faut je pense qu’elle prenne une décision pour elle pour se protéger ne pas souffrir ou le moins possible. C’est vrai aussi que ce sera dur au début si elle décide de divorcer maintenant mais après elle sera certainement plus heureuse et ne vivra pas avec la peur qu’un jour son mari lui dise qu’il a trouvé quelqu’un pour vivre son poly amour si il lui dit vraiment. Enfin je lui souhaite bon courage parce qu’il est clair que ça ne doit pas être simple déjà vu de l’extérieur alors vu de l’intérieur ça doit être pire.

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J'ignorais qu'elle ne désirai pas d'enfants, mais çà arrive plus vite qu'on croit ( 2/4 sont arrivés sous contraceptifs!!lol) du coup mieux vaut prendre les devants avant que çà arrive!

Après ne pas divorcer au bout de 6 mois pourquoi? Par rapport aux qu'en dira t'on? Et si tout le monde vient a savoir qu'il la trompe avant elle et çà arrive très souvent.... Comment notre petite Galounette va prendre la nouvelle? çà va être pire!!!

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Je n'ai pas parlé de l'aspect enfants car ni Gaëlle ni son mari n'ont l'intention d'en avoir.

Après bien sûr tu as raison, quand il y a des enfants, c'est encore bien pire! Ca fait des dommages collatéraux. Les enfants subissent et souffrent.

Quand je dis "Que tu divorces maintenant ou dans un an ou cinq ans ou trente ans ne changera rien!", je me suis sans doute mal exprimé mais ça signifie qu'il n'y a pas de délai pour divorcer après un mariage. Gaëlle indique ne pas vouloir divorcer car ça fait à peine 6 mois qu'elle s'est mariée. Qu'est ce que ça changera d'attendre un an ou cinq ans de plus?

Mais tu as bien raison sur un point "il vaut mieux 6 mois avec 1 semaine de malheur, que 30 ans de malheur"

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Tout à fait d'accord!!!

Bonjour Gaëlle,

J'ai suivi cette conversation au début mais après un poste de ta part je t'ai trouvée combative et j'ai eu la naïveté de penser que ça allait s'arranger pour toi .

Je suis très triste de lire la suite de cette conversation et de tes dernier postes !

Je rejoins les avis, ce mec est un pervers narcissique dont voici la définition : Susciter un sentiment de culpabilité chez sa victime est une manœuvre dans laquelle le pervers narcissique prend un véritable plaisir. En reportant sa responsabilité sur sa cible, il la pousse à admettre qu'elle seule est responsable d'une situation. Se défausser de ses torts est une spécialité du manipulateur.

Tout est dit non ?

Tiens nous au courant, mais je rejoins MATHIAS (il me semble) : PAR PITIÉ ENFUIS TOI TANT QU'IL EST ENCORE TEMPS. Avant de mourir a l’intérieur de toi !

Il apparaît clairement qu'il t'a dit être " poly ce que tu veux" maintenant pour te prévenir qu'il allait te tromper. Pour moi les mots qu'il a écrit à cette nana c'est DÉJÀ tromper !

Tu m'a dit ne pas vouloir d'enfant, aujourd'hui. Mais demain ? Est-ce réellement ton choix ou c'est plutôt le sien ?

J'espère vraiment que tu prendras l'une des décisions les plus durs de ta vie, mais qui sera salutaire pour toi ! D'autres te l'ont dit : on regrette d’être restée et d'avoir perdu son temps, rarement (pour ainsi dire jamais) d'être partie !

On a qu'une vie, ne gâche pas tes belles année, tu lui en a déjà trop donné !

Je viens de m apercevoir que je n avais pas lu les dernières pages les plus récentes. Je vois que cela ne s est pas arrangé au contraire. Je dirais comme les autres, je suis désolée mais tu ne devrais pas accepter cette situation. Oui ça sera dur de la quitter, oui tu pourras avoir du mal à y en remettre quelques temps mais tu risques de souffrir bien plus et bien plus longtemps si tu restes avec lui...
bon courage

Je te souhaite beaucoup de courage. Fais les bons choix et surtout protège toi..

Bonjour Gaelle.
Je viens de parcourir la discussion , et je voudrais d abord te dire que je suis désolée pour ta situation. Je n imagine pas à quel point ça doit être difficile à vivre, n’hesites pas à en parler ici ou à tes amies, car ce doit être tellement lourd pour toi !
Ensuite je peux comprendre que tu n aies pas envie de divorcer. Tu as vraiment l’air d aimer ton mari, et en se mariant, on ne s imagine pas divorcer quelques mois plus tard. c est une bonne chose si vous arrivez à en parler, à communiquer. Comme certaines l ont dit, ton mari se sent peut être perdu, étouffé, surtout si vous faites tout ensemble...

près pour moi ça n est pas une excuSe. Tout le monde vit la routine parfois. Outre le fait qu il aurait dû t en parler avant le mariage, je trouve ça un peu facile de se réfugier derrière le fait qu il soit « poly ».
Quand tu dis que sa justification c est qu une personne ne peut pas tout lui apporter comme « faire des soirées Harry Potter » excuse moi mais je suis vraiment choquée... nous ne sommes pas fusionnels avec mon fiancé, nous n aimons pas toujours les mêmes choses mais ça ne justifie en rien d avoir d autres relations ! Le couple, et le mariage est pour moi fait de compromis certes. Mais il envisage une façon de vivre qui ne te correspond pas apparemment...
Je comprend que tu veuille vous donner du temps et peut être (je l espère pour toi) que cela s arrangera. Il faut que tu te projette et que tu vois avec quoi tu es capable de vivre, et si tu lui fais encore confiance.
Je te souhaites plein de courage

Bonjour Gaëlle,

Déjà une chose, je viens de faire ma curieuse et de voir tes photos je tiens à dire que tu es canon. Tu es une très jolie femme et dans des moments comme celui là on peut perdre confiance en soi. Donc ne te dis pas que c'est parce que tu n'es pas assez bien pour lui.

Je ne dirai pas de mal de ton mari car je ne le, vous connais pas.

Par contre je vois que vous êtes ensembles depuis juin 2014 et que le mariage a vite été prévu. Peut-être que vous vous êtes nourris de ces préparatifs mariage qui faisaient partis de votre couple depuis quasiment le début de votre relation. Peut-être que vous avez une nouvelles histoire à créer, ou un nouvel objectif commun à partager. Sinon effectivement, vous ne vous connaissiez pas si bien que ça malheureusement et ce genre de sujet dans l'euphorie de la préparation du mariage n'a jamais été énoncé. Dans ce cas, effectivement il n'appartient qu'à toi seule de décider quelle vie tu veux mener. Mais on ne regrette jamais de partir, on regrette de rester trop longtemps. Car plus tu vas rester, plus tu perdras confiance en toi. Et si c'est l'homme de ta vie, il ne te laissera pas partir et il sera exclusif. Tu ne peux pas vivre à moitié pour quelqu'un qui fera passer ces plaisirs avant toi.

Bon courage dans cette décision difficile.

Hum... je vais simplement rajouter que c'est facile de se décharger de ses faiblesses simplement en mettant un diagnostic dessus.

Je suis "polyamoureux", ca existe, ca a une définition, donc ca m'excuse d'aller voir ailleurs.

C'est comme si je disais "je suis hypersensible" donc ca m'excuse de péter un plomb hystérique en plein repas de famille pour une broutille.
Bah non. Non non et non.

Bon courage à toi. Mais à mon avis il n'y a qu'une chose à faire : vivre pour toi.

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C´est troublant ce que tu dis car je pense y retrouver mon ex... mais je suis d´accord avec toi, c´est malsain, et ca te bouffe de l´intérieur

Coucou, je suis très triste de ton message. Je sais que peut importe ce que l'on te dira tu t'accrocheras à cet amour, on préfère souvent souffrir plutôt que voir la vérité en face.. Je suis vraiment choquée par son comportement, je pense même à une annulation de mariage pour tromperie sur la personne car je suis désolée mais ce n'est pas l'homme que tu as épousé... Je te fait part de mon vécu que beaucoup de personnes ont du vivre aussi : j'ai vécu avec un homme plusieurs années et j'ai beaucoup souffert toujours en attente d'une évolution de sa part mais on ne change pas une personne, jamais j'aurais cru qu'il allait me quitter et un jour il l'a fait. J' ai souffert terriblement de cette relation (je l'avais quitté une fois avant mais je suis revenu vers lui). Il faisait partie de ce qu'on appelle un pervers narcissique qui te fera culpabiliser de toute façon, et nous on est une proie douce et dévouée récompensée par de l'affection de temps en temps on se dit c'est super et le lendemain : j'ai besoin de faire un truc seul, laisse moi respirer. On pleure et ensuite ça recommence on croit qu'une attention est géniale alors que c'est normal dans un couple ! Quel enfer... Tout le monde me disait quitte le et du coup je m'accrochais encore plus à lui... Jusqu'à ce jour où il m'a quitté du jour au lendemain. J'ai eu très mal mais j'ai rencontré l'homme de ma vie par hasard (je ne crois pas que ce soit le hasard) seulement quelques jours plus tard ! Je crois beaucoup au destin... Aujourd'hui nous avons un fils, nous sommes mariés civilement et on va se marier à l'église. Et quel bonheur, c'est magique. Es tu vraiment certaine que tu ne veux pas des enfants un jour ? car moi je m'étais persuadée que je n'en voulais pas car mon ex n'en voulait pas... On fait beaucoup de choses pour faite plaisir au pervers narcissique et on s'oublie. Je te souhaite du courage dans cet épreuve et la force d'avancer dans tes choix...

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Excellent résumé Mathias ! Impossible que ton mari se soit découvert un nouveau mode de vie comme par magie, il essaye juste de se décharger de ses propres dérives.

Il y a aussi la possibilité que ce soit passager (un coup de stress lié à une prise de conscience qu'il est désormais marié et engagé à vie avec la même personne). Mais ne compte pas trop là dessus.

Il faut qu'il prenne une décision: soit il accepte que ce mode de vie ne te convient pas, quitte à faire des compromis (essayer de faire plus de choses chacun de son côté par exemple), soit il maintient sa nouvelle lubie et dans ce cas là: divorce. C'est normal que tu n'envisages même pas cette solution à peine 6 mois après, mais dit toi que vu comment tu es malheureuse maintenant, ce sera bien pire en laissant traîner dans le temps. La vie est courte, autant commencer à te reconstruire maintenant et à faire des projets avec quelqu'un qui sera sur la même longueur d'ondes !

Bon courage en tous cas...

Bonsoir, je suis désolé pour toi, mais je suis d'accord avec les témoignages. crois moi, si tu reste avec ce pauvre type tu aura pas l'amour que tu mérites mais que de la tristesse et des pleure. réfléchis à ton futur à ce que tu veux car il y a que toi pour décider. ( désolé de te dire ça mais ton mari si on appeller ça un mari mérite des paire de baffe ). stp fait tout pour être heureuse. bon courage

Ton mari est un LÂCHE ni plus ni moins.

Premièrement, on ne découvre pas ce genre de choses du jour au lendemain il n'a pas osé te le dire avant = LÂCHETÉ

Deuxièmement, ce genre d'envies qui se déclenchent aussi tard ce n'est pas un profond désir c'est juste ne pas réussir à faire face à son mal-être ou à ses problèmes et préféré de jeter à corps perdu dans un soi disant nouveau mode de vie illusoire plutôt que d'assumer = LÂCHETÉ

Troisièmement, il te manipule. C'est un gros manipulateur si ça casse, si ça se passe mal il dira que c'est ta faute ce sera toi la fautive car ce sera toi qui n'aura pas accepté son changement et aura tuer votre couple selon lui. C'est la base d'un pervers narcissique = LÂCHETÉ

Je pourrais en écrire des dizaines mais je préfère conclure en te disant que ton mari est un LÂCHE, un MANIPULATEUR et que si tu restes avec lui tu vas vivre un enfer dont tu ne sortiras jamais. Tu y perdras tout. Absolument tout. Ces changements de vie ne sont possibles que si les deux sont consentants et ont progressé chacun sur leur propre chemin de la découverte intérieure. Tu es au pied du mur, tu souffres, ca va empirer : PAR PITIÉ PROTEGES TOI, N'ATTENDS PAS QU'IL SOIT TROP TARD !!

Ma mère est passé par là même situation que toi et ça l'a détruite j'ai passé les années de mon adolescence à vivre avec une dépressive et tout ce qui s'en suit parce qu'elle n'a pas eut les tripes de partir et de se protéger et de me protéger. Sois forte, sois courageuse, cas de l'avant et n'oublie jamais qui tu es, ne le laisses pas te transformer tu es magnifique ainsi...

Bon courage Gaëlle, j'espère que quelque part dans tous ces messages tu trouveras du réconfort.... Ou à défaut des réponses....

Bonsoir Gaëlle,

Je me sens si révoltée à travers tous tes témoignages.... je t'avais suggéré de prendre du recule pour faire le point de ta relation, et en t'éloignant un peu, il reviendrait vers toi si il t'aime, mais là... je ne suis pas d'accord avec son comportement.

Ça fait à peine quelques jours et il entamme déjà une «nouvelle» l'histoire. Vu ce que tu as découvert sur FB, ça n'avait pas l'air de dater d'hier (donc faire genre qu'être polyamoureux était récent... mon oeil...). En plus, il se positionne en tant que victime, mais j'hallucine. C'est un manipulateur et il sait profiter de toi car tu as des sentiments forts.

Je ne suis personne pour te donner des ordres ou des conseils mais honnêtement... quitte le ! C'est une personne toxique... et ces «gars» qui disent c'est bon c'est juste une copine alors qu'il y a des preuves irréfutables... j'y crois moyen et même si elle vit à l'autre bout du monde (y aura un jour où ils se verront où bien tout bêtement il va en trouver une autre plus proche).

Je respecte les gens qui agissent comme lui (C'est leur choix), mais qu'il trouve quelqu'un dans son délire !!! là clairement il t'a trompé sur sa vraie nature, vous n'êtes plus du tout raccord et ne regardez plus dans la même direction.

Voir message cité Je suis d'accord avec toi Anne Sophie. Et je suis vraiment désolée pour Gaëlle. J'aurais eu l'impression de m'être mariée avec un inconnu, de le découvrir vraiment que six mois après le mariage... C'est une tromperie en bonne et due forme. Il aurait dû t'en parler avant de te demander en mariage. Ce n'est pas honnête. J'aurais l'impression d'avoir commencé le mariage avec une béquille à cause de cette omission. Bon courage, Gaëlle.

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Je ne suis pas d'accord quand tu dis "Que tu divorces maintenant ou dans un an ou cinq ans ou trente ans ne changera rien!" au contraire çà change tout!!!

Maintenant ils sont 2 dans 5, 10 ans, 30 ans ils seront peut être plus! Ce qui veut dire des enfants malheureux de voir leurs parents se déchirer... Elle s'en voudra encore plus de rendre ses enfants malheureux, alors que c'est lui le fautif à la base! Mais d'un autre coté elle sera fautive aussi d'avoir accepté cette situation...

Et puis surtout, il vaut mieux 6 mois avec 1 semaine de malheur, que 30 ans de malheur... La vie est trop courte pour se la pourrir avec... excuses moi le langage Gaëlle mais j'appelles un chat un chat... et un conn..r est un conn...ar!!!

Tu sais ma Galounette, on est peut être dures, mais parfois être une bonne amie c'est savoir donner des coups de pieds aux fesses pour faire bouger la personne pour son bonheur!!!

Ohh c est triste . bon courage a toi .

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Je ne peux qu'être d'accord avec les propos de Pomme!

Ton mari te MANIPULE!!!

Le polyamour, déjà je découvre ça avec ton post!

Ca s'appelle en langage politiquement correct L'ADULTERE.

Sauf que là, il t'en parle avant de passer à l'acte (car ça arrivera un jour, désolée de te dire ça, et si ce n'est déjà fait!)

Il se donne juste bonne conscience car si ça arrive et quand ça arrivera, tu ne pourras pas lui reprocher quoi que ce soit car il t'en aura parlé avant.

Il a commencé un travail de sape, il se fait passer pour une victime alors que la victime, c'est toi!

Ca fait plusieurs années qu'il est comme ça, dis toi bien que ce n'est pas arrivé comme ça, maintenant, comme un cheveu sur la soupe!

Il aurait été honnête, il t'en aurait parlé avant le mariage (et ne t'aurait pas proposé le mariage d'ailleurs)!

Pense à toi, ne te dis pas que ça ne fait que 6 mois que tu es mariée et que tu ne peux pas divorcer maintenant! Ne te rends pas prisonnière d'une situation que tu subis.

Que tu divorces maintenant ou dans un an ou cinq ans ou trente ans ne changera rien!

Même si la personne est loin, un jour, il en trouvera une plus près (la voisine d'en face, l'épicière où tu vas faire les courses, la factrice,...).

Préserve toi, change de vie, ne subis plus cette situation!

Mes propos sont durs mais crois moi ils sont réalistes.

Ma pauvre, il t'annonce ça 6 mois après votre mariage, je le trouve très malhonnête dans sa démarche, il devait savoir que pour toi le mariage est sacré et donc difficile d'y mettre un terme, mais tu m'as l'air encore jeune et crois mieux vaut un divorce que de rester dans une histoire qui ne te convient pas et de perdre ton temps à pleurer sur quelqu'un qui ne mérite pas ton amour, courage à toi...

Bonjour

Pour moi c'est purement un mari volage , qui avec ce grand mot veut dire infidèle

il y à que toi , qui peux savoir ce que tu veux , mais demande toi ; si tu désires une vie , triste malheureuse , à te morfondre , je pense que tu mérites bien mieux.

je te fais de gros bisous et surtout courage pèse le pour et le contre

Je n'aurais pas dit mieux que Nelly et Martana. Tu m'en vois tellement désolée pour toi. Je t'envoie une tonne de courage et prend la décision qui te conviendra le mieux, peu importe le regard des autres. Il s'agit de ton bonheur avant tout.

Je suis vraiment désolée pour toi. C'est si triste de se rendre compte que l'on s'est trompée sur la personne qu'on aime. Tu dois vraiment souffrir.

Mais polyamoureux ? je ne connaissais pas ce mot ! Il a été inventé pour donner bonne conscience aux infidèles ?

"il ne croit pas en l'exclusivité" = infidèle

"la clé est la transparence avec le partenaire, et de pas faire ça derrière son dos" = manipulateur : il ne faudrait surtout pas qu'il passe pour un c***ard (et je ne parle pas d'oiseau à patte palmée) et que l'on vienne à te plaindre.

Le fait de retourner la situation lorsqu'il est pris en flagrant délit (déclarations sur facebook surprises sur son portable) en te reprochant d'avoir regardé son téléphone est un exemple de manipulation.

Et dans ce contexte, après t'avoir annoncé cela, il veut sortir davantage sans toi... Visiblement il ne se sent pas concerné par ta souffrance dans tout ça...

Est-ce que tu pourrais supporter ses infidélités ? Seras-tu sereine lorsqu'il sortira sans toi ? Lorsqu'il tchattera sur l'ordinateur ou son téléphone ? Combien d'heures vas-tu passer à t'inquiéter, à ressasser ?

Cela ne doit pas être évident de décider de divorcer 6 mois après le mariage (peur regard des autres etc) mais c'est lui qui doit avoir honte. Au moment du mariage, les époux se jurent fidélité. Il a été malhonnête. Il t'a caché sa volonté d'être infidèle.

Je rajouterais que, si j'ai bien compris, vous n'avez pas encore d'enfants. Il est plus facile de partir quand on n'en a pas. L'arrivée du premier enfant est souvent une tornade dans la vie d'un couple (beaucoup de bonheur, mais beaucoup de fatigue, surtout pour la maman).

Est-ce que tu penses que votre couple tiendra le coup, surtout s'il t'a annoncé ses tendances infidèles ? Pour le coup es-tu sûre que c'est la bonne personne avec qui fonder une famille ? Il est plus difficile de "refaire sa vie" quand on a un bébé à garder tous les soirs...

Je te souhaite de tout coeur de trouver le courage de prendre cette décision difficile, pour te donner une chance d'être heureuse.

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Malheureusement je suis d'accord avec marie plus tu attend pire ce sera car malheureusement pour toi si depuis que vous êtes ensemble sa c'est déjà produit sa recommencera c'est plus fort que lui et je pense que n'importe qu'elle femme ne supporterai pas sa ! il faux mieux souffrir une bonne fois que plusieurs fois, bon courage a toi